לפני כמה שבועות התקשרתי לשלי הורים לראות איך הם החזיקו מעמד בתקופה המוזרה הזו של נגיף קורונה, בידוד, ו ריחוק חברתי. הם חיים ממש מחוץ לניו יורק, כמה קילומטרים צפונית למוקד ה-COVID-19. אמא ואבא שלי שניהם הסבירו שהם בדיוק חזרו מהמכולת כי הם שכחו כמה דברים.
"שלום," הם אמרו בהרמוניה דרך הרמקול. "אתה שם?" הייתי שם. פשוט לקחתי כמה רגעים כדי להרגיע את עצמי ולא לצרוח כל כך חזק שהשפופרת נשבה. א זעם עבר בעורקי כמו סערה חשמלית; הרגשתי שבכל רגע זה יעבור דרך המכשיר שביד שלי ויעשה להם זעזוע קל.
זה לא היה הכי גרוע. רציתי לזעזע אותם. רציתי לצעוק עליהם שהם לא רק מעמידים את עצמם אלא גם את כל הסובבים אותם בסכנה. אבא שלי באמצע שנות ה-70 לחייו, לא רק שיש לו היסטוריה של דלקת ריאות אלא עבר ניתוח לב פולשני לפני כמה שנים. אמא שלי, למרות שהיא בריאה אחרת, גם היא בשנות ה-70 לחייה. שניהם מהווים את מה שיהיה באזור הסכנה COVID-19. איך הם יכולים להיות כל כך פזיזים? חשבתי.
ככל שהדיווחים בחדשות נעשו יותר ויותר גרועים, הוריי, שניהם אנשים הגיוניים ומתחשבים, התחכמו ונקטו יותר אמצעי זהירות. ואני חייב להודות, הגזמתי קצת. הם יכולים ללכת למכולת אם הם עושים זאת בזהירות. הדרך אגבית שהם הזכירו את זה היא מה שהוציא אותי לדרך פנימית. שמרתי את זה ביחד, אבל זה בהחלט היה קשה. רציתי שהם יתייחסו לכל זה ברצינות ויתנהגו כאילו זה מה שהם עושים. הייתי צריך להרגיע ולשכנע אותי שהם כן. הייתי הורה מודאג.
אני בהחלט לא לבד בהרגשה מהסוג הזה. בסקר של אַבהִי הקוראים, אחוז גדול אמר זאת לשכנע את הוריהם ליפול בהתאם לריחוק החברתי, שטיפת ידיים, חבישת מסכות פנים וכל האמצעים האחרים כדי לשמור על בטיחותם ו-# flattenthecurve עשו קצת הטרדה או שהיה, בלשון המעטה, קשה. כמה חברים שלי הנהנו בראשם בהסכמה; אחרים אמרו שלא היו להם בעיות. כולנו, לעומת זאת, הבענו דאגה לגבי הצדדים השונים של הקוביה שעלולים להיגזר.
ללא קשר לנכונותם של הורינו ליפול בהתאם לדרישות מצב העניינים הנוכחי שלנו, מגיפת הקורונה אילצה רבים מאיתנו בשנות השלושים והארבעים לחיינו להתעמת יחד עם משהו שאחרת היינו עושים על ציר זמן שונה בהרבה: לטפל באמהות ובאבות המזדקנים שלנו ובכך להפוך להורים מסוג עבורם בעצמנו. זה שינוי של תפקידים שיום אחד כולנו נצטרך להתמודד איתו. אבל עכשיו אנחנו מקהלת קולות שאומרים להורים שלנו שהם מקורקעים, להיזהר כשהם יוצאים החוצה, ולמה אתה לא מתקשר יותר? ידענו שזה יקרה. מי ידע שזו תהיה מגיפה עולמית שגרמה לה?
"אני באמת חושב שזה רגע חסר תקדים כי כולם הופכים לתפקיד הזה ביחד", אומר ד"ר ג'יין וולף פרנסס, פסיכותרפיסט, עורך דין ומאמן, שמנהל הורות ההורה שלנוהוא מחבר הספר הורות להורים שלנו: הפיכת האתגר למסע של אהבה. "למרות שקשה, זו הזדמנות לדאוג לאנשים שדאגו לנו. אולי להחזיר, אולי לחלוק כמה דברים שלמדנו כהורים לילדים משלנו, ולעשות עבודה טובה יותר".
זה בהחלט קשה. וזו הזדמנות מצוינת להתקדם בדרך חדשה. אבל איך נעבור אל הורינו במהלך המצב הזה מבלי להיראות כמתנשאים, מתנשאים או לגרום להם להרגיש כאילו אין להם שליטה? זו הליכה על חבל דק קשה לעשות.
