מהן התכונות של א שַׂמֵחַ, מוצלח נישואים? קשה להצביע עליהם. מה שעובד עבור זוג אחד עשוי לקבל עין מסריחה על ידי אחר. משיכות שונות, בנאדם. אבל כשתפקידך ללמוד ולייעץ לזוגות מאושרים ואומללים, מגמות כן מופיעות. זו הסיבה שהגענו לקארי קול. מאמנת מאסטר ומנהלת של מכון גוטמן הנודע בסיאטל, קול עבדה עם אלפי זוגות במהלך הקריירה שלה ומבינה טוב יותר מהרוב מה מגדיר מערכת יחסים שיכול להימשך את מבחן הזמן. היא הייתה אדיבה מספיק כדי לספק את תשע התכונות הללו של נישואים מאושרים ומוצלחים. דבר אחד שמגדיר אותם? שני בני הזוג ממלאים תפקידים פעילים בתעדוף ובשמירה על מערכת היחסים ביניהם.
הם נוהגים להישאר חיוביים
כֹּל נישואים יש עליות, ירידות וכמה צדדים ביניהם. הזוגות שמצליחים מקבלים את זה שהדברים משתבשים; הם לא מרשים לעצמם להידרדר ציפיות לא מציאותיות שיישאר בלתי מסופק. "רוב הנישואים המוצלחים מפתחים הרגל נפש חיובי", אומר קול. "הם פועלים מתוך אמונה שלבן הזוג שלהם יש את האינטרסים שלהם בלב. הם עובדים קשה כדי לא לאפשר למרמורות להיבנות".
הם מערכת תמיכה זה לזה
להיות שם אחד בשביל השני נראה כמו נתון בנישואים, אבל זה מפתיע כמה זוגות לא מבינים את זה כמו שצריך. או שהם לא מקשיבים או מבלים את כל השיחה בלספר לבן הזוג כל מה שלא בסדר ומה הם יכולים לעשות כדי לתקן את זה. להיות תומך, לפי קול, פירושו פשוט לשבת ולהקשיב למה שיש לאדם השני לומר. כפתרון, קול מפנה בחזרה ל-J
הם לומדים מהקונפליקטים שלהם
קונפליקטים הם דבר בלתי נמנע בכל נישואים. עם זאת, זוגות מאושרים ומצליחים לומדים מההתכתשויות הקטנות הללו ולוקחים אותם כהזדמנויות לקראת אינטימיות, הבנה וחיבור רב יותר. "במקום להשמיץ אחד את השני, זוגות מצליחים מדברים זה עם זה בכבוד בעת עיבוד קונפליקטים ומקשיבים לכל אחד מהם. נקודת המבט של אחרים", אומר קול, "ולאחר מכן לאמת את נקודת המבט של בן הזוג שלהם גם כשהיא שונה מהנקודה שלהם. נוף."
הם מפיקים את המרב ממה שיש להם
הרבה זוגות דואגים שאין להם מספיק זמן, מספיק כסף או מספיק חופש לעשות את הדברים שהם רוצים לעשות. עם זאת, זוגות מאושרים ומצליחים אינם מרשים לעצמם להסתבך בדאגה מתי יהיה להם יותר ממשהו; במקום זאת, הם מתמקדים בהפקת המרב ממה שיש להם. "יכול להיות שאנשים מביעים תחושת שעמום או נמצאים בתלם שהם צריכים עזרה כדי לצאת ממנו", אומר קול. "לכן, זה עשוי להיות מועיל לשאול את השאלות 'איך נוכל לשלב כמה טקסים מהנים בחיינו?' לפעמים הזיכרונות הטובים ביותר של זוגות הם מפעמים שבהם לא היה להם כסף."
הם מקבלים אחד את ההבדלים בין השניים
אף אחד לא מושלם, ולפעמים התכונות שזוגות מצאו חביבות לראשונה הן אותן תכונות שמטרידות אותם היום. המפתח הוא להכיר בכך שההבדלים היסודיים הללו הם חלק ממי שהשותף שלנו וקבלתם כפי שהם, יבלות וכל זה. ובמקרים האלה שבהם תכונות האופי שלהם אכן גורמות לקונפליקט, הם הופכים לזרז לשיחות חיוביות צופה פני עתיד.
"הדרך היחידה שבה נוכל לשנות באמת היא כשאנחנו מרגישים שבן הזוג שלנו מקבל אותנו כמו שאנחנו", אומר קול. "לדוגמה, לבעלי ולי יש הבדל מהותי לגבי זמן. אני אוהב את זה שהוא כל כך נינוח לגבי רוב הדברים, אבל זה כולל להגיע בזמן. אני צריך להקדים כדי להרגיש שאני מגיע בזמן. יש מקרים שבהם הוא עובד קשה כדי לצאת מהדלת בזמן כדי להקל על החרדה שלי, ואז יש פעמים שבהן אני צריך להרגיע את עצמי שהוא באמת עושה כמיטב יכולתו לעבוד על זה וזה פשוט לא תמיד לִקְרוֹת."
הם יכולים לעמוד במשבר
אף נישואין אינם נקיים משברים, ויש משברים גדולים יותר מאחרים. אבל, אומר קול, משבר לא חייב לסיים נישואים, וזוגות חזקים הם אלה שמבינים ומוכנים לעשות כל מה שצריך כדי לפתור את הבעיה, לא משנה כמה היא קשה עשוי להיות. "זה דורש שהם יביעו את הרגשות והמחשבות והכאב שלהם עם בן הזוג שלהם", אומר קול. "זה גם דורש שהם יקשיבו אחד לכאב של השני בלי לנסות למזער אותו או לקחת אותו. אנשים צריכים להרגיש שבן הזוג שלהם מוכן להקשיב לכאב שלהם ולאמת אותו".
הם לא מעבירים ביקורת
זה לא אומר שהם לא מתעצבנים אחד על השני או מרגישים צורך לציין מתי בן זוג זה או אחר מתקרב. אבל הדרך שבה הם בוחרים לעשות את זה היא שעושה את ההבדל. תקיפת בן/בת זוגך והטלת האשמה לרגליו רק תיצור עוד סכסוך. "התרופה היא סטארט-אפ עדין", אומר קול. "'אני מתעצבן על הכלים בסלון. אני אודה אם יאספו אותם'".
הם לא מאשימים
בכל פעם שאתה שולח לבן הזוג שלך את המסר שאתה איכשהו עדיף עליו או שהשותף שלך הוא איכשהו פגום, אתם מביעים בוז כלפיהם ומכינים את עצמכם לסכסוך במורד קַו. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא תמיד דובר איתך אמת, אל תגיד להם שהוא שקרן. במקום זאת, הישאר חיובי. "בטא את הצורך שלך במונחים חיוביים", היא אומרת. "תגיד משהו כמו 'אני צריך כנות ושקיפות מלאה'".
הם לא סטונוול
בכל ויכוח זוגי, מגיע שלב שבו אחד מבני הזוג או שניהם לא יכולים יותר לעסוק. זוגות שלא מצליחים, אומר קול, נוטים פשוט להיסגר ולתת לבן הזוג שלהם את השקט טיפול, מה שאומר שהוויכוח נשאר בלתי פתור ורגשות שליליים יתחילו להתעורר לְהִתמַגֵל. הפתרון, אומר קול, הוא לקחת הפסקה כדי להירגע ואז לחזור לשיחה. "סביר להניח שקצב הלב שלך די גבוה", אומר קול. "אחרי שאתה רגוע, צור קשר מחדש עם בן הזוג שלך והסביר בשלווה על מה התעצבנת."
