להיות הורה זו לא תמיד חוויה מתגמלת

הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

לאחרונה, שאלתי חבר שזה עתה נשוי שלי אם הוא מתכנן להביא ילדים לעולם. זו הייתה שאלה לא מזיקה. אחד שהנחתי שיהיה לו בקלות תשובה אליו, אז זה שעשע אותי כשהוא התפתל במושבו וגמגם קצת לפני שאמר, "אני יודע, אני יודע, אני צריך להביא ילדים כי ילדים הם מתגמלים." הוא אמר את החלק האחרון כאילו הוא הוכה במוחו מאז חתונתו קבלה.

הוא הביט בי, בבירור מחכה שאזכיר לו את חובתו האזרחית להביא ילדים לעולם.

הוא היה צריך לחכות הרבה זמן בשביל זה.

יש לי ילד בן 5 ו-7 שלוחץ על הכפתורים שלי על בסיס דקה אחר דקה, ואני עייף מדי מכדי לשכנע מישהו להורות. אם אתה לא רוצה ילדים, אל תביא אותם. לכולם יהיה טוב יותר, אולי למעט המטפלים שיהיו להם פחות לקוחות כתוצאה מכך.

אבל, אם אתה כן רוצה ילדים, אז אני חושב שזה קריטי להבין שאולי זה לא מתגמל להביא אותם. לא במובן שאני חושב על מתגמל, בכל מקרה.

מבחינתי, התגמול מרמז שאם אתה עובד קשה, תישאר מחויב - אפילו בתנאים שליליים, בשלב מסוים, תחוו תחושת הצלחה. גם אם זה רק בגלל שסיימת את המשימה.

היום הבן שלי היה אידיוט מוחלט.

להביא ילדים זה לא ככה.

אין צורך לשעמם אותך בעובדות על כמה קשה להביא תינוקות; תשישות ופטמות כואבות מתועדות היטב. אני גם חושב שזה די ברור שיש המון אהדה להורים טריים.

אבל מה שהם לא אומרים לך זה שמהר מאוד, נסיעת החמלה הסתיימה. החברה מצפה ממך להפסיק להשתמש בילדים שלך כדי להתלונן. מקרה לגופו; יש אבא בבניין שלי שמקטר בפגישות השיתוף שלנו על אבק מאתרי בנייה שכונתיים ובטיחות בלובי, ומתי עושה זאת, הוא מתייחס לילד בן השנתיים שלו (שיכול לרוץ ולובש כובע באולר, שימו לב) כאל יילוד, וזה עושה לי חשק לנעוץ לו את העיניים הַחוּצָה.

ברור שהוא החמיץ את התזכיר שעד יום ההולדת השני של הילד שלך, אתה כבר לא רשאי להתלונן. מצופה ממך לשים תמונה ממוסגרת של ילדך על השולחן בעבודה ולספר לא יותר מסיפור אחד בשבוע על כמה הילד שלך חמוד במיוחד. וכדאי שהסיפור הזה יהיה מצחיק ומזלזל בעצמו או שאנשים יפסיקו להקשיב. בשום מקרה אסור שהסיפור הזה יהיה דוגמה אמיתית לכמה קשה הורות.

אם אתה חושב שאני טועה, תחשוב על הפעם האחרונה שראית סטטוס פייסבוק אמיתי כמו זה:

היום הבן שלי היה אידיוט מוחלט. הוא היכה את אחותו 25 פעמים. הוא צרח עלי ברכבת התחתית כי לא אתן לו לשחק גולשי רכבת תחתית בטלפון שלי. הוא צרח חזק יותר כי ידע שאנחנו לכודים ברכבת. לבסוף הוא נרגע. ואז הוא הפליץ. עליי. וכולם בהו בי במשך כל הנסיעה כי הרחתי.

הוא הביט בי, בבירור מחכה שאזכיר לו את חובתו האזרחית להביא ילדים לעולם.

אנשים לא מדברים על הלחץ של ניסיון לעצב את דעתו של אדם קטן כך שהם יגמרו עם הערכה עצמית טובה והם גם לא חושבים לדחוף אנשים למסלול רכבת תחתית.

משקלה העצום של האחריות הזו מותיר בי תחושה כאילו אני תמיד עושה את זה לא נכון. ובזה אני מתכוון להכל. אני רואה הדים של כל המחשבות השליליות שלי בהתנהגות של הילד שלי, בין אם יש מתאם או לא.

אני מנסה את הכי טוב שלי. אני ממלא אחר עצות המומחים. לדוגמה, כשמשתמשים בטכניקת 1,2,3 אני לא צועק, "ישוע המשיח! תפסיק למשוך את המכנסיים של אחיך מול הזקן המצמרר הזה או שאני זורק את הברבי הרעועה שלך לפח!"

