כאשר בן משפחה נופל בזמנים קשים וזקוק לעזרה, שלב זה הדבר ההגיוני לעשות. התגובה המיידית צריכה להיות: מה אתה צריך ואיך אני יכול לעזור? אבל כאשר הבקשה העוקבת היא עבור עזרה כלכלית, ההחלטה הופכת קצת יותר קשה. ההתמודדות עם המשפחה היא לעתים רחוקות ללא דרמה. אבל הלוואות כֶּסֶף למשפחה יש קונפליקט. זה יוצר מיד מצב שמגביר טינה, כעס ודאגה. איך, אם כן, עוברים הלוואה משפחתית מבלי שזה יהיה כזה סיוט?
אפילו בהסכם הכי פשוט, כסף יוצר חוסר איזון. זה כרוך בכוח ושליטה. יש לך את זה. הם לא, ואם העסקה תתקלקל, ניתן לשנות את אופי מערכת היחסים שלכם ואת הדינמיקה המשפחתית לטובה. זה יכול להיות, במילה אחת, "מבולגן", אומר ג'ניפר קלדר, מטפל פיננסי במונפלייה, ורמונט.
ובכל זאת, אתה לא פונה מקרוב משפחה, והלוואה משפחתית לא אומרת באופן אוטומטי אסון. אבל, כדי לגרום להלוואות כסף לעבוד, אתה צריך לאזן את הראש והלב. זה דורש בדיקה עצמית לגבי מה שאתה נכנס אליו וזה כולל שיחות פתוחות. זה לא תרגיל מהנה. אבל התהליך יכול להדוף את החרדה, להפחית הפתעות ובסופו של דבר לעשות עסקה שעובדת עבור שני הצדדים.
מענה לבקשת הלוואה משפחתית: על מה לחשוב
אחיך מבקש ממך כסף. אתה רוצה להגיב, "כמובן", אבל התשובה לא יכולה להיות אימפולסיבית. אתה צריך זמן. יש סיבוכים, ברורים ובלתי צפויים, לחקור. אז איך מתחילים?
קאלדר אומר להתחיל בשתי שאלות מהותיות והוגנות: "כמה?" ו"בשביל מה זה?" ברגע שיש לך את היסודות, זה הגיוני לחלוטין לומר אז, "תן לי לחשוב על זה במשך כמה אמירות," כי יש אפילו יותר מה לקחת בחשבון חֶשְׁבּוֹן.
ברמה המעשית, הדאגה העיקרית היא האם אני יכול להרשות לעצמי לתת לו את הכסף הזה? הרחבת יתר של עצמך רק גורמת ללחץ שיכול לבעבע לכדי טינה. אם סכום הכסף שהוא מבקש בר-ביצוע, אז אתה צריך לדבר על זה עם בן/בת הזוג שלך, במיוחד אם זה חשבון משותף. לא להזכיר את זה, מציין קלדר, הוא קרקע פורייה בגידה כלכלית. לשקר לבן הזוג שלך לגבי כסף זה אף פעם לא מהלך טוב.
אבל השיקולים שעליך לעשות לפני הלוואת כסף למשפחה אינם מעשיים כולם. החיוני ביותר הוא כלל בסיסי של הלוואות: ייתכן שלעולם לא תראה את הכסף שוב. אבל אתה תראה את האדם הזה שוב. אתה צריך לשאול את עצמך: איך ארגיש אם זה לא יוחזר?, מציין אלכס מלקומיאן, מטפל פיננסי ומייסד המרכז לפסיכולוגיה פיננסית בלוס אנג'לס.
זו שאלה חשובה. ואם אתה מרגיש בנוח עם הלקוח הפוטנציאלי, זה הופך לתהליך חלק יותר. קלדר ומלקומיאן אומרים שניהם שהפיכתו למתנה - משמעויות מס, מלבד - הופכת אותו לחלק יותר. (עוד על זה עוד מעט.) אבל לפני שאתה ממשיך, יש צורך לחשוב: האם בקשה זו היא חלק מדפוס מטריד או סימן לזמנים קשים לא טיפוסיים?
עם כל השיקולים הללו, אתה מגיע לשלוש אפשרויות:
- כן.
- לא, אני לא יכול.
- לא, אני לא רוצה.
ללא קשר לתשובתך, השיחה נמשכת, ודרכים לעזור עדיין אפשריות.