פרנסס מבינה שאלו מים חדשים מוזרים עבור כל אחד, אבל שמגיפת הקורונה מוסיפה מגוון של גלים חדשים. אחרי הכל, כולנו חיים בבלבול הזה, עם מידע מעורפל, ומגבלות מחייבות על יציאה ללא אמצעי זהירות מסוימים. אנחנו לא יכולים לבקר אחד את השני. לעזאזל, אנחנו לא יכולים ללכת לחנות לקנות חפיסת מסטיק בלי לתהות אם ההחלטה עלולה להדביק אותנו או את המשפחה שלנו. המתח הזה מדבק.
"כל זה מוסיף הרבה לחץ לכל הרעיון של הורות להורים ולהתערב במשהו שהוא די מאתגר מלכתחילה", אומרת פרנסס. אבל, היא מדגישה, העובדה נשארת שההתמודדות עם האתגר היא החשובה ביותר. זה דורש לקבל את זה. "הדברים הראשונים שבאמת ממשיכים כשאנחנו מחפשים לעשות משהו מרגש ומאתגר ובעל ערך בזמן הזה שנדחפנו אליו הוא לשים לב שיש לנו הבחירה כאן לקחת על עצמנו הזדמנות, תפקיד או סדרות חדשות של דברים שאנחנו עושים ולדבר אחד עם השני כמשפחה, להשיג מידע שימושי ולהיות צוות", היא אומר.
זה, היא אומרת, עוסק בשינוי הלך הרוח שלנו ובהבנה כיצד לנקוט באמצעים נכונים, לתקשר ביעילות ופשוט להתחבר יותר להורים שלנו. כשמדובר בשיחה עם ההורים שלנו, אחת הנקודות העיקריות שפרנסס מדגישה, היא לא להסתמך על ידיעות אפלות, מספרים וסטטיסטיקות, אלא לפנות לרגשות שלהם. במיוחד כאשר הם מתעללים על כך שהם עוקבים אחר ריחוק חברתי וחבישת מסכות וקל להיראות כנזיפה, הטקטיקה חזקה פי כמה.
"במקום להגיד 'אבא, אל תלך לחנות! מה אתה עושה?", עלינו לגשת לשיחות בנוסח 'אבא, אני מודאג. האם תעשה את זה בשבילי ועבור הילדים? אני יודע שלכולם יש דעות. אבל האם תעשה זאת עבורנו? כי אני פשוט ארגיש הרבה יותר טוב אם היית מרגישה", מציעה פרנסס. "אתה פונה להורות שלהם, שם הם רוצים לעזור לך, והם בעצם הולכים לעשות בשבילך מה שהם אולי לא יעשו לעצמם"
במילים אחרות, זה הכל על שמירה על כוחם. "יש לכבד את האדם המבוגר ולהרגיש שהוא בשליטה", אומרת ד"ר אלישיה אינס ארבאג'ה מ.פ.ה., Ph.D. מנהל מחקר טיפולי מעבר, רפואת ג'ונס הופקינס. ד"ר ארבאג'ה מזהיר שלעתים קרובות קשה להורים להקשיב לילדים וכי כיוונים כאלה צריכים להגיע מאנשים שהם סומכים עליהם - בני גילם. מנהיג אמונה, חבר או רופא משלהם.
אם לא, ד"ר ארבאג'ה מהדהד את מה שאמרה פרנסס. "אתה רוצה לדבר על עצמך, לא עליהם", היא אומרת. במילים אחרות, אל תגיד: 'אני חושב שאתה צריך להישאר בבית.' במקום זאת נסח את זה כמו, 'אני ממש חרד לחשוב עליך'.
"זכור שלעתים קרובות אנו מתייחסים להורים שלנו כילדים כאשר אנו לוקחים על עצמנו יותר מתפקידיהם", אומר ד"ר ארבאג'ה. "הטעות הכי גדולה שאנחנו עושים כילדים בוגרים להורים מבוגרים היא שאנחנו לא נותנים להם להרגיש תחושת שליטה תוך כדי ביטול האוטונומיה שלהם". זה חיוני לא לדבר איתם בהתנשאות. במהלך שיחות, אחד השורות העיקריות, אם כי לא מדוברות, חייב להיות: מה מחשבותיך? איך נוכל לעבוד ביחד?
רק בפנייה לאינסטינקטים ההוריים שלהם והפיכתם לחלק מקבלת ההחלטות - ואם זה מגיע לזה, באמצעות חלק מה טקטיקות משלהם, עדינות, נגדם כמו אשמה, אגרסיביות פסיבית או סתם אגרסיביות ישנה - האם נוכל לעזור להם להישאר בטוח.
ההצהרות הישנות של "אני" לעומת "אתה" הן גם טקטיקה טובה, אומר פרנסס. "הצהרת האני היא משהו יותר כמו 'אני לא מתכוונת להיות מטיף, אבל תן לי לספר לך מה עשיתי אבא'", אמרה. "זה מוריד מהם את הלחץ".
