הדברים הבאים הופקו בשיתוף עם הונדה והחדש אודיסיאה, אשר עמוס בתכונות שעוזרות להורים להפיק את המרב מזמן האיכות ברכב עם ילדיהם.
אם אתה באמת רוצה לדעת איך היה היום של ילד, אל תשאל מתי הם מגיעים הביתה. שאל מתי הם עדיין במכונית המשפחתית. למה? כפי שמסבירה הפסיכולוגית הקלינית ד"ר לורה מרקהאם, קל יותר להוציא מידע מילדים כאשר שאלות מועלות בהקשר בלתי צפוי (ומצומצם). אף על פי ששיחות מכוניות הפכו לנורמה תרבותית במהלך השנים, קרוסאובר עדיין יכול להטעות משתף בעל כורחו. בין אם הם מלפנים או מאחור, לילדים במכוניות אין לאן ללכת ואין הרגלים להתחבא מאחור. הם לא יש לענות, אבל הם נוטים לעשות זאת בכל מקרה - אולי כי קשר עין הוא בלתי אפשרי וזה מקל על הכל.
ובכל זאת, כל זה לא משנה אם השאלה הראשונה היא, "איך היה היום שלך?" הורים שעוקבים אחר קו החקירה הזה יכולים לצפות ל"קנס" מזלזל ואחריו הפסקה ארוכה. זה פשוט נושא רחב מדי. מרקהאם אומר שספציפיות היא המפתח.
"כשנכנסים למכונית, בקשו את רגעי השיא של היום בשאלה ממוקדת. זה עוזר לילדך לחדד משהו לספר לך עליו. אחרת, קרו יותר מדי דברים במהלך היום שלהם כדי שהם יוכלו לנפות ולבחור אחד", היא אומרת.
"מה הדבר הכי טוב שקרה היום בבית הספר?" מוביל לשיחה על אירוע שיכול להתפתח לשיחה רחבה יותר על דינמיקה בית ספרית. "עם מי ישבת בצהריים?" מספק הזדמנות לדבר על אינטראקציות חברתיות מבלי ללכת ישר לשם. "מהי פעילות המחנה האהובה עליך?" מזמין דיון בתשוקות. בכל המקרים, המפתח הוא לאגף את הילד רגשית.
ואם אלה לא עובדים, מרקהאם מציע משהו בסגנון "האם שוב היה לך מורה מחליף היום?" זו שאלת כן או לא תמימה, אבל היא מעוררת שיחה. זה סוס טרויאני. יש ילדים שיראו את המהלך הזה בא ויתעצבנו אפילו מחקירה עדינה, אבל התנגדות יכולה להיתקל בהקשבה עמוקה יותר. מספיק שאריות להכין ארוחה.
"אם הילד שלך לא פתוח לדבר, שים לב למה שהוא אמר לך, ותהה בקול על כך: 'אתה נראה עייף. אני תוהה אם בית הספר התעייף אותך היום.' 'זה נשמע כמו מצב קשה. מעניין מה אתה יכול לעשות עכשיו. אני תוהה אם יש דרך לשפר את זה".
לאחר תעדוף והקשבה, מרקהאם אומר שהמפתח האחרון לשיחה מרתקת בזמן הנסיעה הוא בדיקת הטון שלך. תגובת יתר או הרצאות לילדים זה כמו לחיצה על כפתור גדול ואדום להרס עצמי בשיחה. "הילד שלך לא רוצה שתפתור להם את הבעיה", מסביר מרקהאם. "זה גורם להם להרגיש חסרי יכולת." ילדכם עשוי להיות מוטרד מאוד ממשהו שלדעתכם הוא תגובת יתר. קחו את הרגשות שלהם ברצינות ותדאגו, ויש סיכוי גבוה יותר שהם ימשיכו להיפתח אליכם".
מה שילדים באמת רוצים, אומר מרקהאם, הוא שההורים יהדהדו את רגשותיהם.
"הכיר את המילים שלהם על ידי חזרה עליהם והכיר ברגשות שהם מביעים על ידי הדהוד בתגובה שלך", היא אומרת. "אם הילד שלך אומר, 'אני שונא את המורה הזה', אתה לא חייב להסכים. במקום זאת תגיד, 'זה נשמע שאתה די כועס על גב' ג'ונס.'
זה לא על להזריק את עצמך לתוך היום, הבעיה או הסיפור של ילדך, זה על לקחת את האנרגיה שלו ולהנחות אותם למסקנות מועילות. שיחות מכוניות הן כמו ג'ודו; הם פשוט דורשים יותר ריכוז. להישאר ללא הסחות דעת ולהקשיב בתשומת לב הם תמיד חשובים, אבל עבור מרקהאם, המעכב הגדול ביותר של ילדים להיפתח בשיחה הוא הורים שמנסים לפתור את כל הבעיות שלהם.
טכניקות אלו פועלות גם מחוץ להקשר של שגרת יומיום כמו חופשות מבית הספר, למשל, בעקבות אירוע גדול כמו החזרה הביתה משינה ראשונה או חודש במחנה נרדמים. הם פשוט לוקחים עוד קצת עבודה.
"מה שחשוב זה לשקם את הקשר שלא פעל בזמן שהייתם בנפרד. אף ילד לא רוצה להרגיש שאתה צולה אותם", אומר מרקהאם. "מה שהם רוצים זה להרגיש שאתה אוהב אותם, שמח לראות אותם ומבין כשהם כן בוחרים לשתף משהו."
