אתה רוצה מה שטוב לחבר שלך. אתה יכול לראות שהנישואים שלו מעציבים אותו, מפחד, ומתוח, כל הדברים שהוא מעולם לא היה לפני כן. ואת אהבה אותו, אז אתה מבין שהדרך הטובה ביותר לעזור היא לומר את מה שנראה לעין. "אתה צריך לקבל א לְהִתְגַרֵשׁ.”
יש רק דבר אחד שאתה צריך לדעת: זה רעיון מטופש.
"אתה לא יכול", אומר ד"ר רובין לנדאו, פסיכולוג בניו יורק. העצה שלך עשויה להיות נקודתית, אבל היא לא תישמע. ראשית, אתה לא נותן לו גילוי - הוא מודע לחייו. להגיד לו משהו שהוא יודע ולהגיד לו מה לעשות לא גורם לו לרצות לעשות את זה. הגישה הזו מעולם לא גרמה לאף אחד לרצות להקשיב.
הישירות שלך גם לא מתחילה שיחה. במקום זאת, זה מתחיל ויכוח. במקום לומר "אתה צודק", הוא ישחק הגנה, ינסה להוכיח איך אתה לא מבין כלום שֶׁלוֹ המצב, אומר סילביה דוצ'ביצ'י, עובד סוציאלי קליני מורשה ונשיא המרכז לטיפול קריטי.
הבעיה האחרת היא הטבע הפנימי של כל דבר בוטה. זה טוב לחיתוך ברור, לא כל כך לעבודת פירוט. ומציאות אחת של מערכות יחסים היא שלא משנה כמה משהו נראה ברור, אי אפשר לדעת מה קורה בין שני אנשים, אומר לנדאו. לצד היותה מוקדמת ופשטנית, העצה שלך בת שש המילים מסוכנת לך. יש סיכוי טוב שהם לא יתגרשו, אבל אתה לנצח תהיה הבחור שאמר באופן חד משמעי שצריך. אשתו לא תשכח והקשר עם החבר שלך נגוע לנצח.
בנוסף, אלו הנישואים שלו. "גירושים משנים את כל הארכיטקטורה של חייו", אומרת ד"ר סוזן אלברס, פסיכולוגית בקליבלנד קליניק. יש הרבה סיבות מדוע הוא מהסס בצדק. הוא לא רוצה להיות רווק. המצב גרוע, אבל זה המצב שהוא מכיר. גירושין זה לא זול. והכל מתעצם כאשר מעורבים ילדים. לנדו אומרת שב-25 שנותיה כמטפלת, היא ראתה שגברים יסכימו עם טיפול נוראי "בגלל המחשבה שלא מתנשקים המצח של הילדים שלהם כל לילה הוא בלתי נסבל".
עם כל המשקל הזה, המילים שלך לא יזיזו לו. זה החיים שלו, אז הוא צריך להגיע לרעיון משלו. אבל כאן יש מקום בשבילך. כחבר, שאל שאלות פתוחות כדי לעזור לו להבין מה שווה יותר, להישאר או לעזוב. התחלה טובה היא, "מה ניסית עד כה כדי לשפר את המצב?" יכול להיות שהוא לא תמך בעצמו או הסביר מה הוא צריך במונחים ברורים יותר. אולי הוא אפילו לא שקל את הדברים האלה - זכרו, שום דבר לא ברור - ואם השיחה מסתיימת בדיוק שם, שינוי הלך הרוח שלו הוא עצום, אומר לנדאו.
אתה יכול גם לשאול, "מה גורם לך לכעוס?" ו"מה אתה מרגיש שחסר?" הוא זוכה לחקור ולחפור, ואתה יכול לחזור על שלו מילים כדי שהוא ישמע איך זה נשמע, אומר אלברס ומוסיף עוד אחת, "איך היו מערכת היחסים של ההורים שלך?" אתה תשמע את הציפיות וסטנדרט שהוא פועל לפיו, ואולי אשתו שלא גורמת לו להרגיש כמו עדיפות מעוררת זיכרונות ממרחקים שלו אִמָא. בסך הכל, הוא זוכה למנות את הדברים שבאמת משחקים, היא אומרת.
ואתה גם מקבל מידע. אתה רואה כמה הוא ברור, ואם הוא לא מיצה את כל האפשרויות, המקור, "אתה צריך להתגרש", באמת יוצא לא במקום, אומר לנדאו.
אבל בעוד שאלות מועילות, הכלל הראשון של תמיכה בכל אחד נשאר זהה. רק תקשיב. אם אתה לא יודע מה להגיד, "אני לא יודע מה להגיד עכשיו" זה מספיק. אתה לא מנסה לתקן שום דבר. אתה לא משתלט על הבמה, ואתה לא מדבר מתוך ההטיה שלך, "זה מה שעשיתי או הייתי צריך לעשות", שאין לו שימוש מועט לחבר שלך. אתה פשוט נמצא שם בבעיה איתו, אומר Dutchevici.
ואחרי שתעשה את כל זה, אם אתה מרגיש שזה נכון, שאל, "מה יכאב פחות, להישאר או לעזוב?" זה הרבה יותר טוב מאשר, "מה יעשה אותך מאושר?", כי אין שמח בשבילו. אבל השאלה שלך מחייה קצת מתח ונותנת לו מטרה יותר ניתנת להשגה. "קשה לדעת איך נראה אושר", אומר דוצ'ביצ'י. "אבל כאב הוא פשוט, כי הוא כואב. זה יותר קונקרטי ומוחשי. 'אני יכול לשפר את זה עכשיו. אני לא צריך לחפש את זה'".
זה לא מבטיח שכל הבנה מגיעה מהחבר שלך, וזה בהחלט לא יהיה מהיר אם זה יקרה בכלל. אבל השקעת זמן, ואם הנישואים שלו יישארו איומים, יש לך אמינות כשאתה אומר עכשיו, "אני יכול לראות שאתה עדיין לא מרוצה. האם גירושין היא אופציה שהיא לטובתך?" לנדאו אומר. הכוונה שלך תמיד הייתה שם, אבל למסירה המותאמת יש סיכוי טוב יותר לעבור. "אתה יכול לעזור לתקן את זה," היא אומרת. "זה פשוט לוקח יותר זמן מלנבוח משפט אחד."
