האם אי פעם הייתה לך שורת טקסט אחת שנה את שלך נישואים? זה קרה לי רק פעם אחת והשורה המדוברת הגיעה ממומחים לנישואים גיי וקייטי הנדריקס: "בכל הזמנים ובכל דרך, אנחנו מקבלים בדיוק את מה שאנחנו מחויבים לקבל." קח רגע לשבת עם הרעיון הזה. קחו רגע להכניס אותו. חשבו על הרעיון שאיכשהו, אתם מחויבים לקבל את כל הבעיות והאתגרים שאתם חווים בנישואים לאורך היום. זה נכון, אתה מחויב, נניח, לבעיות שליטה של בן/בת זוג, להערות סרקסטיות או לחוסר חיבה.
(כמובן, יש גבולות לניסוי המחשבה הזה. זה עובד עם גירויים וקונפליקטים קלים ובוודאי אינו עיקרון מנחה כאשר הוא מתמודד עם טראומות גדולות או מצבים פוגעניים.)
רובנו נרתעים מעצם המחשבה על הרעיון הזה. אנחנו מרגישים התנגדות עמוקה אליו. מוחנו מוצף במחשבות הגנה: "איך זה יכול להיות?" "למה שאהיה מחויב לכל המאבק הזה?" או "אני לא הבעיה כאן."
אבל אם אתה יכול לתת לגלי ההתנגדות הראשוניים האלה לעבור, אם אתה יכול לפתוח לתחושת סקרנות רדיקלית, אז הניסוי המחשבתי הפשוט הזה יכול לשנות את הנישואים שלך ואת חייך.
למה? זה הופך את הדרך הרגילה שלנו לראות נישואים על הראש. אנו מחווטים לחשוב שרוב הבעיות שלנו מקורן מחוץ לעצמנו. החיווט הזה נשמע כמו, "לו רק בן זוגי היה אוהב יותר או מאורס יותר", או "אם רק המשפחה המורחבת שלי לא הייתה כל כך משוגעת" או "אם רק העולם לא היה כל כך חסר שליטה".
עם זאת, ניסוי המחשבה שמציב הנדריקס מאתגר אותך להניח את המחשבות הללו בצד, ולו רק לרגע, ובמקום זאת לתהות כיצד ייתכן שאתה יוצר את הבעיות הללו לעצמך. בהתחלה, הרעיון הזה עשוי להישמע מדכא לחלוטין. אבל, בסופו של דבר, זה בעצם מעצים באופן קיצוני. כי אם שיחקתם תפקיד ביצירת הבעיות הללו, אז בטח יש לכם גם את הכוח לשנות אותן.
אז איך אתה יכול להפיק את המרב מהשינוי הזה בפרספקטיבה למה שהנדריקס מכנים 100% אחריות? בצע את הצעדים האלה.
1. זהה את המחויבות הלא מודעות שלך.
הצעד הראשון הוא לראות את ההתחייבויות הללו בצורה ברורה יותר. כדי לעשות זאת, זה יכול להיות מועיל לשאול את עצמך, "מהן התוצאות הבעייתיות שאני מקבל בנישואין?" "איפה אני תקוע?"
לאחר מכן, רשום את התשובות שלך.
לדוגמה, אנשים רבים אומרים לי שהם מרגישים כועסים על בן הזוג שלהם על כך שלא אכפת לו מספיק, עושה מספיק או אוהב אותם מספיק. אם זו התוצאה הבעייתית שאתה מקבל בנישואין, רשום, "בן הזוג שלי לא מספיק אכפת, מאורס או אוהב".
2. שאלו את עצמכם, "איך אני מחויב לזה?"
עכשיו לשאלה המרתקת: "איך אני מחויב להשיג את התוצאה הזו?"
זו לא אחת מהשאלות שאתה שואל, תחשוב עליהן במשך 15 שניות ואז תשאיר מאחור. לא, זו שאלה שצריך לעשות עליה מדיטציה. זו שאלה לשתול בראש שלך ואז לשבת איתה זמן מה.
לאחר ששקלתם את זה, רשמו את אחת עד שלוש הדרכים שבהן אתם מחזיקים את הדפוס הזה במקום.
לדוגמה, אם בן הזוג שלך לא מראה לך מספיק אהבה וחיבה, השאלה שלך הופכת, "איך אני מחויב להחזיק בן זוג לא חיבה?"
לאחר שתסתכל מקרוב על השאלה הזו, אולי תבחין שיש לך חלק בדינמיקה הזו. למשל, יכול להיות שאתה מצפה לחיבה אבל גם לא נותן לשותף שלך מספיק ממנה. או שיכול להיות שאתה לא עוקב אחר פרויקטים, מטלות או משימות מפתח ברחבי הבית. או אולי יש פחד שמחזיק את הדינמיקה הזו במקום: הפחד שלך להיות פגיע, להראות את הרגשות האמיתיים שלך ולבקש את מה שאתה באמת רוצה.
3. בנה הרגל אחד לשבירת מחויבות
האם אתה באמת רוצה לשנות את המחויבות הזו?
זו שאלה שכדאי לשאול כי רוב הזמן אנחנו באמת מרוויחים בצורה כלשהי מהמחויבויות הלא מתפקדות הללו. אנחנו זוכים להרגיש בשליטה. אנחנו צריכים להיות צודקים. או שאנחנו מקבלים את אות הכבוד שמגיע עם היותנו אבא-על מודרני.
אבל בהנחה שהתשובה שלך היא "כן", שאתה רוצה לשנות את המחויבות הזו, השלב האחרון הוא ליצור הרגל חדש לשבירת מחויבות. זה משהו שאתה יכול לעשות כל יום כדי לקטוע את המומנטום של המחויבות שזיהית.
אם אתה מחויב להחזיק בן זוג לא חיבה, למשל, ההרגל החדש שלך עשוי להיות לחשוף את החוויה הפנימית שלך לשותף שלך (ולעבור נקודות בונוס - לעשות זאת ממקום של חסד).
אם אתה מחויב לנישואים שבהם אתה נלחם כל הזמן על הוגנות, זה עשוי להיות בניית הרגל של מעשה נדיב אחד של תרומה לבן הזוג שלך בכל יום.
אם אתם מחויבים לעולם לא לבלות זמן איכות ביחד, ייתכן שתקדישו 20 דקות לחלוק את החוויות שלכם בסוף כל יום.
הרגל חדש זה יעזור לך לשבש את המחויבות הישנה שלך ולפתח מחויבות חדשה - מחויבות שנועדה לתת לך תוצאה שונה, טובה יותר.
נייט קלמפ, דוקטור הוא המחבר של הגרסה החדשה ששוחררה נישואי 80/80: מודל חדש לנישואים מאושרים וחזקים יותר. הוא גם המחבר, יחד עם אריק לנגשור, של רבי המכר של הניו יורק טיימס התחל כאן: השתלט על ההרגל לכל החיים של רווחה והוא תורם קבוע עבור Inc. מגזין, חברה מהירה, ו זָהִיר.
