הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
לאשתי ולי יש אות קוד שאנחנו משתמשים בבית שלנו.
"האם זה?" נשאל אחד את השני.
באותם זמנים, אנחנו מנסים לא להטות את בננו בן ה-6 למה שאנחנו חושבים. ולא, אנחנו לא חושדים בניאוף אפשרי שלו.
Pixabay
במקום זאת, אנחנו כל הזמן מנסים להבין מדוע הבן שלנו מתנהג בגסות / רועש / מגונה / עקשן ברגע נתון. למה הוא נלחם כל כך קשה לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות. או למה הוא מתנהג שעות לפני שאנחנו אמורים לעשות משהו שהוא בדרך כלל אוהב לעשות.
האם הוא סתם פרחח? או שזה כיסוי ל-A הגדול - חרדה?
זה אתגר עצום לעתים קרובות כואב לפענח את הרגעים האלה. עבור כל אדם נורמלי, כשהילד שלך אומר שהוא שונא אותך או שונא סרטים או שונא את האוקיינוס או לא הולך למסיבה הזו או לא הולך לאולם הבאולינג שהוא היה בו 10 פעמים לפני, או מחליט להכות את האחים שלו או לשבור משהו במטבח היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם כל מה שמטריד אותו, תגובת ההגנה האנושית הטבעית היא להצליף חזור. כדי לקבל עלבון. להרגיש התעלמות או פגיעה או אי הערכה. לקחת את זה אישית, או לראות בזה התנהגות שאינה מקובלת ויש לטפל בה באופן מיידי.
למה הבן שלנו צריך להתמודד עם זה? איך אנחנו יכולים לעזור? האם הוא יגדל מזה?
איך אתה מעז? ש-ט קטן. אתה חושב שאני אוהב לבלות את השבתות שלי בכדורגל פיפי? אתה באמת חושב שאני רוצה ללכת למסיבה המקפיצה של קני בי עכשיו? איך אתה יכול לדבר אליי ככה אחרי הכיף שהיה לנו עכשיו, אחרי החיבוקים וההתכרבלות והספר שקראנו אמש, או הרגע שחלקנו צחוק רק הבוקר? איך יכולת? מי אתה?
זה עדיין קשה לזהות למרות שהיה לנו הרבה ניסיון. ה-A של הבן שלנו לא נראה כמו שאתה חושב. אתה עשוי לצפות לביישנות קלאסית - קצת הסתרה, בכי פשוט או עצבנות בסיסית. לא, החרדה שלו שונה.
אבל זה לא פחות אמיתי ובלתי נשלט. ועדיין צריך לטפל בזה באיפוק רגוע ובמיומנות ובמילים מנחמות - אבל לא יותר מדי נחמה שמא בסופו של דבר תתנשא, או מתנגד. למרבה הצער, ניתוק כללי היא לרוב הגישה הטובה ביותר.
נחלת הכלל
ופשוט חכו עד שתזרקו קהל לתערובת. אנשים, אפילו הורים אחרים לילדים צעירים, לא מזהים את ה-A הגדול. הם רואים ילד רע שהוריו נכשלו. אילו רק היו משרים משמעת. עכשיו זה מאוחר מדי. איך הם יכולים לתת לו לדבר בחזרה ככה? לעולם לא הייתי עומד בכל זה.
כל זה הופך את זה להרבה יותר קשה וכואב. וזה הרבה יותר סביר שתשבור את השלווה, תנטוש את האסטרטגיה שאתה מכיר ותחזור קשה אחורה. צעקות, משמעת, איומים.
אף אחד מהם לא מפיץ את ההתנהגות בדרך כלל, שלא לדבר על טיפול בחרדה.
הכל כל כך עצוב ולא הוגן (כן, בערך כמו כל הורות).
הזכירו לעצמכם קרבות מוצלחים בעבר, וספקו לעצמכם הוכחות מחוויות העבר שמראות לכם שאתם יכולים לעשות זאת.
למה הבן שלנו צריך להתמודד עם זה? איך אנחנו יכולים לעזור? האם הוא יגדל מזה? הדרך לרחמים עצמיים קלה עם ה-A הגדול.
מסתבר שזה לוקח המון זמן. טיפול קפדני. טיפולים עדינים שנראים חסרי תועלת כמו להראות לו תמונות של סרטונים של הצלחות קודמות, להזכיר לו פעמים אחרות שבהן כבש פחדים, או לקבל אותו לדקלם מנטרה או להשתמש במיומנויות מילוליות שנועדו לעזור לו לחשוב על תרחישים סבירים יותר ולהצביע על פחדים מהתרחיש הגרוע ביותר. הם.
זה חומר כבד עבור כל אחד, שלא לדבר על ילדים בני 6 שהם בקושי החבורה הכי נבונה, בקשר. ואז נסו ליישם את המיומנויות הללו בלהט הזעם של ה-A הגדול, כאשר גם אתה וגם הילד שלך איבדו כל תחושת פרספקטיבה.
Pixabay
אז בעיקר זה פשוט כואב. ואז יש לעתים קרובות קצת בושה וחרטה על כך שלא הצלחת להתמודד טוב יותר עם הדברים.
יש כמה ניצחונות. טיולי אופניים כבשו. תאריכי משחק ללא זעם. פחדים שהפעם פחות מפחדים מהם.
לאורך הדרך, אתה תוהה, מה אני מפסיד? מה הבן שלנו מפסיד בכל פעם שהוא עובר את הפרקים האלה. זה הזמן שבו אתה צריך לנקוט את אותם צעדים שאתה דוחף לילד שלך. הזכירו לעצמכם קרבות מוצלחים בעבר, וספקו לעצמכם הוכחות מחוויות העבר שמראות לכם שאתם יכולים לעשות זאת.
אחרי הכל, כנראה שה-A של ילדכם לא הגיע משום מקום.
דאג פרקר הוא סופר של בבל. אתה יכול לקרוא עוד מ-Babble כאן:
- הייתי מדוכא בתור ילד, אבל עדיין התגעגעתי לסימנים בבני שלי
- הורות במסוק הקשורה לחרדה ודיכאון אצל ילדים
- הנסיך הארי על איבוד אמו, הנסיכה דיאנה: "אני מתחרט שלא דיברתי על זה"
רוצה טיפים, טריקים ועצות שבאמת תשתמש בהם? לחץ כאן כדי להירשם למייל שלנו.
