במהלך בחירות 2017 דיברו הרבה על בועות. השמרנים אמרו שליברלים חיים בהם; ליברלים אמרו ששמרנים חיים בהם; וושינגטון הבירה נחשבה כקיימת בתוך אחד. זה היה כאילו כמה נהדר סוסיאן סיפור מוסר זכאי קרב הבועה הטוב יותר שיחק בזמן אמת. ובאופן מוזר, שני הצדדים צדקו. הנתונים חשפו את המציאות: אנשים ממיינים את עצמם ומגיעים באופן רפלקסיבי לסיפורים ומידע שמחזק את דעתם. זה נקרא הטיית אישור וזה לא רק הורס את הפוליטיקה שלנו, זה כן להרוס לנו את הנישואים.
אחת הנטיות הפסיכולוגיות המתועדות והרווחות ביותר, הטיית אישור היא טבעית נטייה לחפש מידע או לפרש אותו בדרכים המאשרות את מה שהיינו, או נרצה, לְהֶאֱמִין. במילים אחרות, אנשים נוטים באופן טבעי להעדיף מידע שמאשר את הדעות הקדומות שלהם. הטיית אישור היא הסיבה לכך הפיד שלך בפייסבוק מסכים איתך וגם מדוע אתה משתכנע יותר ויותר שבן הזוג שלך מתייחס אליך בצורה לא הוגנת.
הוויכוחים מתלהטים כאשר העבירות מובנות בהקשר של מגמות, שצד אחד בטוח שהן אמיתיות והשני מכחיש. איך זה קורה? בני זוג אוגרים ראיות המאשרות בצורה מפוקפקת. ("היא לא שלחה לי הודעה מיד אז היא עדיין חייבת להתרעם עליי שסתרתי לה מול הילד.") גבולות של נישואים, חשיבה כזו יכולה להיות רעילה להפליא, ולהפוך יריקות לצרחות-עד-את-צרוד השלכות.
"הטיית האישור הופכת לבעייתית בתקופות של לחץ מוגבר - קשיים כלכליים, חילוקי דעות גדולים וכו'", אומר ד"ר ריצ'רד שוסטר, פסיכולוג קליני ומארח של העזרה היומית פודקאסט. בתקופות אלו במיוחד, כשאנחנו כבר מוכנים לתקוף, שוסטר אומר "זה גורם לנו להתבסס עוד יותר בעמדה שלנו, דבר שעלול להיות לא מדויק".
המונח הטיית אישור הוטבע בשנות ה-60 על ידי פסיכולוג פיטר וויסון. וסון ערך מספר מחקרים - כולל אחד מפורסם למדי שבו הציג לקבוצה מספרי רצף וביקש מהם להבין את הדפוס שלו - מה שהוכיח שאנשים נוטים לאשר דברים שהם כבר חושדים שהם נָכוֹן.
דוגמה: נניח שבעל ואישה מתווכחים על כמות הזמן שהוא מבלה איתה. הבעל מחליט להפתיע את אשתו לוקח אותה לחופשה אבל הוא צריך להשקיע כמה שעות נוספות בעבודה כדי להרוויח יותר כסף כדי לשלם על זה. האישה הולכת להשתמש בזה כהוכחה שבעלה לא רוצה לבלות איתה ואז נעשה עוין עוד יותר.
"הטיית אישור קיימת תמיד בצורה כזו או אחרת כי זו נטייה טבעית המושרשת בדרך שבה אנו חושבים", אומר ד"ר ויג'אי רם, מדען קוגניטיבי ומדען מחקר אורח באוניברסיטת קליפורניה. הטיית אישור, אומר רם, מייצגת "דרך טבעית שהמוח שלנו מסנן ומבין את עומס המידע לרשותנו." בעיקרון, עם כל כך הרבה נתונים שמגיעים אלינו כל הזמן, אנחנו צריכים לעבד אותם דרך המסנן הטבעי שלנו. זה הופך לבעיה, הוא אומר, "כאשר זה מעוות לרעה את המציאות ואנחנו דוחים מידע שמתנגד לעיוות הזה".
כולם אשמים בחשיבת אישור בלהט ויכוח או לקראת עימות. כך טימי שעור את הברך שלו הופך לפגיעה ברפיון עם בטיחות הילדים. אז מה אפשר לעשות כדי להימנע מחשיבה רעילה כזו מלהיכנס למערכת היחסים שלכם? ובכן, כמו ה-G.I. ג'וז אמר פעם בחוכמה, הידיעה היא חצי הקרב. על ידי כך שאחד מבני הזוג או שניהם מודעים לקיומה של הטיית אישור ולנטייה הטבעית שלנו אליה, סביר יותר שזוג יזהה את ההתנהגות וימנע אותה.
"מודעות והטלת ספק אינטלקטואלית באמונות שלך רק מגיעות כל כך רחוק", אומר רם. "בניית מיומנויות של ביטוי עצמי רגשי יכולה לעזור לך לפזר רגשות, להיות פתוחה לרעיונות מנוגדים, ו להיות מתקשר טוב יותר עם השותף שלך. זה יכול לעזור להפחית את הסבירות של זריעת אמונות שליליות ולהיצמד אליהם באופן צר".
"ביטוי עצמי", הוא ממשיך, "הוא יותר מיומנות מאשר רק משימה - ככל שאתה עושה אותה יותר, כך אתה משתפר בה ותרוויח ממנה יותר הקלה. זה חזק מספיק כדי להילחם בהטיית אישור"
אם אתה נמצא עמוק בתוך ויכוח ומזהה סוג זה של חשיבה אצל בן הזוג שלך, אומר שוסטר זה המפתח להתמקד בלהביא אותו או היא לבטא את מה שהם מרגישים רגשית ולא להוביל עם עובדות. "זה יעזור לטפח תוצאה חיובית", הוא אומר. ואם יש משהו שאנחנו יודעים מעונת הבחירות, זה שהרגש תמיד גובר על עובדה.
