"האם זו אשמתה של אמא שניכם גרושים?”
הבת שלי שאלה את השאלה שחיכיתי לענות עליה בטיול לגלידה. זו ההזדמנות שלי,חשבתי. לא יכולתי להחזיק את זה יותר.
"כמובן שכן! אני לעולם לא רצה להתגרש. לעולם לא הייתי מפרק את המשפחה שלנו. אמא שלך שמה את עצמה במקום הראשון. היא ויתרה על המשפחה שלנו. היא ויתרה הנישואים שלנו. היא פרשה עלינו. היא עזבה אותך!"
אבל זה לא באמת מה שאמרתי - לא רק בגלל שאני רוצה להגן על הילדים שלי, אלא בגלל שאחרי בהיותי גרוש מזה זמן מה, יכולתי לקחת צעד אחורה ולהיות כנה עם עצמי ועם שלי יְלָדִים.
הסיפור הבא הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
"מי האדם היחיד בחייך שאתה יכול לשלוט בו?" אמרתי במקום.
"עַצמְךָ?" ענתה בתי, מהוססת.
הילדים ואני דיברנו על זה בעבר, כשהם הגיעו אליי עם תלונותיהם: "זואי היא להיות רע אלי!" או "המורה לא הוגן!" או "המאמן לא אוהב אותי". דיברנו על אֵיך החיים לא תמיד הוגנים. דיברנו על אחריות אישית. דיברנו על השתלטות על הדברים בחייך שאתה פחית לִשְׁלוֹט.
כשהבת שלי נאבקה עם א חבר "מרושע"., דיברנו על איך היא יכולה להגיב. דיברנו על מה שהיא יכולה לעשות כדי לשפר את המצב - ומה היא עשויה לעשות כדי לגרום לחברה שלה להתנהג כך. הבת שלי בסופו של דבר הרגה את חברתה בטוב לב. היא גם הפסיקה להגיב כשהחבר התנהג בגסות. היא התחילה להזמין את חברתה לשבת לידה בארוחת הצהריים. ידידותם התלקחה מחדש. (או שזה לא קרה - היא בת 12, אז התוצאה הסופית תלויה בשבוע.)
כשהילדים שלי התלוננו על מורה או על הציונים שלהם, דיברנו על כמה הם למדו. אילו היו מוכנים לכך מעמד? האם הם שמו לב למורה? או שדעתם הוסחה? דיברנו על השתתפות בשיעור ועל דרכים לפתרון הבעיה. הם ביקשו להחליף כיסא למקום שבו יוכלו להתמקד טוב יותר, ואפילו קנינו למורה מתנה קטנה בתור תודה על כל עבודתה הקשה. כשהילד שלי לא קיבל את זמן המשחק הרצוי, התחלנו להתאמן יותר בבית, קיבלנו אימון נוסף, הגענו מוקדם ונשארנו מאוחר. אתה מבין את הנקודה - וההתמקדות שלנו באחריות אישית.
האם רציתי להתגרש? בהחלט לא. אבל כשאשתי באה אליי ואמרה שהיא רוצה להיפרד, הייתי צריך ליישם את הלקחים שלי להתנהגות שלי. מה פספסתי? מה יכולתי לעשות כדי לעצור את זה? איך יכולתי למנוע שזה יקרה שוב?
אפילו לא הבנתי שאשתי בכלל שוקלת לעזוב אותי עד שהיא אמרה לי שהיא לא אוהבת אותי יותר. במבט לאחור, אני יכול לראות איך היא ניסתה להזהיר אותי - אבל לא הבנתי איך אומללה שהיא הייתה עד שהיה מאוחר מדי. לא הייתי הבעל המושלם. במבט לאחור ואמונה חזקה בלעלות על החולשות שלי, ראיתי כמה דברים יכולתי לעשות אחרת.
אז כשהבת שלי שאלה למה נפרדנו, עניתי לה בכנות. "זו לא אשמת אמא שלך," אמרתי. "יש הרבה דברים שהלוואי שהייתי עושה אחרת. אבל אני לא יכול לשנות את העבר".
"למדתי איך להיות שותף טוב יותר," אמרתי לבת שלי. ידעתי שהיא תדע שזה נכון. אני שוב יוצאת. הילדים שלי בהחלט מעריצים את האהבה החדשה שלי, והיא מעריצה אותם. "למדתי איך להראות אהבה בדרך שבה בן זוגי צריך אותה, לא רק כמו שאני מעדיף. אנחנו מפנים זמן לצאת לדייטים; מתוכננות לנו חופשות. אנחנו מדברים ומקשיבים אחד לשני. כל אחד מאיתנו שם את השני במקום הראשון".
נראה היה שהילדים שלי לקחו את המילים שלי ללב, והם נהנו מהגלידה שלהם. ידעתי שמה שהם הכי צריכים זה לעבור את החיים בידיעה שאמא ואבא שלהם אוהבים אותם, והתשובה שלי הכירה בכך.
כאבות, עלינו להוות דוגמה. עלינו להראות לבנינו איך להתנהל במערכת יחסים - איך להיות ג'נטלמנים. ואנחנו חייבים להראות לבנות שלנו איך צריך להתייחס לאישה - למה לצפות כשזה מגיע לדייטים, חיזור ואהבה. הם צופים בנו.
וכמו אבות גרושים, עלינו להראות לילדינו כי לאמהותיהם מגיע כבוד. ועלינו להוכיח להם את הערך של לקיחת אחריות על הדברים שאנו יכולים לשלוט בהם - אפילו, ובמיוחד, כשקשה.
ברנדון מיוזיק הוא אב לשלושה ומנהל כושר מקנזס סיטי, מיזורי. כשהוא לא מבלה את סופי השבוע במשחקי כדורגל, הוא נהנה מפוקר ולהרים דברים כבדים.
