"אני מפחד שאני הולך למות," אמא של הבת שלי*אמר לי מבעד לדמעות. באותו בוקר היא פנתה לבדיקת CT לאחר שהתלוננה בפני רופא המשפחה שלה על כך כאבי ראש. מכיוון שהיא סבלה מטראומה חמורה בראש כנערה, הרופא שלה נטה יותר לקחת אותה ברצינות. אותו רופא משפחה התקשר להודיע לה שהסריקה גילתה "מסה גדולה" על מוחה. היא קיבלה את השיחה כשעזבה את בית החולים כדי לחזור לעבודה והומלצה לה לחזור מיד. צוות נוירו עמד מנגד לפגוש אותה.
לאף אחד מאיתנו לא היה מושג מה זה באמת אומר. האם היה סיכון לקרע? האם זה היה סַרטָנִי? האם היא תובהל לחדר ניתוח מיד? ואם כן, האם היה סיכון לנזק נוירולוגי מתמשך או שהיא תמות בניתוח? אם היא הייתה בחיים, איך הייתה נראית ההחלמה?
עשיתי כמיטב יכולתי להבטיח לה את הקשיחות שלה, שהיא תעבור את זה ושאני אספק כל מה שהיא צריכה. לבסוף, הסכמנו שלא נספר לבת שלנו כלום עד שנבין טוב יותר מה המצב.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
בבית החולים, הנוירוכירורג שלה אישר שמדובר בגידול בגודל של תפוז קטן. למרות שהייתה סבירות נמוכה שזה סרטני, הם היו צריכים לעשות MRI וכמה בדיקות אחרות כדי לקבל מושג טוב יותר עם מה הם מתמודדים. בזמן שהיא חיכתה, התייצבתי באופן קבוע ונתתי לה עדכונים על בתנו. זה היה מקום מוזר להיות בו. כפי ש
מערכת היחסים בינינו הסתיימה בכאוס ובתוהו ובוהו שבדרך כלל מגיעים בסוף, עם הרבה רגשות פגועים ודברים שעדיף היה שלא יאמרו. עברו כמה שנים עד שהצלחנו לדבר מבלי להיכנס לוויכוח ועוד כמה שנים עד שהצלחנו לשמוח באמת אחד על ההצלחות של זה.
לא פעם אמרתי שכל מה שעשיתי עבור האקס שלי היה לטובת הבת שלנו, אבל התחלתי לתהות אם זה יותר משמעותי מזה. האישה הזו שחלקתי איתה את חיי לזמן מה הייתה אחראית לתת לי את המתנה הכי גדולה שקיבלתי אי פעם בילד היחיד שלי. בצד כאבי העבר, אין ספק שזה הצדיק יותר מאשר להתמקד רק ברווחתה של בתי.
אתה עדיין יכול להרגיש אהבה לבן זוג בעבר הנובעת ממקום של הכרת תודה. זה לא אומר שאתה צריך לשכוח מה קרה או להצית משהו מחדש רוֹמַנטִי. אבל דינמיקה אמיתית של אהבה ותומכת עם הורה משותף שאתה כבר לא איתו הוא אחד הדברים הכי יוצאי דופן, מאתגרים וראויים שאתה יכול להתחייב אליהם.
הדינמיקה הזו הובהרה מספר ימים לאחר מכן, כאשר היא עדיין חיכתה ל-MRI שלה, נאלצנו לנהל את אחת השיחות הקשות בחיי. אחרי שנפרדנו לפני 10 שנים, הצוואה שלי השתנתה מיד. היא מעולם לא עשתה זאת. מכיוון שעדיין היה סימן שאלה אם היא יכולה להיכנס לניתוח בכל רגע עקב MRI שלילי או קרע, לא יהיה זמן לביקור של עורך דין.
ניגשתי לנושא ברוך ככל האפשר, שאלתי אותה מה היא רוצה אם היא תמות. היא דיברה קצת על איך היא תרצה שיזכרו אותה, וכמובן שהדאגה העיקרית שלה הייתה לרווחתה של בתנו. הבטחתי לה שתהיה לה את כל האהבה והתמיכה שהיא תצטרך מהמשפחה שלי וממני. בידיעה שהיא נאבקת בדיבור על תוצאה פוטנציאלית כה אפלה, ניסיתי בכל כוחי לשמור על זה יחד, אבל לא הצלחתי. נשברתי.
למרות שלא אמרתי את זה, כל מה שיכולתי לחשוב עליו היו מחשבות על הבת שלי שגדלה בלי אמה. תמונות של סיום התיכון שלה, נישואיה ולידת ילדיה שלה חלפו במוחי. ושם הייתי לידה במשך כל הרגעים היפים האלה, היעדרותה של אמה היה חלל פעור עבור שנינו.
היא הבטיחה לי שהדמעות שלי בסדר; זה היה קשה לכולנו. תרומה חביבה ממי שהיה זה שעומד בפני התמותה שלו.
ימים לאחר מכן היא תקבל את הניתוח, והוא יעבור בצורה יוצאת דופן. הגידול הוסר ללא תקלות, וכרגע היא ממהרת בהחלמה.
אני מרגיש הכרת תודה עצומה שהיא בסדר. אני מרגישה עוד יותר הערכה לאופן שבו האירוע המצער הזה חשף בפני את עוצמת הקשר בינינו. לפני עשר שנים, לא הייתי מאמין שנוכל להופיע אחד בשביל השני בצורה שתכבד את הדבר הנפלא שיצרנו יחד. בלי קשר לעבר, כשהצ'יפס ירד, עכשיו אנחנו יכולים להיות שם בשביל ולתמוך אחד בשני בצורה שמתעלה אפילו על האהבה שלנו לבתנו.
כפי שאמא של בתי הזכירה לי במהלך המשבר הזה, "תמיד נהיה משפחה".
*הערה: מאמר זה נכתב ושותף ברשותה.
