לדעת מתי להתרחק מנישואים ולעזוב את בעלך קשה לפחות כמו לדעת מתי להתחייב או להמשיך לעבוד בזוגיות. הגשת בקשה ל לְהִתְגַרֵשׁ זו החלטה ענקית וקשה, אבל לעזוב את הנישואין לפעמים יכול להיות הדרך היחידה קדימה.
לְהִתְגַרֵשׁ, עבור רוב, היא הנקודה בסוף משפט ארוך מאוד. זה מגיע, אנחנו יודעים, אחרי שנים של תסכול, תִקשׁוֹרֶת התמוטטויות, טינה וכדומה. אבל מה בסופו של דבר מביא את כל ההשקעה והמאמץ האלה למסקנה ברורה? מדוע, מלבד המובן מאליו, נשים רוצות לצאת מנישואיהן? מתי הם מחליטים שזה לא שווה לְחִימָה לעוד? כדי לברר, שאלנו שמונה נשים מתי הן ידעו שהן מוכנות לעזוב את בעליהן.
"זה עבר יותר מדי זמן ושום דבר לא השתפר."
בסופו של דבר עזבתי אחרי לא רק דבר מרכזי אחד, אלא כל הדברים הקטנים שהובילו אליו. כל הוויכוחים שלא ניתן היה לפתור; התנהגות רעה שלא ניתן לתקן. היינו במבוי סתום, ואז התחלתי לשקול לעזוב. שמעתי איפשהו שאישה ממוצעת חושבת על לעזוב נישואים 10 פעמים לפני שהם עושים זאת. בעיקרון, זה פשוט הגיע ליום שבו ידעתי שהמצב נעשה גרוע מדי במשך זמן רב מדי. הרבה יותר מדי זמן בלי שמשהו נפתר. אז החלטתי לעזוב. -קולין, 54, וושינגטון די.סי.
"העלבונות הקטנים שלו הפכו להתעללות".
מעולם לא רציתי להתגרש. היו לי רגעים של בהירות, אבל סגרתי אותם. כלומר, אני זוכר שפעם אחת סיפרתי לעמית שלי שקיבל זר פרחים שזה כל כך נפלא. היא שאלה אם קיבלתי משהו ואמרתי שלא, אבל שבעלי היה כל כך נפלא, כל יום. לא הפריע לי. אבל אני חושב על זה עכשיו - וזה היה רק שקר! אבל הייתי צריך לשמור על זה כדי לעזור לנישואים להתקדם. אבל אז זה נהיה יותר מדי. עלבונותיו הקטנים הפכו להתעללות. זה הרגע שנתתי לעצמי רשות נפשית לומר, אני חייב לצאת. אני לא אשרוד את זה אלא אם כן אצא. זה הרגע שהכל לחץ ואמרתי שאני לא הולך לקבל את שלי בַּת גדל במצב זה. זה היה ארבע וחצי שנים לנישואינו. התחתנתי ממש צעירה, והיו הרבה סימנים שהתעלמתי מהם. - ליז, 54, אלסקה
"כשהחיים שלי נעשו קשים, הוא לא עלה מדרגה".
לקבל את זה שזה נגמר לקח הרבה זמן. כנראה שהבנתי לראשונה, בכנות, שנתיים לפני שהגשתי. התחלתי לחשוב: אולי 'עד שהמוות יפריד בינינו' זה לא הגיוני. רציתי לעשות הכל כדי להציל את זה. אבל בשלב מסוים הבנתי שזה הנתיב שבו אנחנו כנראה הולכים ללכת. מאוד קיבלתי את הפגמים הקטנים שלו. אבל הוא הפר הבטחות. הדברים האלה קורים באופן טבעי בכל הנישואים, אבל היה לי קשה לאמוד את רמת המחויבות שלו עד שהגענו לנקודות הקשות האמיתיות. עבורי, כשהיו דברים שעלו בחיי שהיו לי בשפל; אמא שלי חלתה, הוא לא התקדם להיות שותף. הייתה חוסר רצון לשנות מצידו. הוא לא יכול היה להיות השותף שהייתי צריך". - מארי, 35, ניו יורק
"הוא באמת ניסה. אבל לא משנה כמה הוא ניסה, לא יכולתי לראות עתיד".
ידעתי שזה נגמר כי איבדתי את הכבוד אליו. כששנינו החלטנו לנסות את הנישואים שלנו, אני מאמין שהוא נתן הכל. הוא הלך לייעוץ. הוא באמת ניסה. זה פשוט, לא משנה כמה הוא ניסה, לא יכולתי לכבד אותו. לא יכולתי לראות בו שום אמינות. רק רציתי מערכת יחסים מטפחת עבור המשפחה העתידית שלנו; ורציתי להראות לילדים העתידיים שלי שזה קשור לכבוד, לא רק באהבה. אבל לא משנה מה הוא ניסה, זה פשוט לא קרה. אז ידעתי. -מיקלה, 31, קליפורניה
"כל הגישה שלו השתנתה אחרי שהתחתנו".
