הדלקת גז. מאז שהנשיא טראמפ נכנס לתפקיד, קשה היה להימנע מהקדנציה. זה לא רק חלחל לתוך השפה העממית שלנו, זה לעזאזל כמעט רווי אותו. המונח הפסיכולוגי מתאר סוג של מניפולציה שגורמת למישהו להטיל ספק במציאות שלו או במצב הנפשי שלו. זו טקטיקה שעובדת כדי לשכנע מישהו ש, היי, אולי מה שאני חושב או מרגישאינו תקף למעשה… במקרה החמור ביותר, הדלקת גז היא אמצעי תכליתי ושיטתי לשחוק לאט את האמון שיש למישהו בנקודת המבט או הרגשות שלו. לכל הפחות, זו צורה מקרית של רע תִקשׁוֹרֶת שמעצבן אנשים בקלות והורס טיעונים. רוב הסיכויים שאתה אשם בשימוש לפחות כמה ביטויים להדלקת גז.
המונח gaslighting מגיע מהסרט מ-1940 אור גז שבמרכזה אישה שבמשך תקופה ארוכה, משוכנעת באופן שיטתי על ידי בעלה שהיא משתגעת. אבל ההתנהגות היא א טקטיקה של התעללות זה קיים הרבה זמן שאנשים היו שם יחסים. מצית גז הוא אמן בהפיכת השולחן ולעוות את הנרטיב כדי להעביר אחריות והאשמה.
לדוגמה, אם מישהו חושד שבן זוגו בוגד ומתעמת איתם על כך, מצית גז יהפוך את זה, תוך שימוש בביטויים כמו, "השתגעת? אתה כל כך פרנואיד! אני לא מאמין שתאשים אותי במשהו כזה." לאחר זמן מה, המאשים נותר תוהה מי אשם בכל זאת.
"בדרך כלל, אנשים משתמשים בהתנהגות הזו כדי לגרום לך לחשוב שאתה הבעיה, והם לא", אומרת סוזן טרומבטי, מומחית למערכות יחסים, שַׁדְכָנִית ומנכ"ל בלעדי שידוכים. "זה למעשה מאוד פוגעני ואין שום בסיס במציאות לטענות שאתה משוגע, מקנא, מעוות או כל שטות שהם זורקים עליך".
בעוד שהמונח "הדלקת גז" קשור לעתים קרובות להתנהגות רעילה ופוגענית, האמת היא שהדלקת גז יכולה להזדחל אפילו למערכת יחסים בריאה. אם אתה אומר דברים כמו 'אתה זוכר דברים לא נכונים' או 'אתה מתנהג בטירוף' גם אם אתה מתכוון אותם קלות או לא מזיקות, אתה מדליק בטעות את בן הזוג שלך ומטפח שליליות אינטראקציות.
"כולנו מביאים את הרקע שלנו למערכות היחסים שלנו", אומרת לסלי קופל, פסיכותרפיסטית מוסמכת במנהטן. "ולא כולם הולכים לטיפול כדי לנסות ולהבין את הרקע שלהם ואיך זה משפיע עליהם היום. הרבה אנשים שאני עובד איתם מנסים לחזור ולראות למה הם עשויים להדליק גז. אולי זה נובע מתחושת נחיתות בילדות או שלא שומעים אותו כילד. חשוב לפחות להכיר בכמה דברים שאולי קרו בעבר שלך שגורמים לך להרגיש שאתה צריך לשלוט במצב."
טבילה בהדלקת גז במהלך מערכת יחסים היא טקטיקה נפוצה כאשר אתה במגננה או אפילו כאשר אתה מנסה להרגיע מצב. למרות שאולי אתה אומר "אני לא כועס, אתה כן" במהלך ויכוח ללא כוונה לכופף את האמת, זוהי אמירה מניפולטיבית שיכולה להעלות את עוצמת הקול בטיעונים ו לִפְסוֹל השותף שלך. לכן, חשוב להכיר את הסימנים ולהימנע מההתנהגות. הצעד הראשון לקראת הימנעות מהתנהגות הדלקת גז, בין אם זה עושה את זה או זה קבלתו, היא לזהות ביטויים מסוימים להדלקת גז שעלולים להחליק איתם לשיחות השותף שלך. הנה שישה שכדאי להיות מודעים אליהם.
1. "אתה לוקח דברים באופן אישי מדי"
זהו סנטימנט קלאסי של מדליק גז, שבדומה ל"אתה רגיש מדי", יכול להפחית ולבטל את רגשותיו של בן הזוג שלך. לפעמים אמירה כזו יכולה להגיע מכך שאדם מבין שייתכן שהוא או היא דחקו את הטיעון רחוק מדי.
"לאנשים לא נוח לשבת בבוץ", אומר קופל. "אז האדם הזה לא מרגיש בנוח עם העובדה שהוא או היא גרמו לבת הזוג שלו להרגיז ועכשיו הם רק רוצים שזה ייפסק."
איך לתפוס את עצמך: חשוב לפקוח עין על - ולחלץ - ביטויים מבטלים כאלה קלאסיים מאוצר המילים שלך. ביטויים כגון זה אומרים לבן הזוג שלך "הרגשות שלך לא חשובים לי" תוך שהם גם גורמים להם לפקפק במניעים שלהם.
