“עצה אבהית" הוא טור שבועי לייעוץ הורים על ידי המומחים ב אַבהִי. זקוקים לתובנות ועובדות מדעיות שהושגו קשות כדי לפתור דילמה הורית או סכסוך משפחתי? מייל עצה@fatherly.com. צריך נימוקים להחלטות הוריות שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. אנחנו עסוקים מדי בשביל השטויות האלה.
אַבהִי,
אנחנו מזמינים את כל המשפחה של אשתי לארוחת ערב ביום ראשון של חג הפסחא. אני בחור שמרן ומצביע גאה בטראמפ אבל אני לא אוהב לדבר פוליטיקה באמת. מצד שני, הם מאוד מאוד ליברליים ואוהבים מדברים על פוליטיקה.
אני לא אוהב להיכנס איתם, אבל לפעמים אני עושה את זה כי אני לא אוהב לשבת שם בזמן שלי חמי או גיסתה להרוס את אמריקה. הם אף פעם לא שאלו אותי מה הדעות שלי אבל הם יודעים שאני שמרן. אז הם פשוט מתייחסים אליי כמו לאויב - והם עושים את זה מול הילדים. שונא את זה.
כל מה שאני רוצה זה שיהיה חג פסחא נעים עם המשפחה, אבל עם פרסום דו"ח מולר, זה כנראה הולך להיות מופע חרא. אני פשוט יושב שם ולוקח את זה? איך אוכל למנוע מהם להתעסק בפוליטיקה מול הילדים? איך אני מונע מלקחת את הפיתיון?
ערוך
צ'רלסטון, דרום קרוליינה
אני כנראה מיושר יותר פוליטית עם החותנים שלך אבל אני מקווה שאתה לא מחזיק את זה נגדי, כי אני רוצה שתדע שאני מרגיש את הכאב שלך. למען האמת, אם הם מנסים להשיג את העז שלך על ידי דיבור פוליטי, הם ישר טמבל, ללא קשר לאידיאולוגיה שלהם. אבל העובדה נשארת שהטיפשים האלה הם בני משפחה והם הולכים להיות בסביבה הרבה אחרי שהרגע הפוליטי הנוכחי יסתיים. אתה צריך למצוא מכנה משותף בהקשר הזה. שום דבר אחר לא צריך להיות חשוב.
זמן קצר אחרי הבחירות ב-2016, הייתי במצב לא שקט במיוחד לגבי זה. עד מהרה, קיבלתי דחיפות זועמות באמצעות טקסט והודעות ישירות מ מחותנים וקרובים. זה הרגיש, מאוד, כאילו הקשרים המשפחתיים שלי מתפוררים. זה היה נכון במיוחד עבור אחד מבני הדודים שלי ואחרי כמה אינטנסיביים הלוך ושוב, לקחתי נשימה והצעתי הצעה פשוט להתקשר אליו ולהתעדכן. אחרי הכל, לא התראינו ולא דיברנו זה עם זה לנצח. עשינו הנחות עצומות על חייו של זה. אולי, הצעתי, שנתחיל מחדש.
התקשרתי אליו כמה ימים לאחר מכן. היינו בטלפון כמעט שעתיים ובקושי נגענו בפוליטיקה. במקום זאת, סיפרתי לו על משפחתי ועל הקריירה שלי ועל ההתמודדויות שלי. הוא סיפר לי על משפחתו, הקריירה והמאבקים שלו. העלינו זיכרונות. וב-15 הדקות האחרונות, כשהשיחה שלנו אכן פנתה לפוליטיקה, למדנו שיש לנו הרבה יותר במשותף מאשר לא. סוף סוף הצלחנו לשמוע אחד את השני.
מה זה אומר עבורך? ובכן, ייתכן שתצטרך להתחיל מחדש. העובדה היא שבמקרה אתה והחותן שלך אוהבים כמה מאותם אנשים, כלומר את אשתך והילדים. זה איזשהו מכנה משותף יוצא דופן. ואתה צריך לעמוד באדמה הזאת ככל שאתה יכול. נסו להפנות את השיחה חזרה לענייני משפחה אישיים ככל האפשר. שאל אותם על חייהם. דבר על שלך. זכרו שמה שחשוב הוא שאתם והחותנים שלכם הם משפחה וככאלה, אתם צריכים אחד את השני.
