גידול ילדים הוא משימה מבולגנת, מסובכת ומלחיצה. וזה יכול להעמיס הרבה על א נישואים אפילו בנסיבות הטובות ביותר. כשיש להורים רעיונות סותרים כיצד לגשת בצורה הטובה ביותר לגידול ילדים ואל תעבדו כדי להיכנס לאותו עמוד, המתח הזה גדל ו טיעונים להופיע. נעשה באופן קבוע, זה לא רק מוסיף מתח ו טינה לנישואים אבל גם מזיק לילדים.
"בעיות הורות הן אחד הדברים הנפוצים שבהם זוגות נשואים לא מסכימים", אומר לורי וואטלי, מטפלת זוגית ומשפחתית שבסיסה באטלנטה. "וחשוב לדעת שלקונפליקט הורי יכול להיות השפעה שלילית על הילדים שלך."
סגנונות הורות מנוגדים כמעט צפויים בנישואים. יחידה הורית נוצרת על ידי שני אנשים נפרדים שנוצרו על ידי רקע, אמונות ודמויות הוריות שונות משלהם. כל אחד מביא את הרעיונות שלו מהכל משמעת לשגרת שעות השינה לשולחן, ולעתים קרובות יותר, זה יכול להעמיד אותם בסכסוך עם בן הזוג שלהם בכל הנוגע לפיתוח אסטרטגיות לגידול הילדים.
מומחים מסכימים שסגנונות הורות שונים הם בסדר. הורים צריכים להיות עצמם וזה בסדר שאחד מהם יהיה שקט יותר והשני יהיה יוצא יותר. אולם, בעיות מתעוררות כאשר סגנונות סותרים אלו מביאים לאי הסכמה לגבי ההחלטות שיש לקבל לגבי משמעת וחוקים בסיסיים. אם אחד מבני הזוג גדל בשגרת שינה קפדנית והשני גדל בגישה רופפת יותר להרגלי לילה, זה קונפליקט לילי טבעי. אלא אם כן נדון ונפתר בפרטיות, יתרחשו בעיות גדולות. לא משנה מה המחלוקת, השותפים צריכים למצוא דרך להגיע לאותו עמוד. ילדים יידעו אם הם לא.
"עלינו להבין שילדים חכמים יותר ממה שאנחנו מבינים או חושבים שהם וההתפתחות והאינטליגנציה שלהם מתחילה בלידה", אומר ווטלי. "הורים צריכים למצוא דרכים להסכים לא להסכים בשלב מוקדם של תהליך ההורות." הורות שלווה, היא מוסיפה, חשובה בכל קבוצות הגיל של ילדים.
על ידי ביצוע קבוצה פשוטה של הנחיות, ההורים יכולים ללמוד למזג את הגישות השונות שלהם להורות יחד וליצור גישה בריאה ומאוזנת היטב לגידול ילדיהם. הנה מה שצריך לזכור.
אל תריב על הילדים מול הילדים
תקשיב, אנחנו יודעים שזה כמעט בלתי אפשרי לגנוז ויכוחים עד שילד ישן או יוצא מהחדר. גם אם ההורים יעשו זאת, יהיו מבטים, לחישות, גבות נטויות וכל מיני מלחמה שקטה שתפרוץ. זה טבעי. יש גם מקרים שבהם זה מועיל לילדים לראות את הוריהם מתווכחים על נושאים מסוימים כדי לאפשר להם להבין שקונפליקט הוא הכרחי חלק מהחיים אבל, כשמדובר בוויכוח ספציפי על נושאים במישרין או בעקיפין לגבי הילדים, ההורים צריכים להימנע מהתנהגות זו בכלל עלויות. "המחקר תומך בזה דִכָּאוֹן, שבירת כללי חרדה ותוקפנות יכולה להיות התנהגות של ילד שחווה את הוריו כחולקים באופן קבוע", אומר ווטלי. ויכוח מול ילד יכול להזיק מאוד לנפשו, מכיוון שהוא יוצר תחושה של חוסר יציבות וחוסר ביטחון. זה יכול להתבטא כאשמה ותחושת אחריות, מה שמוביל לתחושות של חוסר התאמה לכל החיים.