לקופל יש טכניקה שהיא משתמשת בה שנקראת "מראה הקסם" שלדבריה היא דרך מצוינת להבין רגשות של מישהו אחר. זה עובד כך: תאר לעצמך שאתה מרים מראה לבן הזוג שלך ואומר, 'זה נשמע כאילו זה מעלה הרבה עבר רגשות.' זה נותן לבן הזוג שלך הזדמנות לומר, 'אוי אלוהים, כן, זה בעצם מרגיז אותי בגלל ויכוח שהיה לי עם חבר…'
2. "אני לא כועס, אתה כן."
באמירת ביטוי הדלקת הגז הזה, אולי תחשוב שאתה מנסה להיות רציונלי ואפילו להביא קצת רוגע למצב, אבל מה שאתה בעצם עושה זה לגרום לבן הזוג שלך להטיל ספק בעולם הסובב אותו ולהכריח אותם ללכת במגננה, אומר קופל.
איך לתפוס את עצמך: "אתה צריך ללחוץ על כפתור ההשהיה ולשאול את עצמך למה אתה מרגיש צורך להחזיר את השיחה למישהו אחר", היא אומרת. "במקום זאת, אמור, 'אני שומע אותך. אני רואה שזה נושא מטריד עבור שנינו. בואו ניקח כמה נשימות עמוקות ונמצא דרך לשמוע אחד את השני".
3. "אני אפילו לא יודע מה עשיתי לא בסדר."
הרבה אנשים משתמשים בביטוי הזה, גם אם הם יודעים היטב מה הם עשו לא בסדר, כאמצעי להזיז את האשמה או לנסות למזער את מעשיהם, כאילו לומר, "האם זה באמת זֶה רַע?" אבל זה ביטוי קלאסי של מצית גז כי הוא גורם לנמען לפקפק בתגובותיו.
איך לתפוס את עצמך: קופל ממליצה להשתמש במה שהיא מכנה "התבנית" כאמצעי להתעמת עם סוג זה של טיעון. התבנית הולכת כך: אתה ממלא את הפעולה ואתה אומר, למשל, 'כשאת לא מוציא את זבל, אני מרגיש חסר תוקף, לא חשוב, אפילו לא אהוב." "קשה," אומר קופל, להתווכח עם מישהו של מישהו רגשות."
4. "אתה לא יכול לסבול בדיחה."
זוהי טקטיקת הדלקת גז נפוצה, שבה מצית הגז אומר משהו פוגע או פוגע, וכאשר בן הזוג קורא להם על זה, הם הופכים את זה לאחור וטוענים שהם רק התגרו. זו שיטה קלאסית לביטול תוקף והחלפת האשמה.
איך לתפוס את עצמך: חשוב, לפי קופל, להבהיר שלמרות שאולי התבדחת, זה לא נלקח כך. "אני אומרת לילדים שלי, 'זו רק בדיחה אם שני האנשים המעורבים צוחקים'", היא אומרת. "אם שני האנשים לא צוחקים, סביר להניח שהשני בוכה מבפנים. אז מי שעושה את הבדיחה חייב להיות קצת מודעות".
אם לעתים קרובות אתה מקבל ביטויים מסוג זה של הדלקת גז, וודא שאתה מבהיר שאתה יודע בדיוק מה קורה. "הנח את הגבול שלך," אומר טרומבטי. "סרב לקבל את האמירה המזיקה הזו שלא מאפשרת לך להרגיש בצורה מסוימת כי זו הייתה רק בדיחה בניגוד לדקירה פסיבית אגרסיבית".
5. "אתה צריך להרגע."
הכוונה מאחורי הסנטימנט הזה עשויה להיות טובה. אולי אתה מנסה לגרום לבן הזוג שלך לנשום ולצבור קצת פרספקטיבה. אבל הניסוח הזה יכול לגרום לזה להישמע כאילו אתה מדבר כלפי בן הזוג שלך ולגרום לזה להישמע כאילו הם היסטריים או לא הגיוניים.
איך לתפוס את עצמך: "במצב כזה, אתה יכול לומר, 'אני חושב שזה היה מאוד מרגיז עבור שנינו. זה נושא מרגיז. ואני חושב שאנחנו צריכים לעצור לשנייה ולמצוא דרך לשמוע אחד את השני".
6. "יש לך מזל שסבלתי אותך."
אולי אתה חושב שזה סוג של נגיחה קלילה ושובבה, אבל זה בעצם מאוד מזיק. זה מרמז למקבלו שהם לא חביבים או ראויים לאהבה מאף אחד אחר, ושהם צריכים להיות אסירי תודה על כך שאתה אפילו מתנשא לבלות את זמנך איתם.
איך לתפוס את עצמך: "זה לא בריא", אומר קופל. "צריך להוציא את זה מהמשוואה. לא היה אכפת לי להעיף את זה על הצד ולומר, 'אני כל כך בר מזל שאתה מבין אותי, כי ייתכן שהרבה אנשים לא. הפנה את האצבע פנימה, לעולם לא החוצה. שניכם ברי מזל. לשניכם יש שטויות, ושניכם יכולים להגיד, 'תודה לאל שהם עומדים מולי ולא בורחים'".
