הבא היה סינדיקט מ פרויקט הגברים הטובים ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
כמי שנלחם בדיכאון ובחרדה שלי, מעולם לא הבנתי איך זה השפיע על הסובבים אותי. אף פעם לא ידעתי עד כמה זה מורגש לאלה בחיי. רק כשהתחלתי לקבל טיפול בעצמי גיליתי עד כמה זה נראה אצל אחרים. מה שמפחיד אותי לעזאזל זה כשאני מזהה סימנים לכך אצל הילדים שלי. לא משנה כמה קלילים הם עשויים להיראות לאחרים, כל אחד מהם הוא אירוע רציני עבורי.
כל הבנים שלי הם ייחודיים, כמו רוב הילדים. לעתים רחוקות מאוד יש 2 ילדים זהים בהתנהגותם. ההבדלים הופכים אותם לאינדיבידואלים, וזה גם גרם לי לפתח מיומנויות הורות חדשות כשכל אחד מהם עובר לשלב חדש. לומר שזה לא היה אתגר מלא בתסכולים וטעויות יהיה לא נכון. הם מתסכלים אותי, מכעיסים אותי ומשגעים אותי. הפרס על כל מה שזכה לראות את הבנים האלה גדלים.
פליקר / דניאל פינק
הבן האמצעי שלי הוא אולי החופשי ביותר מבין השלושה. הוא כמעט תמיד שמח, ובדרך כלל מסתפק בכל מה שיש לו. הוא דואג לחפציו, בניגוד לאחיו, ומודה לנו על כל מה שאנו נותנים לו. לראות אותו משחק לבד זו שמחה. הדמיון שלו לא ייאמן, וכשהוא נמצא ב"עולמות אחרים" הוא מושך אותך אליו. אין חפץ שהוא לא יכול להפוך לצעצוע ואין פריט לבוש שיכול להפוך לתחפושת של גיבור על. הוא האדם שלו, וזה מדהים בעיני.
יש לו מדי פעם את הרגעים שלו שבהם הוא סגור כמעט לחלוטין. לרוב, זמנים אלו קשורים לעייפות או לרעב ואופייניות לתשישות או לחוסר סוכר בדם. הזמנים שבהם אלה לא הסיבות הברורות הן כאשר אני הופך להיות הכי מודאג.
פליקר / קווין דולי
לפני כמה לילות הוא פשוט לא היה הוא עצמו, וככל שחלף יותר זמן, כך זה נעשה ברור יותר. בהתחלה הייתי מתוסכל ממנו ומ"הקשקושים" שלו. עם זאת, ככל שהסתכלתי עליו יותר, הבנתי שזה לא נראה כמו פגישה רגילה לילד 8 שנים. אשתי ואני שאלנו אותו כמה פעמים מה לא בסדר, כל מה שקיבלנו זה משיכת כתפיים ופנים עצובות.
לבסוף הסתכלתי לו ישר בעיניים ושאלתי מה לא בסדר, פעם נוספת. הייתי חייב לדעת בתור אביו שזה התפקיד שלי לדעת, והוא עמד לספר לי. אם זה היה משהו טיפשי, הוא היה עומד בצרות. לא משנה מה זה היה, התכוונתי להוציא את זה ממנו. התשובה שלו הייתה פשוט "אני לא יודע" והוא הקדים לפרוץ בבכי.
המילים ריסקו אותי.
מיד הרגשתי תחושת אשמה ובושה. אשמה כי אני מרגישה שזה משהו שאולי העברתי לו, ובושה כי לא זיהיתי את זה מיד. זה שהבן שלי מראה סימנים של מה שיכול להיות דיכאון ולא נתתי לו בהתחלה את התמיכה שהוא צריך, גרם לי להרגיש נורא.
ביליתי יותר מדי זמן בחיי בהתעסקות בדברים שהייתי צריך לטפל בהם אחרת.
לא ידעתי מה עוד לעשות באותו זמן, אז פשוט תפסתי אותו, הרמתי אותו והחזקתי אותו חזק. הוא התייפח, ואני שקעתי. לא משנה מה גרם לאירוע הזה, התפקיד שלי היה לעזור לו לעבור אותו. עד לשנייה הזו, לא עשיתי את זה. מיד חשבתי אחורה על כל הפעמים בילדותי שמשהו לא בסדר, ולא ידעתי מה זה. כל הפעמים האלה שאמרו לי "תוריד לי את התחת מהכתפיים שלי". ולהפסיק לזעום. כל הרגעים שהייתי צריך מישהו רק שיחבק אותי ויגיד לי שזה בסדר חזרו, ושוב הייתי הרוסה.
אני משבש דברים עם הילדים שלי לעתים קרובות למדי; הפעם היה שונה. כאן הייתה סצנה שהכרתי טוב מדי, ולמעשה, הייתי צריך להיות מומחה להתמודדות עם זה. השמטתי את הכדור לגמרי, והכשלתי את הבן שלי. התאוששתי, אבל אני עדיין צריך להאמין שכבר עשיתי את הנזק. אני לא יכול להוציא את זה מהראש שלי.
פליקר / tonko43
להתקדם זה כל מה שאני יכול לעשות ברגע זה. זה מה שאני צריך לעשות לא רק בשביל הבן שלי אלא בשבילי. ביליתי יותר מדי זמן בחיי בהתעסקות בדברים שהייתי צריך לטפל בהם אחרת. זה הילד שלי, והוא זקוק לפעולה ולא להתחרט. הוא זקוק לתמיכה; הוא זקוק לאהבה, והוא זקוק להבנה. אם זה היה רק אירוע יחיד או אות לסוגיה עמוקה יותר, זה משהו שאנחנו עדיין לא יודעים. בכל מקרה, תפקידי כאבא להתייחס לזה כראוי.
אני רוצה שכל הבנים שלי יסתכלו אחורה על ילדותם ויוכלו להגיד שהיה להם אבא שהבין ותמך בהם. אבא שהיה הוגן וגם עקבי. חינוך שעסק בגידולם למבוגרים ולא רק להעניש את הטעויות שלהם. אני רוצה שהם יוכלו יום אחד להגיד "אבא שלי הבין ואכפת לי".
בקיצור, אני רוצה שיהיה להם מה שמעולם לא עשיתי.
J.W. הולנד הוא העורך הפוליטי של פרויקט הגברים הטובים ותורם להאפינגטון פוסט ולבבל.