גם אימות חשוב. פרנסס מציעה לשאול שאלות כמו, 'מה שלומך עם לא לצאת? אני ממש שמח שאתה עושה את זה בשבילנו. גם הילדים כל כך שמחים.' "אתה מתגמל את ההתנהגות שביקשת ואתה בונה את הכוח בעקביות בדרך האוהבת", אומרת פרנסס. "זה עובד הרבה יותר טוב מאשר לגנוב אנשים."
זה לא אומר שאנחנו צריכים לדאוג להגיד משהו שהם לא יאהבו לשמוע. אחרי הכל, אלו זמנים מפחידים, במיוחד עבור אלה שנמצאים בדמוגרפיה שלהם. ובכל זאת, צריך להתייחס לזה במחשבה. "אנחנו לא יכולים להיות פוליאנה בקשר לזה", אומרת פרנסס. "אבל באותו זמן, אנחנו יכולים לעודד אנשים ואנחנו יכולים להסתכל לראות, באמת, מה מעודד אנשים?"
האם אמא אוהבת לעשות גינה? שלח לה כמה ציוד גינון בדואר כדי להתחיל כי זה לא חכם בשבילה ללכת לחנות. אבא מתעסק בגולף אבל לא יכול ללכת לטווח הנסיעה? אולי תזמין לו רשת לחצר האחורית כדי שיוכל לעבוד על זריקת שבעה ברזלים. אם יש לך אחים, פרנסס אומרת שזה זמן מצוין לעבוד איתם יחד כדי לחשוב על רעיונות ואולי לפצל את העלויות. "זהו זמן אידיאלי לעבודת צוות", היא אומרת.
אם כבר מדברים על עבודת צוות, חשוב לזכור שאתה והוריך נמצאים באותו צוות כאן. מה שאתה מכוון אליו הוא תלות הדדית, מערכת שבה כולם מסתמכים על כולם. זה אומר לבקש מהם את עצתם, לשתף שיחה שאינה נגיף הקורונה ופשוט להקשיב. "ההורים שלך הם חלק מהצוות שלך", אומר פרנסיס. "תשאל אותם מה הם עושים זה מועיל. קבל מהם עצות מועילות. ותקשיב. לא תמיד צריך לתקן. אני יודע שזה מאתגר, במיוחד עבור גברים, לא לתקן לפעמים. אבל זה כל כך חשוב כאן".
לאלה שמרגישים שהם נוזפים או מתלבטים יותר מדי בטלפון, פרנסס מציעה לציין בפה מלא להתקשר: 'היי אמא, אני רק הולך להקשיב היום.' ואז תשאל שאלות, כמו 'איך זה היה להיות עם אבא כל הימים האלה? מה העצה שלך למציאת מקום?' או מה שאתה חושב שיכול לעבוד. אולי ההורים שלך משתמשים יותר בקללות. אני לא יודע.
הנקודה היא שקל להיתפס לדאגה ולהסביר ולא לבקש עצה, לספר בדיחה, לדבר על כל תוכנית של נטפליקס שאתה צופה בו, או לדבר כמו, ובכן, משפחה. הומור מגיע רחוק. אז כן, אמפתיה. אבל כך גם רק להיכנס ולהגיד שלום בלי סדר יום. הדברים קשים כרגע. העולם מפחיד ועצוב. זה כמו תפוח נגוס שישב על השיש יותר מדי זמן ולכן הבשר שלו התחיל לקבל צבעים מוזרים. כולנו יכולים לקבל את זה. אנו יכולים לאמת את העובדות הללו מדי פעם מבלי להתעכב עליהן יותר מדי זמן ולהתמקד בצעדים אחרים, נושאי שיחה אחרים, שמחות קטנות אחרות.
המעבר לתפקיד הורה מסוג לוקח זמן. זה בהחלט לא יקרה בן לילה. יעשו טעויות. הכנתי מהם המון בשבועות האחרונים. ככל שהדאגה שלנו תתבטא יותר בפקודות, סביר להניח שכולנו נאשמים בדיבור עם הורינו. אנחנו צריכים. אבל עם הנקודות האלה בחשבון, לאט לאט, יתקיים קצב וכל זה יהפוך לקל יותר. וכשכולנו עושים את זה ביחד, כולנו יכולים ללמוד ולשתף את ההתקדמות ומחסומי הדרך שעמדנו בפניהם. אנחנו מתרגלים מתי נושאים גדולים יותר מלבד מרחקים חברתיים מעלים את ראשם.
"אחד היתרונות של כל זה הוא שכולנו נמצאים בזה ביחד ולומדים יחד איך לתקשר בצורה הטובה ביותר עם ההורים שלנו", מעירה פרנסס. "מתי זה קרה אי פעם?"