השאלת כסף למשפחה: אם התשובה שלך היא לא.
אם בן משפחה מבקש ממך להלוות לו כסף והתשובה שלך היא "לא", הדרך שבה אתה מספק את התשובה שלך היא קריטית. האם הסיבה היא מצבך הכלכלי? אמור "אני אוהב אותך, אבל אני לא יכול להרשות את זה עכשיו." האם הסיבה היא שאתה לא מרגיש בנוח לתת את הכסף, נגיד משהו כמו, "אני אוהב אותך יותר מדי ואני חושש שזה יפגע במערכת היחסים שלנו." זו לא תשובה רצויה, מובן מאליו. אבל אתה יכול לעקוב אחר אחד מהם עם, "אני עדיין רוצה לעזור," ואז שניכם יכולים לעשות סיעור מוחות.
בהתאם לנושא הבסיסי - עבודה גרועה, מיומנויות מיושנות, ניהול כסף לקוי - אתה יכול להציע לשלם עבור יועץ או יועץ. אתה יכול לחפש דרכים לפנות את זמנו של אחיך כדי לחפש עבודה או ללמוד שיעור. הנקודה היא, כפי שמלקומיאן מציין, "כסף אינו המשאב היחיד."
השאלת כסף למשפחה: אם תשובתך חיובית
אם תשובתך חיובית, עליך לדבר עם המבקש בכנות. שוב, זה פשוט יותר לתת את זה במתנה, ואתה יכול לשים את זה על עצמך עם, "עשה את זה בשבילי. אני לא רוצה לסכן אותנו. תחזיר לי אם אתה יכול, אבל אתה לא חייב." זה לא מוריד את כל האשמה, אבל קצת משקל מורם, מציין מלקומיאן. בנוסף, האפשרות להחזיר עדיין קיימת, מה שלא מתנגש עם הגאווה של השואל.
אבל אם אתה מתכוון להפוך את זה להלוואה משפחתית, אתה צריך להבין את פרטי הריבית וההחזר, ולעבור כמה שיותר תרחישים. קלדר מכנה אותם "מה אם?", והחשוב ביותר הוא אם ההחזר לא יכול לקרות.
דבר אחד שעוזר הוא לקבוע לוח תשלומים חוזרים שכולל צ'ק אין קבוע שבו מדברים על הנושאים המעשיים וגם הרגשיים. זה יכול להיות לשאול לאורך הדרך, "מה שלומך?" זכרו, זו משפחה, ו"מערכות יחסים משפחתיות חשובות יותר מכסף", אומר מלקומיאן.
עם לוח הזמנים, בנית שסתום שחרור. אתה, בתור המלווה, לא צריך לתבשיל או לתהות על מה שקורה, כי אתה יודע ששניכם תדברו. "ככל שאנו משאירים יותר לדמיון, כך יש יותר הזדמנות ללחץ, חרדה וטינה", הוא אומר.
והדיבור משרת עוד שתי מטרות. זה ברומטר, למשל. אם קרוב משפחה שלך לא מוכן לעסוק, זה סימן חזק שהלוואות אינן נבונות. אבל על ידי הוצאת הכל החוצה, פחות דברים יבואו כהלם. "ככל שתדבר יותר על העסקה, יהיה קל יותר לדבר עליה", אומר קלדר.
מקבל שחרור
הנה עוד דבר שצריך לקבל: ברגע שאתה נותן את הכסף, הוא נעלם, ואתה צריך לשחרר אותו, אומר קלדר. אתה לא יכול כל הזמן לבדוק את האדם או לנהל אותו במיקרו. במפגשים משפחתיים או אפילו בשרשורי טקסט, אף אחד לא רוצה להרגיש נשפט או שכל הערה מתפרשת דרך ההלוואה החמורה.
הנה דרך למסגר מחדש את הפרספקטיבה. במקום להתמקד בכסף, אומר מלקומיאן, תחשוב על זה: אחיך או אחותך נאבקים. אתה רוצה לראות אותו או אותה מתאוששת ואתה רוצה שהקשר שלך יישאר חזק. התנהג כמו שהיית עושה עם צפייה במניות שלך או אפילו השיער שלך צומח. ההתקדמות אינה נראית לפי שעה, יום או שבוע. אתה משקיע במישהו שאכפת לך ממנו. זה לוקח זמן. "סמוך על התהליך", הוא אומר.
