הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
אני עומד על תיבת הטי השישה עשר בסיפרס פוינט, המום ומעורפל בעיניים כשאני מסובב את האחיזה הדביקה של הברזל 2 שלי. יצירת המופת של אליסטר מקנזי, חור הגולף הגדול בעולם, חיה באורך 220 יארד מוגנת על ידי קרביים משוננים של כדור הארץ המתפוצצים יוצא מהאוקיינוס השקט ומשחק לרוח המייללת כמו פרחח בטן צמיג שמקבל 2 קרקרים וענבים בזמן חטיף בשומן מַחֲנֶה. דמעה זולגת על לחיי, סופגת את חרטות חיי לפני שנפלה על הדשא שבו עמד פעם בן הוגאן ו, לפי הקאדי שלי, אדם מדה מוין עם 3 סוכנויות רכב רק בשבוע שעבר נכנס לדום לב והתלכלך עַצמוֹ. הרגעים האלה מתמזגים למערכת הלימבית שלי עם אחיזה הדוקה יותר מאשר זוג אגוזי משאית מרותכים לחיבור של דודג' ראם של ג'ון דיילי. אני לוקח נשימה עמוקה. אני פונה לכדור שלי. זהו סיבוב גולף מתאים.
פתאום קול הרוח פורץ בצלצול קושר אוזניים, וזה נשמע כמו... מה זה הצליל הזה?... אה, כן, הצרחות מסמרות השיער של ילדים במסיבת יום הולדת כשהליצן השכור מבעיר את עצמו ומדליק מקק מהכיריים. השינה שלי הסתיימה. ועכשיו, כשיש לי ילדים, האם החלום לשחק אי פעם גם סיבוב גולף מתאים?
פליקר / BFI
בטח, סיבוב רגיל לוקח רק 4 שעות. נִתַן לְבִצוּעַ. אבל סיבוב מתאים לוקח כל היום. עכשיו, לפני שאתה חושב שלבקש מאשתך את כל היום יעבור כמו בדיחות נפיצים בבראנץ' של יום ראשון, תן לי להסביר. בתור התחלה, אתה גבר. ואחד טוב בזה. תסתכל על עצמך. במקום לעשות חיפושים של "בעיטה בכדורים" ביוטיוב, אתה מחדד את כישורי האבהות המטורפים שלך ב-Fatherly. שנית, האהבה שלך לגולף והחוויה המלאה של סיבוב מתאים ממלאות את לבך בשמחה, והופכות אותך לגבר טוב עוד יותר, אם זה בכלל אפשרי. אני אבא עם 3 ילדים. וכן, למצוא את הזמן זה קשה. אבל כשתמצא את הזמן, ותמצא, עשה את זה נכון.
מדריך של אבא טוב לסיבוב גולף מתאים
השבוע לפני: קבע שעת פתיחה במועדון שלך או בקורס הציבורי הטוב ביותר בעיר. יש לך את כל היום. אל תפוצץ את זה על מוני שתקוע מאחורי חמישייה שחוקה משחקת גולף בירה ומסדרת חבטים משולשים כאילו זה יום ראשון באוגוסטה.
8:00 בבוקר: דפוק את מטלות השבת. לשחק עם הילדים. תהנה מזה לעזאזל. מקלחת חמה וגילוח. חבק את אשתך המדהימה. תנשק אותה לשלום.
10:00: להגיע לשם שעה או שעתיים מוקדם ולאכול כמו אדם בוגר. מתיישב. הזמנה מתפריט. להשיג בלאדי מרי אם צריך. מתי בפעם האחרונה קראת הניו יורק טיימס בלי להתחמק מוופלים? שקע בו עד שהקבוצה שלך תופיע. אז תזמין עוד בלאדי מרי.
12:00 בערב: בדוק את חנות הגולף. דבר עם המקצוען. שאל על הירוקים. קנה כובע. ואם אתה רוצה שהצוות ישתול פצצת הצתה מתחת לרכב השטח שלך, שאל, "אז מה שיא הקורס?" ולהתחיל לזרוק היי פייב.
