הגיל שבין 12 ל-26 חודשים הוא זמן של שינויים קיצוניים כאשר פעוטות משיגים רווחים מסיבייםהבנה קוגניטיבית ו כישורי שפה. ככזה, זהו גם זמן של תנודות רגשיות פרועות והתנהגויות בלתי צפויות. שנייה אחת, פעוטות מתלטפים וחביבים. הבא, הם זורקים התקפי זעם, הורסים חפצי בית, ו לזרוק התקפי זעם כאילו דיבוק. זה מקשה מאוד על ההורים לבחור איזו התנהגות להעניש ואיזו לקחת במעט מלח ובסלע של אמפתיה.
מה שבטוח, חלק ניכר מההתנהגות של הפעוט הוא פשוט לא נוח. אבל קו הבסיס להתערבות נקבע כאשר אי הנוחות הופכת לסכנה ממשית. זה הרגע שבו ההורים צריכים להתערב ולהפעיל איזשהו עונש.
"בין אם זה בבית, בבית הספר או במעון יום, ההורים והמורה צריכים להיות פעילים כאשר יש איום של פיזי פגיעה או פגיעה בעצמי או באחרים", אומרת ד"ר נורמה פשבך, פסיכולוגית קלינית והתפתחותית ופרופסור בדימוס ב- UCLA.
הסיכון לפגיעה גופנית אינו מוגבל רק לחבטות, נשיכה או בעיטות באחרים. זה כולל התנהגות מסוכנת כמו ריצה לרחוב או משחק עם חומרים מסוכנים כמו ציוד ניקיון. במצבים מפחידים אלה, יש אינסטינקט להגיב בחומרה, לפעמים על ידי צעקות או העברת ילד באגרסיביות לפסק זמן כדי לחשוב על מה שהוא עשה. חלק מההורים אפילו הרביצו.
אבל פשבך - שיחד עם הבעל סימור פשבך הוביל את המאמצים לאסור ענישה גופנית בפומבי בתי ספר בשנות ה-70 - מזהירים שעונשים צריכים לסטות מלהיות חמורים, ובמקום זאת להישען בכבדות על אֶמפַּתִיָה. פעוטות הם בעצם ספוגים, וכל מה שמסביבם מודיע על הדרך שבה הם יגדלו להבין את העולם. אם התוצאה של פגיעה פיזית בילד אחר היא פגיעה פיזית, או אם צועקים עליו על צרחות, סביר להניח שהם יישארו מבולבלים וימשיכו לפעול.
"ההורים הם המודל של הילד. אם אתה משתמש בענישה פיזית, אתה באמת מלמד ילדים איך להכות ולא להגיב", אומר פשבך. "הורים צריכים לספק אהבה, תמיכה ומבנה באמצעות גבולות, גבולות ואינטראקציה מילולית."
הגישה לספק השלכות על התנהגותו של פעוט משתנה ככל שהילד גדל. ילד בן 12 חודשים שרק חוקר את העולם פשוט צריך להפנות אותו מחדש כשההתנהגות עולה מדרגה. במילים אחרות, יש להסיר אותם מהמצב עם הסבר עדין מדוע. ככל שהמיומנויות הקוגניטיביות מתפתחות והשפה מתעוררת, זה גם אומר שההורים צריכים להתגבר כדי לספק סיבה מדוע מכניסים ילד לפסק זמן, מסירים אותו מאזור משחקים, לוקחים אותו הביתה מוקדם או מונעים ממנו צעצועים.
"אני נוטה לעודד אנשים להסתכל על משמעת כאל אימון ילדים", אומר פשבך. "זה יצירת קשרים חברתיים לילדים, לעזור להם להתבגר, ולא ענישה. ענישה בפני עצמה לא מלמדת ילד מה נכון. זה אולי מלמד אותם מה לא בסדר, אבל זה לא מלמד אותם את ההתנהגות הנכונה".
התפקיד שהורים נוטלים בהתנהגות דוגמנות מסייע גם בהעברת הערכים שהם רוצים שיהיו לילד, שיכולים להשתנות ממשק בית למשק בית. זה יכול לבלבל ילדים חברתיים במיוחד. משפחה אחת עשויה לחשוב שזה מקסים לילד לשיר שיר פופ על ישבנים, בעוד שמשפחה אחרת עשויה למצוא את זה פוגעני. אם המשפחה האחרונה נתקלת פתאום בפה בסיר עם דירוג PG, חשוב להם להסביר מדוע ילד לא צריך להגיד את הדברים האלה ולהבטיח שהם לא נאמרים בבית במקום לעוף מיד מהידית מעל מילים. ההשלכות צריכות להיות רק אם הפעוט מראה להורים שהם מבינים מה הבעיה.
הורים יכולים גם לבחור להתעלם מהתנהגות של ילד אם היא נראית מטופשת או מוגזמת, אבל זה בא עם הסיכון לגרום לפעוט להרגיש שהרגשות הגדולים שלו - וכל רגשות הפעוט הם רגשות גדולים - כן דה-לגיטימציה. אם לילד יש התמוטטות בגלל שהנעליים שלה פתאום לא בצבע שהיא רוצה באמצע ההליכה, הם עדיין פשוט רוצים שישמעו אותו, והאמפתיה של מבוגר יכולה לעזור להם לעבור את המשבר שלו. הדבר הגרוע ביותר שהורה יכול לעשות במצבים אלה הוא להילחם ברגשותיו של הילד בתוקפנות, תסכול או פיזיות. הם צריכים להתעמת עם זה, אבל בהבנה.
"אני חושב (התעלמות מהתנהגות רעה) זה גם הרסני עבור ההורה", אומר פשבך. "שימוש בחיזוק חיובי אומר שזה לוקח יותר זמן, אבל אתה בונה את האגו של הילד. הזכר לעצמך שאתה מלמד ילד איך לפתור בעיה."
זו דרך משובשת, מלאה בניסוי וטעייה. בעוד שאירועים גדולים כמו מכות, ריצה לרחוב, שבירת חפצי ערך או משחק עם משהו מסוכן, סביר להניח שיגרמו לעונש ההשלכות, ההורים צריכים להבין שלפעמים הנפח העצום של תנודות במצב הרוח מילד עלול לגרום בסופו של דבר להורה לפצח ולהעלות את קוֹל. בעידן של רגישות הורית יותר, לעתים קרובות משים את העובדה שלפעמים מתרחש לחץ, ולפעמים ההורים עשויים לקבוע פסק זמן למשהו שלא נראה כמו עניין גדול מדי. אבל הכל ניסוי וטעייה. כמו פעוטות, גם ההורים לומדים.
"תזכיר לעצמך: אתה לא רוצה להיות הורה מושלם. אתה רק רוצה להיות הורה טוב", אומר פשבך. "תמיד יתרחשו מצבים שאתה לא מוכן אליהם, וזה נמשך לנצח. אתה לא יכול להיות הורה מושלם. אתה פשוט מנסה להתמודד עם מצבים. השילוב הטוב ביותר הוא אהבה ומבנה שיעזרו להם להתבגר".
