כל הזוגות הנשואים נלחמים. זה טבעי. לבלות את חייך - ולגדל משפחה עם - מישהו מוביל לשלל עבירות שמעצבנות אותך עד היסוד (האם אתה יש ללעוס כל כך חזק? האם אתה יכול אנא לא להשתמש במגבות הכלים כדי לנגב את הרוטב שנשפך?) או חילוקי דעות על הכל, החל ממה להזמין ועד לאן לשלוח את הילדים בית ספר שצריך כל הזמן לדון בהם. חלק מאלה טיעונים יתחמם, בהכרח. אבל גם כאשר אי הסכמה קלה מתפתחת לקטטה מלאה, יש דברים מסוימים שכדאי להימנע מהם. אלא אם כן, אתה אוהב את התחושה של כרית ספה על הלחי שלך.
"למה אתה לא יכול להיות יותר כמו??? “
השוואת בן/בת הזוג שלך למישהו אחר, בין אם זה אח או הורה או אפילו שכן, יכולה להזיק להפליא, מכיוון שהיא מעלה את הרעיון שמי שהאדם הזה לא מספיק טוב בנישואים. וזה יכול להתחיל לגרום לאחד מבני הזוג או השני להתחיל לסגת מהקשר. "בוויכוח", אומר מאיר, "אתה לא רוצה להגיד דברים שמגיעים למהותו של מישהו. כי אם מישהו תוקף אותך ותוקף את הליבה שלך, אתה הולך לסגת ואתה לא הולך לחלוק איתו מידע".
"הייתי צריך להתחתן..."
להעלות אוהבי עבר זה לא-לא, אומרת ליסה הלפנד מאייר, מומחית מוסמכת בדיני משפחה ושותפה מייסדת של מאייר, אולסון, לואי ומאירס בלוס אנג'לס. לא רק שזה מיותר ולא רלוונטי, אלא שהוא גם יכול לגרום לנזק בלתי הפיך, אפילו ארוך לאחר סיום הוויכוח, האדם השני עשוי להמשיך לתהות אם בן זוגו מתחרט על הנישואין אוֹתָם. זו יכולה להיות מכה אכזרית במיוחד עבור בעלים. "גברים בכלל לא אוהבים את עניין ההשוואה", אומר מאייר. "הם לא רוצים שישוו אותם כלכלית, הם לא רוצים שתשווה ביניהם
"באמת נתת לעצמך ללכת..."
זו רק דוגמה אחת, אבל מאייר מדגיש שבוויכוח, אתה אף פעם לא רוצה לבקר את האחר המשמעותי שלך על משהו שהם לא יכולים לעזור לגבי עצמם. בין אם זה ידיות אהבה נוספות או אף גדול מדי, אסור להעיר דברים שאינם בשליטתם במהלך ויכוח. זה מתרחב לנושאים אישיים, כמובן, אז אל תעז לחפור בבעיות העמוקות יותר של בן הזוג שלך.
"למה לא קיבלת את הקידום הזה?"
העלבת בן/בת הזוג על רקע כישלון בעבודה יכולה להיות מכה נמוכה מכיוון שהיא מדברת על הביצועים שלו כאדם שלם, לא רק כבעל או אישה, ברגע זה. "לומר דברים כמו 'הייתי חושב שהיית שותף עד עכשיו', באמת תוקף את האופי של אדם", אומר מאייר. "זה תוקף את הערכים שלהם ועובר ללב המהות שלהם כבני אדם". היא מוסיפה שכך ויכוח על כישלון בעבודה יכול להיות הפוך, להטיל דופי באדם על הצלחה בעבודה, מה שמוביל ל…
"למה אתה עובד כל כך הרבה?"
