גידול בנות להפוך לבני אדם מותאמים היטב זו משימה לא פשוטה. כשהם גדלים מנערות צעירות לתוך בני נוער ואחר כך נשים צעירות, האופן שבו העולם מתייחס אליהן משתנה בקנה מידה. שֶׁלָהֶם גופים, ולא המוח שלהם, הופכים למזון הנפוץ ביותר למחמאות ולשיחה. הם נאבקים בעולם שלא תוכנן עבורם לעתים קרובות. בנות זקוקים להוריהם - ובמיוחד לאבותיהם - שתהיה להם תחושה חזקה של עצמי ושידעו שהערך שלהם נמצא בתוכם. אבות צריכים להגיד את הדברים הנכונים או לפחות לנסות להגיד אותם ובניסיון להגיד משהו שלפחות מראה את זה, אתה יודע? זה מסובך. אבל זה גם הכרחי. אז מה לא צריך להישאר בלתי נאמר? מה נשים בוגרות מאחלות שאבותיהן יגידו להן יותר - או בכלל - כשהן גדלו? דיברנו עם 12 נשים שחלקו איתנו בדיוק את זה. תסתכל והשתמש במילים שלהם כדוגמה למה שאסור לפספס עם הילדה הקטנה שלך.
1. שהיה לי ערך וערך אמיתיים
הלוואי שאבא שלי היה אומר לי שהערך והערך האמיתי שלי נמצאים מחוץ למראה החיצוני שלי. - קריסטין, 49, קליפורניה
2. מה זה אדם טוב
למרות שאבי היה ביישן וצנוע, הלוואי שהוא היה מדבר איתי על גברים ובמיוחד איך למצוא מישהו כמוהו. השתוקקתי לדבר איתו ולבקש את עצתו במהלך הגירושים שלי, אבל כמובן שלא יכולתי. הוא טיפל באמי בכזו אכפתיות ודאגה, מעולם לא הרים את קולו, ולמרות שהיה איש שנות החמישים, הוא בישל וניקה, הכל בכוחות עצמו, אף פעם לא היה צריך לשאול אותו. באופן אינטואיטיבי הוא פשוט ידע שלהיות בעל פירושו להיות א
3. הסיפורים והזיכרונות של ילדותו
מה שהלוואי ושמעתי לעתים קרובות יותר מאבי היו הסיפורים שלו, הזיכרונות שלו מבגרותו המוקדמת שחי בניו יורק לאחר מלחמת העולם השנייה ולפני שהתחתן עם אמא שלי. הלוואי וידעתי יותר על מי הוא היה כאדם צעיר לפני שהפך לאבא, מה החלומות שלו, אילו דברים מטורפים (או לא כל כך מטורפים) העסיקו אותו בזמן שלמד בבית הספר לשרטוט. הלוואי שהיו לי פרטים על איך הוא הגיע לבגרות בעידן שלאחר הדיכאון, איך הוא הרגיש לגבי ג'קי רובינסון ששבר את קו הצבעים כדי לשחק עבור ברוקלין דודג'רס, איך הוא ידע שיתחתן אמא שלי. הלוואי והייתי שומע עוד מהסיפורים שהוא החזיק קרוב לליבו, אלה שמתו איתו ב-2013. - אנדריאה, 47, ניו יורק
4. שאוכל להיות הנשיא
הלוואי שאבא שלי היה אומר שזה לא משנה איך אני נראה ומתמקד יותר בערכים פנימיים ואיכויות אופי כמו התנדבות ונתינה בחזרה, אמונה ואתיקה, להיות אדיב, להפוך את העולם למקום טוב יותר, יושרה וכו', ואחר כך אינטליגנציה ויכולות, ואחרי זה, אם בכלל, תכונות פיזיות. הוא נהג לומר שאני אהיה מיס אמריקה ואחי ימצא את התרופה לסרטן. גם אני וגם אחי גדלנו והלכנו לעבודה ללא מטרות רווח כדי לעזור לאחרים ומעורבים בכנסייה שלנו ומתנדבים. שנינו גם מרוכזים במשפחה, כל אחד נשוי עם שני ילדים עכשיו ואני יודע שאבא שלי גאה בי. אבל כאדם צעיר, הלוואי שאבא שלי היה ממעיט במראה שלי. ילדות קטנות צריכות לשמוע שהן אהובות ובעלות ערך לא משנה איך הן נראות, ולא לשים יותר מדי מלאי ב"יופי" שבא והולך ולא כמעט חשוב כמו להיות אדם טוב. - אמנדה, 42, וירג'יניה
5. להיות סבלני לאהבה
אבא שלי נפטר לפני שהיה בן 30, אחרי שהוא ואמי נפרדו. מה שהלוואי שדמות אב הייתה אומרת לי זה שאהבה היא אמיתית, חכה לה, ואל תלך שולל על ידי דיבורים מתוקים והבטחות. שנשים אינן טובות רק כמו המראה, הגובה, המשקל, העבודה או מספר הילדים שלהן. הייתי שמח לשמוע שיש גברים טובים בעולם. שנשים טובות כמו גברים. שיש מחיר לדברים הרעים שאנחנו עושים לאנשים אחרים, במיוחד לילדים תמימים. שיש תגמול לדברים הטובים שאנחנו עושים בחיים. הזמן הזה יכול להיות חבר שלנו. שזקנינו חכמים ויש להקשיב להם ולכבד אותם. הזמן הזה לא מרפא את כל הפצעים. שיש הרבה דברים בחיים שהם לא הגיוניים. החינוך הזה חשוב. המשפחה הזו היא אחד הדברים הכי חשובים שיכולים להיות לנו, ולהוקיר את הזמנים הטובים. יהיו הרבה פחות זמנים טובים מתקופות רעות. - שרי, 56, אוהיו