ובכל זאת, השיחה עלולה להפוך בהכרח לפוליטית. לקחת נשימה. אתה לא צריך בהכרח לסגור את השיחות האלה. אתה גם לא בהכרח צריך להתמודד עם האתגר. אבל אתה כן צריך לזכור שהילדים שלך מסתכלים על הדרך שבה אתה מגיב. העובדה היא שהשיחות הללו מציעות לכם הזדמנות מצוינת לדגמן שיחה פוליטית רגועה ושקולה. ברירת מחדל לביטויים כמו "אנחנו פשוט לא מסכימים בנושא הזה וזה בסדר", או "בוא נסכים לא להסכים ולטפל בנושא הזה בקלפי קופסא." או לחילופין, אתה יכול להרחיק את השיחה מהילדים ולנסות לדון בנקודות הפוליטיות שלך ברוגע ושקול דֶרֶך.
לא משנה מה תעשה, רק בבקשה זכור שאנשים הם הרבה יותר מורכבים מהאידיאולוגיות הפוליטיות שלהם. ולמרות שאולי אינכם מסכימים על מה שקורה בוושינגטון, אתם צריכים להיות מסוגלים להסכים שהמשפחה היא קריטית ושיש להגן על מערכות יחסים אלו מעל הכל.
אַבהִי
בתי בת ה-13 יצאה ל"דייט" הראשון שלה לפני שבועיים. הם הלכו לקולנוע עם ההורים של הילד הזה. בעלי חשב שזה יהיה מצחיק להתבדח עם הילד המסכן שעדיף שלא יעשה כלום כי הוא יהיה בבית "מנקה את הרובים שלו". הילד סיפר על כך להוריו והם לא היו מרוצים כלל. כמו כן, הבת שלנו התעצבנה ואמרה שהוא בעצם הרס את הזמן שלהם בקולנוע.
בעלי אומר שהוא צחק ומסרב לקחת אותי ברצינות או לדבר איתי על למה אני חושב שזה רעיון רע להתבדח ככה. איך אני יכול לדבר איתו על זה ולמה הוא לא צריך לעשות את זה בלי שהוא יגלגל עיניים ויגיד לי שאני פשוט לא מבין?
קימברלי
האינטרנט
נראה שבעלך משחק בטרופ גברי שעשה פלאים להסיע בנות לזרועותיהם של בחורים מסוכנים. תראה, אני מבין שהוא מרגיש מגונן. זה הגיוני מאוד. הילדה הקטנה שלו מתבגרת וכגבר, הוא כנראה מבין שגברים ינסו לנצל אותה. וזה מפחיד בטירוף. אז מה הוא עושה? פונה לאותם כלים המשמשים להגנה: כלי נשק.
אני לא מתכוון לצאת כאן לאיזו התפרצות נגד נשק. זכותו להחזיק בנשק חם ולהשתמש בו מבוססת היטב וחוץ מזה, זה לא העניין. הסיבה שהתנהגותו מצערת קשורה פחות לאקדחים מאשר ליחסים הרגשיים עם בתו.
בדיחה על "ניקוי רובים" לפני ויכוח אומרת דבר אחד לבת שלך: "אני לא סומך על הילד הזה ואני לא סומך עליך שתהיה עם הילד הזה." יתרה מזאת, זה מחפץ את בתך. היא כבר לא אדם שאולי יוכל לקבל החלטות משלה ולהגן על עצמה, היא חפץ שביר ויקר שיש לנחש או להגן עליו.
ביטויים מסוג זה אינם נהדרים להערכה העצמית של בתך. שיחות על הערך העצמי והכוח שלה ישרתו הרבה יותר טוב. ישתלם לה הרבה יותר אם ילמדו אותה על הסכמה וכיצד להגן על עצמה. מתן אמון מסוים יעזור לה להרגיש מועצמת.
מבחינת איך לעזור לבעלך להבין את כל זה, הייתי מציע לגשת אליו בחמלה. תודו שמה שהוא עשה נעשה באהבה. אני מקווה שהוא יהיה אמיץ מספיק כדי להקשיב. אבל אם כל השאר נכשל, אתה יכול להזהיר אותו שהיחס שלו לבתו עלול להיות נגד האינטרסים שלו בטווח הארוך. העובדה העצובה היא שאבות מגוננים מדי מניעים לעתים קרובות בנות להיות מרדניות. בנות נוער שמרגישות שאבותיהן לא סומכים עליהן ידחפו לעתים קרובות את הגבולות ויעשו דברים שהן יודעות שאבותיהן לא יסכימו.
למרבה הצער, דיבור על רובים עלול לגרום לבתך לעשות בחירות חסרות אחריות. אולי זה בדיוק מה שהוא צריך לשמוע.
