נישואים הופך אותך למקצוען בלחיצת כפתורים. בעלים ונשים יודעים באופן אינסטינקטיבי אילו הרגלים קטנים או ביטויים או מעשים מעצבנים לעזאזל את האחר המשמעותי שלהם. איזה בן זוג לא, מדי פעם, מגרגר בקול רם פה של ליסטרין בכוונה כדי להחמיר את אשתו הנוטה לרעש, או מתגנב פנימה ומפחיד בעל שנבהל בקלות במקלחת? זה כיף ושובב להתגרות אחד בשני. אבל יש דרך אחרת שאנשים מסוימים מתגרים בכוונה בבני זוגם שהיא הרבה פחות מהנה: על ידי בחירה קרבות.
טיעונים. תקיעות. גְמָשָׁה. פסיבי אגרסיבי Battle Royales. נישואים הם ביתם של קרבות מכל צורה, גודל וסגנון. אבל כמה שותפים אגרסיביים יותר מחווטים לבחור קרבות כי היה להם יום רע או שהם פשוט במצב רוח לריב. זה הרגל נורא ומתיש, כזה שיכול לטחון מערכת יחסים עד אבק.
אז מה מניע מישהו לריב בזוגיות? לדברי קורטני גלשואו, בעלת LCSW ופסיכותרפיסטית ב טיפול עוגן בהובוקן, ניו ג'רזי, זה בדרך כלל נובע מהשלכה לא מודעת של כעס.
נגיד שלמישהו יש בוס שעצבן אותו בעבודה. הם באמת לא בעמדה לצעוק על הממונה עליהם, אז במקום זאת הם מחזיקים בכעס הזה עד שהם חוזרים הביתה. הכעס הזה מתבטא בדרכים רבות, כולל בחירת קרבות.
Glashow אומר שלעתים קרובות מאוד, אנשים שמסתכלים אחורה על הוויכוחים שהם פותחים יתקשו להבין מה גרם להם לכעוס מלכתחילה. זה, היא אומרת, בגלל שהם לא משחררים את הלחץ והכעס שלהם בצורה בריאה.
"אתה באמת מחזיק את זה בפנים עד שאתה מרגיש בנוח לתת לזה לצאת ליד אנשים שאתה אוהב - כי אתה יודע שהם יוכלו לקחת את זה ולאהוב אותך ללא תנאים."
כדי לשמור על אינסטינקטים של בחירת קרב, אנשים צריכים לפתח תחושה של מודעות עצמית ולהבין מתי הם בעצם מעוררים דברים. משם הם יכולים ללכת קצת אחורה ולנסות לקבוע את מקור הכעס האמיתי שלהם.
"האם היה משהו לגמרי לא קשור שהכעיס אותך קודם? האם אתה מעכב רגשות או מחשבות ואז נותן להם להתפוצץ מאוחר יותר?" Glashow מציע. "אתה רוצה להבין מה קורה בראש שלך עם המחשבות שלך. אם אתה מבין שיש לך מחשבות שאתה כועס שהניקוי היבש שלך הרס את החליפה האהובה עליך, אולי תרצה לעשות משהו כדי לעזור לשחרר את הכעס הזה."
במקרים רבים, שורש הכעס של האדם עמוק הרבה יותר מיום רע בעבודה או פקק תנועה. ההרגל לקטוף קרבות יכול לדבר על נושא גדול יותר של טינה עם שורשים שלעיתים יכולים להימתח שנים אחורה.
"באופן כללי כשמישהו מכה מישהו זה בגלל שברמה מסוימת הוא מרגיש פגוע, חוסר כבוד או מובן מאליו", אומר קווין דארנה מחבר הספר החתול שלי לא נובח! (התגלות לזוגיות). "רובנו תכנתנו את עצמנו להאמין שצעקות, קללות, דרישות ולחימה הם סימני כוח".
כדי להילחם בכעס השורשי הזה, דארנה מציע קצת חשבון נפש וחשיבה פנימית.
"בין אם זה גישור, פעילות גופנית, יציאה לטיול או האזנה למוזיקה דרך האוזניות שלך, זה עוזר לקחת הפסקה", הוא אומר. "אתה מסוגל למסגר מחדש את המצב ולראות את התמונה הכוללת/התוצאה הפוטנציאלית בהתבסס על האופציה שבה אתה בוחר ללכת."
בהמשך, Glashow מציע לבוחר קרבות לקחת רגע חשוב כדי לנשום ולאסוף את עצמם.
"לפני שאתה נכנס לביתך בסוף היום או לפני שאתה קופץ לשיחה עם בן הזוג שלך, בצע במהירות סריקת נפש וגוף שבה אתה רואה איך אתה מרגיש ועל מה אתה חושב", היא אומר. "האם אתה עדיין מוטרד ממשהו שקרה מוקדם יותר באותו היום שאינו קשור לבן הזוג שלך?"
לאלו שמוצאים את עצמם על הצד המקבל של בן זוג מתווכח, רנדי לוין, אסטרטג לחיים מעבר, אומר שאי עיסוק יכול להיות האסטרטגיה הטובה ביותר שלהם.
"כשאתה מרגיש כאילו אתה עומד להיות הנמען של מישהו שבחר במאבק, תחליט לא לשחק", היא אומרת. "אל תרים את הקול שלך, ואל תטיע האשמות, ואל תתמכר לדרמה. במקום זאת, חפשו דרכים לנטרל את המצב, לקבל אמפתיה כלפי המאשים, לחפש win-win. תבחר לא לנהל את הוויכוח, גם אם אתה צריך להפריד את עצמך זמנית מהמצב".
לבוחר קרבות להוטים, לוין מציע לנסות למצוא פתרון לפני שיראו את הבעיה.
"כאשר אתה מופעל ועומד לבחור קרב, חפש מה יגרום למצב זה לעבור לקראת קבלה", היא אומרת. "היכן שינוי בפרספקטיבה יכול לשנות את האופן שבו אתה מגיב או מגיב למשהו או מישהו?"