6. שהוא לא היה כמו גברים אחרים
בכנות, מה שהלוואי שאבי היה יכול להעביר אליי זה שלא כל הגברים יהיו כמו שהוא היה (והוא). אני מבין שזה לא נדיר שנשים נוהגות להעריץ את אבותיהן, אבל אבא שלי היה והוא מדהים: חכם, עבודה קשה, מצחיק, מסור, תומך... הוא יכול היה לתקן כל דבר, ובדרך כלל היה לו סיפור לספר לך בזמן שהוא עשה זאת. המכללה הייתה פתיחת עיניים אמיתית. כבר פתחתי את העסק הראשון שלי, בזמן שהחבר'ה בשיעורים שלי רצו בעיקר לחגוג. אני זוכר שחשבתי, האם אתה לא אמור לעבור את זה כבר? אני מבין עכשיו שהבעיה הייתה פחות מאנשים אחרים, ויותר על הציפיות שלי מהם: אבא שלי שם את הרף גבוה מדי. ואני אוהב אותו בגלל זה. אבל אולי זה היה חוסך לי הרבה תסכול אם הייתי מבין שהוא היוצא מן הכלל, לא הכלל. - מוניקה, 40, בריטניה
7. שאוכל ללכת לקולג'
נולדתי ב-1950, עידן שבו נשים עדיין נחשבו כעקרות בית. אני זוכר כשהתכוננתי לסיים את התיכון. אבא שלי אמר שא השכלה על תיכונית לא היה חשוב. יום אחד, אהיה אישה בבית, אז לא היה טעם שאלך לקולג'. בזבוז כסף. עשר שנים מאוחר יותר, הייתי אם חד הורית שניסתה לגדל בן ללא השכלה אקדמית. הצלחתי להמשיך בקריירה שבסופו של דבר זיכתה אותי בתפקיד נפלא. עד גיל 50 אבי סיפר בגאווה לחבריו ועמיתיו על הצלחתי בקריירה. אז מה הלוואי שאבי היה אומר כשהייתי בן 18? לך בעקבות החלומות שלך. תהיה כל מה שאתה רוצה להיות. אל תתנו למין או לסטטוס המשפחתי שלכם להגדיר מה אתם רוצים לחיים. - ג'נט, 69, מיזורי
8. שלגברים יש רגשות
הלוואי שאבי היה אומר לי שגם לגברים יש רגשות, שגברים כואבים, חסרי ביטחון, פוחדים ומבולבלים בדיוק כמו נשים. אולי אז הייתי מפסיק לחפש את האביר והשריון הזוהר שלי, הגיבור שלי שיציל אותי. גדלתי כששמעתי את ההתלהמות של אמי על גברים, לאורך כל מערכות היחסים והגירושים שלה, המסר התברר שגברים הם רמאים, שקרנים ונוטשים, עם חוסר אומץ ואומץ להתמודד עם "אישה אמיתית". במערכות היחסים הבוגרות שלי הייתי לֹא בָּטוּחַ, מפחד, ואני מניח, ממורמר. לא אפשרתי לגברים להיות פגיעים או רגשיים לתקלה, ולעתים קרובות הייתי מנתק מערכות יחסים אם הוא נעשה מתנצל או "מצטער", רך או נזקק. - אמרי, 42, קליפורניה
9. שהוא אהב אותי בשבילי
בתור ילד, הלוואי שאבא שלי היה אומר לי שאוהבים אותי רק בגלל היותי אני, לא בגלל שאני חכם או מתנהג היטב. כמבוגר, הלוואי שאבא שלי היה אומר לי שהוא שם בשבילי, סומך על שיקול הדעת שלי, והיה שם כשהייתי מוכן לדבר איתו על ההתמודדויות שלי. - קייטלין, 31, אוהיו
10. שהגוף שלי היה בסדר
הלוואי שהוא היה אומר לי את זה לקבל ולאהוב את הגוף שיש לי ישרת אותי טוב יותר מאשר לנסות להפוך את הגוף שלי למשהו שהוא לעולם לא יכול להיות. הלוואי שהוא היה אומר לי שלא לכולם מגיע הטבת הספק. ראש פתוח הוא חיוני, בטח, אבל קצת ציניות בריאה מועילה גם כן. - אן, 36, ניו יורק
11. שהוא הראה לי מה הוא אוהב
הלוואי שהוא הראה לי יותר על הדברים שהוא אהב. אשמח לדעת יותר על מחוץ לבית, איך להשתמש ברובה, זיהוי צמחים ובעלי חיים ובנייה. הוא נתן לי ידע בסיסי בדברים האלה, אבל התעצבן כשלא התייחסתי אליהם מיד. עם הציד והבנייה הוא האמין מאוד שהם מיועדים לבנים בלבד. עכשיו כשהוא עבר הלוואי וידעתי יותר מהדברים האלה ללמד את הילדים שלי. - שלי, 39, מישיגן
12. שאני לא צריך להיות אהוב
הלוואי שאבא שלי היה אומר לי שהאם אנשים אוהבים אותי או לא זה לא סימן לערכי או לערך שלי. זה לא היה התפקיד שלי להתכופף ולהסתגל לרצונות ולצרכים של אנשים אחרים, אלא להמשיך לחדד את הצרכים שלי ולמצוא אנשים שמתאימים לזה. זה בסדר לא להיות כוס התה של כולם. הלוואי שאבא שלי היה מלמד אותי שזה לא התפקיד שלי לנהל ציפיות של אנשים אחרים. שהתפקיד שלי כאישה לא היה לבשל, לנקות ולטפל בגברים. במיוחד, אם זו הייתה ציפייה של הערך או השווי שלי. - קימברלי, 40, פלורידה