זה יכול להיות הרסני גם לבעל וגם לאישה, מכיוון שהוא מצביע על כישלון בשמירה על דברים בבית, או על ידי טיפול בדברים ברחבי הבית או, גרוע מכך, נוכחות עבורם יְלָדִים. אם היעדרות של בן הזוג היא בעיה, אומר מאיר, יש דרך עדינה יותר להעלות את זה, כמו להציע פעילות משפחתית או אפילו להציע להורה אחד לבלות יום מיוחד עם הילדים כדי לנסות לפצות על אבוד זְמַן.
"לא שכחתי..."
זו בעיה נפוצה בוויכוחים זוגיים, שבהם מחלוקת לגבי החזרת הכובע למשחת השיניים פתאום מתפרץ לדיסרטציה מלאה על כל מה שהאדם השני עשה לא בסדר מאז חתונתו יְוֹם. כאשר שני בני זוג אינם מסכימים, מציין מאיר, חשוב לא רק להישאר במסר אלא גם לוודא שהעבר יישאר טוב במראה האחורי שבו הוא שייך. "זה אף פעם לא רעיון טוב כשאתה מתווכח על, נגיד, על החשבונות הנוכחיים, ואז אתה אומר, 'ולפני חמש שנים יצאת למסע הקניות הזה!'", היא אומרת. "כשזה קורה, הוויכוח מתגלגל למשהו שהוא לא בונה".
"אני שונא את איך שאתה מתלבש."
זה נשמע פשוט, אבל זה יכול להכאיב כי זה מעליב לא רק את המראה של האדם אלא גם את תחושת העצמי שלו. האופן שבו אדם מתלבש יכול להיות קשור לזהותו ולאופן שבו הוא רואה את עצמו ורוצה להציג את עצמו. זה שנקרא בצורה שלילית יכול לגרום לספק עצמי אדיר. אם בחירות המלתחה של האחר המשמעותי שלך מעוררות תמיהה, מאייר מציע גישה אחרת. "אולי תנסה להגיד, 'ראיתי את הג'ינס הנהדר הזה ואני יודעת שהם ייראו עליך ממש טוב'", היא אומרת. "כי כשאתה אומר רק דברים שליליים, אתה רק גורם לאדם להרגיש רע. אתה לא מציע פתרון."
להפיל את האמונות הדתיות של האדם
"מה שאני רואה הרבה במקרים שלי זה שזוגות יסכימו בהתחלה לגדל את הילדים שלהם בצורה מסוימת", אומר מאייר, "ואז ככל שעובר הזמן, זה או אחר ישנו את דעתם." כשזה קורה, היא מציינת, השני של אדם דָת יכול להיזרק באמצע ויכוח כאמצעי להעלאה או אפילו לזלזל באדם השני.
"אתה בדיוק כמו אמא/אבא שלך"
זהו קלף שגברים נוטים לשחק באופן קבוע למדי, אך גם נשים יכולות להשתמש בו. זה נוטה לעלות במקרים של זוגות שלא מסתדרים עם אִמָא או אבא של האחר המשמעותי שלהם. ציור של מתאם שלילי בין בן זוגך אחד מהוריהם הוא דרך בטוחה לקחת ויכוח לרמה אחרת, אפילו יותר לא בריאה. "אתה משווה מישהו למישהו שהוא לא אוהב או מכבד", אומר מאייר. "אלה דברים שאתה לא יכול לקחת בחזרה או לומר, 'לא התכוונתי', כי אתה יודע שיש בהם שמץ של אמת".
"אף פעם לא אהבתי אותך."
מכל הדברים שניתן לומר בלהט ויכוח, זה אחד שיש להימנע ממנו בכל מחיר, כי כמעט בלתי אפשרי לחזור ממנו. גם אם אתה לא מתכוון לזה, אומר מאייר, אומר שזה אפילו פעם אחת ישתול זרע של ספק במוחו של האדם האחר שלעולם לא ייעלם באמת. "זה ממש גס", אומר מאייר. "כי אז אנשים מתחילים להמציא מחדש את מערכת היחסים. הם חושבים שכל החיים שלהם, וכל הנישואים שלהם, היו מזויפים".