זכור תמיד: הורים חייבים להיות חזית מאוחדת
קונפליקט הכרחי כדי שנישואים ישגשגו, והיכולת לדון בחוסר ההסכמה שלך בפתיחות עדיפה הרבה יותר מבחינה פסיכולוגית על פני סגירתו. אבל, כרגע, ההורים צריכים להציג חזית מאוחדת. גם אם אחד שונא את מה שהשני אומר, הם צריכים לקבל שמה שהשני עושה - או לדעתם מנסה ולא מצליח לעשות - זה לטובת הילד. זה אומר לא להפריע. אין אנחה אגרסיבית פסיבית. אין מבטים סודיים של אחד ההורים אל הילד שמבהירים שיש אי הסכמה בנאמר. הורים יכולים להבהיר את הבעיות הגדולות או הקטנות שלהם עם מה שנאמר מאוחר יותר. מה שהכי חשוב גם לבריאות הזוגיות וגם לילד הוא הצגת חזית אחידה. חוץ מזה, אם ילד רואה שהוריו אינם נראים מאוחדים, הם ישימו לב לכך ומיד או מאוחר יותר ינצלו את החולשה לטובתו.
לעולם אל תקרא את נקודת המבט של האחר
זו צורה רעה עבור הורה אחד להניח שהאחר טועה רק בגלל שהוא או היא רואים מצב אחרת. זה משתרע לא רק על טיעון על הפרק, אלא גם על השקפותיהם הכוללות בכל הנוגע להורות. השתמש ברגעים כאלה כדי ללמוד כיצד גדל בן זוג, מה היו הערכים שלו, איך הוריהם התמודדו עם משמעת. הבנה של איך בן זוג חושב והזדהות עם הצד שלו עוזרת לצפות איך הם יגיב במצב הורות כדי לדון לפני או אחרי. "אנחנו מאפשרים זה לזה להציג את נקודת המבט שלהם ואת ההיגיון שלהם מאחוריה", אומרת לוסי האריס, מנכ"לית שלום בייבי באמפ בכל הנוגע לגישתה שלה להורות שונה עם בן זוגה. "לעיתים קרובות בעלי ואני נגיע להבנה של השני ואחד מאיתנו ייכנע."
שמור את "אתה" מחוץ לשיחה
בחירת מילים חשובה כאשר יש כל סוג של טיעון. כאשר מדברים עם בן זוג על מחלוקת, בעלים ונשים צריכים להימנע מאמירות מאשימות כגון "אתה אף פעם לא גבה אותי!" ו"אתה נותן להם לברוח מהכל!" הצהרות כאלה לא עושות דבר מלבד לשים את השותף השני על הֲגַנָתִי. במקום זאת, המסלול הטוב ביותר הוא להסביר מה אתה מרגיש ומחפש. (כלומר, אני מרגיש שאני אף פעם לא קם בחזרה כשאני מנסה להכניס את הילדים למיטה.) למעלה "הצהר על מה שאתה צריך ולא על מה בן הזוג שלך עשה," אומר ווטלי. "זה יעזור להם לשמוע אותך ולהגיב בצורה יותר מכבדת."
אל תערער את השותף שלך
יש רצון מובנה בהורים שאינם מסכימים לכך לשחק את התפקיד של "שוטר טוב" וזריקת משפט סתמי "כן, אמא לא כיף. ממתקים לפני השינה זה נהדר." זה יכול להיות הרסני כמו להילחם מול הילדים שלך. היא מאפשרת לילד לדעת שאיחוד ההורים אינו חזק ומתווה את הקרקע לא רק לבעיות משמעת נוספות, אלא גם לבעיות ארוכות טווח בהמשך הדרך. זה בסדר להגיד לילדכם שאתם מבינים איך הוא מרגיש (למעשה, שאמפתיה היא חיונית), אבל הורה חייב לעקוב אחריה עם הצהרת תמיכה בבן/בת הזוג שלו. אמירה כמו, "אני יודע שזה חבל לא להיות מסוגל ללכת ללילה הזה. אני באמת מבין את זה, אבל אבא שלך ואני פשוט לא מרגישים שזה רעיון טוב." זה מראה גם אמפתיה לילדכם וגם אחדות בין ההורים. זה ניצחון לכל המעורבים.
