במהלך יותר מ-10 שנות הלימוד שלה בחטיבת הביניים והתיכון, ג'סיקה לאהי שמה לב שהתלמידים שלה נרתעים כל כך מסיכון רגשי ואינטלקטואלי, שהם כמעט מפחדים שילמדו אותם. עצבנית מהתייחסות לסוגיה זו אצל המקור החשוד שלה - ההורים - היא שקעה במחקר בנושאים כמו חוסן, כשירות ו הסתגלות, כדי שהיא תוכל לדבר על התכונות הללו בסמכותיות כשהיא אומרת להורים שהכרובים הקטנים והמקסימים שלהם אינם מוכנים לחלוטין עולם אמיתי.
הספר החדש שלה, מתנת הכישלון: איך ההורים הכי טובים משחררים כדי שילדיהם יוכלו להצליח, היא התוצאה של אותו מחקר. בה, Lahey טוען שאתה צריך לתת לילדים לחוות אכזבה, תסכול וכישלון אם הם הולכים להפוך למבוגרים עצמאיים.
זה לא אומר שאתה צריך להשאיר את הפעוט שלך עירום במדבר (אם כבר עשית את זה, קדימה בדוק מה מצבם עכשיו). ההגדרה של ליהי לכישלון היא קצת פחות חמורה מזה, וההמלצות שלה איך לעשות זאת ליישם אותו בהקשר של בית הספר של ילדיך, חיי הספורט והחברה הם מעשיים וקלים לביצוע לעקוב אחר. הנה איך אתה יכול לוודא שהילד שלך מקבל את הכמות היומית המומלצת של ויטמין F.
איך לתת לילדים להיכשל בבית...
"התחל לכוון את החשיבה שלך לכיוון תהליך על פני מוצר, לטווח ארוך על פני לטווח קצר", אומר לאהי. "אל תחשוב על האושר שלהם היום כמו בעתיד." בזמן שאתה בזה, אל תיתן לאושר שלך היום להפריע להיות מודל לחיקוי לאופן שבו מבוגר מתמודד עם כישלון.
לשם כך, בבית לאהיי, כולם מגדירים מטרות שאותן הוא שואף ומדנים כמשפחה. חלק מהיעדים הללו צפויים להיות ניתנים להשגה בקלות, אבל אחרים "צריכים להיות מפחידים - משהו שאתה יכול מאוד להיכשל בו", היא אומרת. "לאחר מכן, אנו מדגימים תגובות חיוביות לכישלון, וכנים עם הילדים שלנו שכולם נכשלים." במיוחד אתה, כשזה מגיע לבית העץ שנשבעת שאתה הולך לבנות הקיץ.
… בבית הספר
בהקשר של חינוך, לייהי מייעץ לך להיות "יותר ממוקד מטרה מאשר כיתה". ציונים הם פרס חיצוני, ולא מהותי, היא מסבירה; ותגמולים חיצוניים הורגים את סוג המוטיבציה שגורם לילדים לרצות ללמוד. "אל תפרסמו ציונים על המקרר", היא אומרת. "פרסם יעדים." אם המטרה של ילדכם היא להיות פיקאסו והמקרר כבר מכוסה בהישגים שלהם, קנו לוח שעם (או מקרר גדול יותר).
כשמדובר בשיעורי בית, אל תרחף ותפקח. "תנו לילדים שלכם לדעת שאתם שם בשבילם אם הם באמת צריכים עזרה", היא אומרת, "אבל צפו מהם לתת את ההזדמנות הטובה ביותר. בכוחות עצמם." הושיטו יד רק אם השאלה שלהם ספציפית ולגיטימית, בניגוד להצמדת עיפרון בגובה רב. יְלָלָה.
לבסוף, אם לילד שלך יש בעיות עם המורים שלו, הימנע מהדחף לשחק מתווך. "עודד את הילדים שלך לדבר עם המורה בעצמם. אם הילד שלך מאוד ביישן, אולי תרצה לשחק תפקידים כדי להכין אותם לאינטראקציה." אם קול המורה המזויף שלך מצחיק מדי, ייתכן שתצטרך להפחית אותו עבור החלק האחרון.
… בספורט
כשזה מגיע לספורט, לאהי אומר, "תהיה יותר כמו סבא וסבתא." במחקר שלה, היא נתקלה בתוצאה יוצאת דופן מסקר של ספורטאי מכללות, שבהם הרוב אמרו שהחלק הפחות אהוב עליהם בספורט במהלך הילדות היה רכיבה הביתה ממשחקים עם הורים. החלק האהוב עליהם, מסתבר, היה כשהסבים והסבתות שלהם הגיעו למשחקים שלהם. לאהי טוען שזה בגלל שלסבים וסבתות אין אג'נדה, והם לא מגבירים את החרדה עם קוורטרבק כורסה וניתוח מקיף לאחר המשחק. כמו כן, הסבים והסבתות שלהם נתנו להם לאכול דגני סוכר, אבל אתה לא אמור לדעת את זה.
... עם החיים החברתיים שלהם
החבר החדש הזה שהילד שלך כל כך אוהב, שתפסת אותו אוכל בוגרים וכנראה מושך את הרגליים מצפרדעים כשאף אחד לא מסתכל? תן להם לבלות, אומר לייהי. "חברים הם דרך לילד שלך לנסות זהויות שונות. זה בסדר אם יש להם חבר שמפחיד אותך קצת, כל עוד אתה די בטוח ששום דבר מסוכן לא קורה. שאל מה הם אוהבים בחבר החדש שלהם, ותלמד הרבה על הילד שלך. סבלנות עם העצבנות שלך."
בדיוק כמו שאתה צריך להימנע מקפיצה בטלפון עם המורים שלהם, אל תגיב יותר מדי כשדברים משתבשים במגרש המשחקים. "ילדים צריכים להשתמש בקולות שלהם כדי להגיד לילדים אחרים 'תנתק את זה!' והילד שזורק את החול צריך לשמוע את זה ולראות את המבט העצוב על פניו של הילד השני", היא אומרת. "מגרש המשחקים הוא המקום שבו לומדים אמפתיה. הרגעים האלה בארגז החול הם מאוד מעצבים".
למה הכישלון כל כך חשוב
"כישלון כולל טעויות, כישלונות, תסכול ואכזבה", אומר לאהי. "אני רוצה לבטל את הסטיגמטציה של המילה. רגעים של תסכול כאשר אתה צריך לוותר או להתקדם הם חיוניים ללמידה. אני לא יכול ללמד ילדים שממש לא מוכנים לנסות משהו שהם עלולים להיכשל בו, או שהוריהם ממהרים ומחלצים אותם מכישלון". היא אומרת הרהור על לקחי הכישלון חשוב לא פחות: "היכולת לקבל ביקורת או משוב בונה היא המפתח להתקדם ולהתקדם מִתאוֹשֵׁשׁ מַהֵר."
באופן כללי, ניתן להבין את הטיעון של לאהי כגרסה לאקסיומה הישנה של "לחזור על הסוס", עם תיקון להורים מודרניים, הנוטים להתקשות לתת לילדיהם את המושכות. אז כשאתה מוריד את הילד שלך לגן מחר בבוקר, אל תגיד לו שיהיה לו יום נעים: במקום זאת, אמור, "צא לשם ותכשל, בוקר קטן!"