במקום זאת, אני נושם את הנשימה העמוקה המחייבת ואומר, "אם אתה רוצה לשמור על הברבי שלך, אתה תשמור את הידיים שלך לעצמך." ובפעם הראשונה שאני רואה את הידיים הקטנטנות של בתי מתקרבות לאחיה, אני אומר, "אחד!" בשפל וסמכותי קוֹל. ב-2, היא מבינה שאני מתכוון לעסקים וממשיכה הלאה.

אז אני זוכה בפרס ההורה הגדול ללילה כי לימדתי את הילד שלי גבולות ושיש השלכות למעשיה שלה. השלב הבא הוא ללכת הביתה, למזוג לעצמי כוס יין גדולה ולקחת 2 לגימות לפני שנרדם עם הקינדל שלי.

שגוי.

בטח שאני אלך הביתה ואמזוג את היין, אבל ברגעים הקצרים לפני שאני נרדם (וגם במהלך 5 השעות הבאות של חלומות) אני יענה את עצמי, דואג שהרגע יצרתי בת שלא תעמוד על שלה ותהיה נדנד בקלות על ידי בני גיל לַחַץ.

אני רואה הדים של כל המחשבות השליליות שלי בהתנהגות של הילד שלי, בין אם יש מתאם או לא.

כדי לבלבל את העניינים יותר, הבן שלי כמעט בלתי שביר עם 1,2,3. וכשאני מסתכלת עליו, אני תוהה אם הוא יהפוך לאדם פראי שיש לו התעלמות מוחלטת מכללים וסמכות או שיום אחד ישלוט בעולם.

התשובה היא: אין לי מושג. ואין שום בטחון שאהיה בסביבה מספיק זמן כדי לראות איך הכל יתפתח.

אמי החורגת הייתה אותו הורה בדיוק לשני ילדיה. בנה, בעודו בחור נחמד, בסופו של דבר בכלא בגלל סמים ובתה בסופו של דבר הייתה סוג של מנהל כספים מצליח. אבל היא נהרגה (לצד כל משפחתה) בתאונת דרכים מטורפת.

אני תוהה אם אמא שלי החורגת מרגישה שהורות מתגמלת?

אבל…

מה שאני יכול לומר על הורות הוא זה: זה דחף אותי מעבר לכל מה שחשבתי שאני מסוגל לו.

זה הרחיב את יכולת האהבה שלי. מעולם לא אהבתי שום דבר כמו שאני אוהב את הילדים שלי.

זה הרחיב את רמת החמלה שלי. של כעס. של תקווה. מפחד. של אושר. של אמפתיה. על הצורך בשליטה.

עכשיו אני כמו צרור מהלך של רגשות שחיים ממש מתחת לפני השטח של העור שלי. רגע אחרי שהבת שלי נולדה, הייתי במטוס הביתה מטיול עבודה כשפגענו בכיס רציני של מערבולת, מהסוג שבו המטוס נופל ואז מתאוששת בצורה מטורפת למשך מספר דקות סוֹף. בסימן הראשון של צרות, משכתי את חגורת הבטיחות שלי הכי חזק שהבטן שלי מאפשרת, אחזתי במשענות הידיים המשיך להתייפח בשקט כי תמונה של אשתי מחזיקה את ידה של בתי צצה לראשי לרגע שְׁנִיָה.

פשוט יש כל כך הרבה מה להפסיד עכשיו.

הורות דחפה אותי לשאול את עצמי כל הזמן ולומר, "האם זה הכי טוב שיכולתי לעשות?" לעתים קרובות התשובה היא לא, אז אני מרים את עצמי, מנקה את האבק ומנסה שוב, ואני אדם טוב יותר בשביל זה.

מה שאני יכול לומר על הורות הוא זה: זה דחף אותי מעבר לכל מה שחשבתי שאני מסוגל לו.

ובימים נדירים אני זוכה לראות דברים יפים. הקיץ הזה ראיתי את בני בן ה-5 יורד מהנדנדות בקוני איילנד, ואז מתרוצץ כדי לעזור לכל הילדים האחרים לצאת מהנדנדות שלהם. ויום אחד במגרש המשחקים, הסתכלתי כשהבת שלי ראתה את אחיה בצד של משחק כדורגל, עצובה כי הוא לא הוזמן לשחק. היא ניגשה, הפסיקה את המשחק ואמרה לבנים שאחיה רוצה לשחק. הרגע שבו היא אמרה, "הם אמרו שאתה יכול לשחק!" והוא קפץ מהספסל מרומם, התחלתי לבכות. אל תדאג, העמדתי פנים שזה סופר מאובק והיה משהו במגעים שאני לא עונד.

אפשר לטעון שהדוגמאות הללו הן עצם ההגדרה של המילה "מתגמל". ואולי הם כן.

האם זה אומר שאני טועה, והורות היא למעשה מתגמלת?

אני לא יכול לומר בוודאות כי אני לא יודע איך הכל יסתיים.

רובין הופקינס היא סופרת, שחקנית ויוצרת קצרים דיגיטליים.