פליקר / קטיה האסלקוס
12:15 בצהריים: למתוח. הייתה תקופה שבה אמריקאים סבלו מתחת לאגרופו המגושם של ג'ימי קרטר והתווכחו על מי ירה בג'יי אר. זו כנראה הפעם האחרונה שאתה יכול לגעת בהונות שלך. עלה על הקרקע, בנה קצת חום. זה חוסך לך 2 חבטות בצד. שלא לדבר על העלות של כריתת למינציה.
12:30 בצהריים: קח את זה לטווח. התחל עם טריז, תעבוד עד לנהג. לאף אחד לא אכפת אם אתה יכול לשלוח בדואר את השלט של 250 יארד. במיוחד נערת העגלה הלוהטת המעשנת שכבר אימצה אותך בדיוק כמו טרמינטור: מכנסי חאקי קצרים, חולצת גולף רפויה, טבעת נישואין, ללא שיזוף, שיער דליל. מסקנה: אבא גס. פעולה: אל תתערבו! אל תתערבו!
13:00: גלגל כמה פוטים. הרבה מהם. אין ספק שתרססו כוננים OB ותאסוף יותר דשא עם ה-8 ברזל שלך מאשר עבדת על השער בהופעה של פיש. לשים הוא המקום שבו נוצרת היסטוריה. והכסף.
1:30 בלילה: אם כבר מדברים על כסף, ודאו שההימורים האלה מסודרים. סירים משתנים בגודלם. פשוט תסכימי על סכום שאתה יכול להפסיד כדי שלא תקלוט חוברות של משמר החופים בדרך הביתה וקשה למכור חיים בים לבתך בכיתה ו'.
13:35 בצהריים: אתה יוצא לדרך עכשיו. אין צורך למהר. לשחק גולף מוכן. תהנה מזה. הסדק המתכתי של הכדור שמתפוצץ מהנהג שלך. השריקה הנגררת של ברזל שנפגע בבאר. הפלנק המרגיע של הכדור שנפל לתוך הספל. וכמובן, הרעש המופלא של עגלת המשקה. מחקרים מדעיים מוכיחים שככל שתבין מוקדם יותר שאין לך כרטיס סיור, כן ייטב. קרוב יותר את הבר, קרוב יותר לרמה.
פליקר / Krzysztof Urbanowicz
17:30: אתה משביע את הפוט האחרון שלך. נִפלָא. לחץ ידיים ולקח את זה לגריל הגברים. בעולם מושלם, המחצית השנייה של אלבמה/LSU יוצאת לדרך ותוכלו לפלס את דרככם בין צלחת נאצ'וס והמבורגר. נקה את ההימורים. תהנה מהחברה. והכי חשוב, כשמשחק הכדורגל מסתיים (לא משנה כמה מבריק זה נשמע לקחת אותו לבר אחר) תקראו לזה יום. אל תחזור הביתה מכוסה נצנצים ומריח כמו אפרסק ספוג בגז. תתנהג כאילו עשית את זה בעבר. כך תוכל לעשות זאת שוב.
7:30 בערב: עצור ותקנה לאשתך המגניבה יין ופרחים ותודיע לה שאתה מביא ארוחת ערב הביתה לילדים. למרות זאת, אל תצפה לקבלת פנים של גיבור כשאתה מגיע. אולי יש צמרמורת באוויר. צמרמורת, למעשה, שיכולה לשמר את הבשר של אייל לבוש בשדה בקיץ של מישיגן. זה בסדר. זה לא שונה ממה שאתה מסתובב (תינוקת גדולה!) אחרי שהיה לה ערב של ילדה ראויה. בסופו של דבר, העידוד והרווחה שלך ממשחק סיבוב מתאים ממלאים את ביתך בשמחה. ובקרוב הכל בסדר. הכל טוב, אכן.
ג'ייסון קרטר הוא סופר, יליד טקסס, וניו יורקר ולוס אנג'לנו חד פעמי.