עם נישואיי הראשונים, הוא היה אבא של ילדיי. רציתי שנעבור את זה. אז הזמן המשיך והלך - אבל לבסוף הבנתי שאני צריך לעשות מה שאני יכול כדי לפרנס את המשפחה שלי. ואם הוא היה רוצה לבוא ולעבור לניו יורק, הוא יכול, אבל לא נשאר בינינו כלום. היו הרבה שקרים. זה לא היה סוג התא המשפחתי שרציתי. הגדול שלי היה בן 4 והקטן שלי היה בן 18 חודשים, אבל כשהקטן שלי היה בן 16 או 17 חודשים, ידעתי שצריך לעשות משהו. עשיתי סידורים. עליתי על מטוס עם הבנים שלי, המזוודות שלי, כמה מאות דולרים. עם הנישואים השניים שלי, אני חושב שידעתי שהם הסתיימו כנראה תוך שנה מתחילת הנישואים. כל הגישה שלו השתנתה. נכנסתי לזה ברצון שזה יעבוד. לקח לי כל כך הרבה זמן להתחתן שוב. חשבתי שעשיתי את הבחירה הנכונה. נכנסתי לזה במחשבה שהעיניים שלי פקוחות לרווחה ובאמת חשבתי שזה הולך להיות אירוע לכל החיים. סוף סוף נמאס לי. ידעתי שנישואים הם הרבה עבודה - אבל הוא שבר את גב הגמל. וזה היה זה. - סילביה, 67, קונטיקט
"הרגשתי שאני רווק".
במבט לאחור, היו סימני אזהרה בשלב מוקדם במערכת היחסים. אבל אז היו לנו ילדים, וילדים משתלטים על החיים שלך. ילדים מסוגלים להסוות חוסר אינטימיות וחיבור רגשי. בשלב מסוים, חבר שלי ואני פיתחנו תוכנית. שבע שנים לפני שנפרדנו, כבר ידעתי שאנחנו עומדים להיפרד - זה היה רק עניין של זמן, למרות שמעולם לא ניהלנו את השיחה. אני חושב שנקודת המפנה האמיתית עבורי הייתה שהלכתי עם חבר לבקר כמה חברים אחרים בפלורידה, בדצמבר. לחברה שלי היו חבורה של אנשים, כולל כמה גברים רווקים. כל השאר היו רווקים חוץ ממני. אני הייתי היחיד שהיה נשוי. אבל לא היית יודע את זה. כולם התייחסו אליי כאילו אני רווק. הרגשתי כאילו אני רווק. זו באמת הייתה נקודת המפנה שלי. הרגשתי כאילו, הו וואו, אני צריך להפוך את זה למציאות. -קסנט, 58, קליפורניה
"הוא החליט לנסות פיכחון רק לאחר שהבין שאני עומד לעזוב אותו".
הוא היה פיכח כשהתחתנו. ידעתי. הוא אמר לי שהוא אלכוהוליסט. הוא היה פיכח במשך שנים. ואז הוא התחיל לשתות שוב. אז זה היה ממש איטי, כי ניסיתי לעזור לו להתפכח. ידעתי שהוא יכול לעשות את זה וחשבתי שנוכל לעבוד ביחד ולגרום לזה לקרות. הוא ראה אותי מתרחק ואז הוא התחיל להחליט להיות פיכח. זה פשוט לא הרגיש אמיתי. הדברים נעשו יותר הפכפכים בינינו. זה הרגיש כאילו יש הרבה יותר צעקות. תמיד רבנו. לא הייתי מרוצה כשהוא חזר הביתה. נזכרתי איך זה להתרגש. הוא נסע הרבה בשביל העבודה. הייתי כאילו, יא, הוא חוזר הביתה! אבל זה הגיע לנקודה שבה אתאכזב אם הוא היה בבית קצת מוקדם. זה היה סימן גדול עבורי. עבדתי כדי לנסות להתגבר על זה, אבל היו פשוט יותר מדי דברים שקורים. - איימי, 41, וירג'יניה
"תמיד היה הזמן הזה שהיינו הולכים להגיע למקום שבו הנישואים שלנו יהיו שונים".
כבר חמש שנים חשבתי לסירוגין. דיברנו על זה, ואמרתי שאני הולך לטולום לזמן מה, ולראות איך זה. האמת, לא חשבתי מיד "גירושים", לפחות לא בשלב הזה. חשבתי שניפרד ואז נראה איך זה הולך. גירושין עלו רק בחודשים האחרונים; ידעתי שלא נחזור להיות ביחד. היינו מטבענו שני אנשים שונים; זה תמיד היה נכון מההתחלה. הוא איש טוב. אבל פשוט כבר לא נועדנו להיות ביחד. פשוט היה נתק; תמיד היה הזמן הזה שהיינו הולכים להגיע למקום שבו הנישואים שלנו הולכים להיות שונים. הזמן הזה מעולם לא היה אמיתי. זו הייתה אשליה. - איימי, 49, מקסיקו
