פעם בעבר הלא כל כך רחוק, ילדים ארגנו את שלהם תאריכי משחק. כלומר, אם הם היו בחוץ ומבחינים בילד אחר, הם כנראה היו מתאחדים ומשחקים עד שאמא של מישהו קראה להם הביתה. לטוב ולרע, המשחק כבר לא מתרחש בצורה אורגנית וההורים רוצים לוודא שלילדיהם יש הזדמנויות לשחק עם ילדים אחרים. זו משימה חשובה להפליא כי משחק חיוני להתפתחות הילד. אבל ייצור תאריכי המשחק שקרה פעם מגיע באופן טבעי עם קושי מוגבר.
האמת הקשה על דייטים במשחק היא שמאז שלקחנו באחריות לשייך את הילדים שלנו, מבוגרים הפכו לחלק רציני מהמשוואה. חלק גדול מהניווט בפליידייט אינו קשור לילדים מסתדרים, אלא שההורים מסוגלים לתקשר. אבל עם קצת מחשבה וסבלנות, ניתן למתן את המציאות הקשה ביותר של דייטים במשחק.
אתה לא תמיד תאהב את ההורה האחר של תאריך המשחק
בעולם מושלם, כל פליידייט מתרחש עם חברים. אבל זה שהילד שלך אוהב ילד אחר לא אומר שאתה תאהב את ההורה של הילד הזה. למרבה הצער, בשנים הראשונות זה אומר כמה שיחות מביכות ומאולצות. ואין שם פתרון אמיתי מלבד לעשות כל שביכולתך כדי שהשיחה תהיה ממוקדת בילדים ובעניין המשותף שלהם.
אם אתה באמת צריך את המוטיבציה להישאר אזרחית, קחו בחשבון שיותר מכל, ילדים צעירים צריכים זמן לשחק עם ילדים אחרים בני גילם. זה חשוב לסוציאליזציה, לפיתוח אמפתיה ולמידת שיתוף פעולה. על ידי בליעת הגאווה שלך, אתה נותן לילד משהו יקר. וחוץ מזה, בעוד כמה שנים, אתה תוריד אותם עם מארח ותבלה שעה או שעתיים מאושרות לבד.
הורים צריכים להיות ברורים מאוד לגבי חוקי תאריך המשחק
בין אם אתם מארחים דייט משחק או מורידים את ילדכם בדייט, תקשורת היא קריטית לחלוטין. זה גם לא רק על קביעת זמן ההורדה והאיסוף. זה צריך להיות גם על כללים וציפיות.
באופן כללי, עליך לשאול לגבי (ולהכין את ילדך לציית) לכל כללי בית ספציפיים של המשפחה המארחת. היית רוצה את אותו הדבר אם היית מארחת. ברור שיש כמה פטורים. לדוגמה, אתה לא יכול להכריח ילד אורח בבית שלך לשים מסננת ולהתפלל למפלצת הספגטי המעופפת לפני ארוחת הצהריים אם הם לא גם פסטפריים.
יחד עם זאת, אתה יכול לבקש מהמארח לעמוד בכל גבולות שהצבת לילד שלך. לדוגמה, אם אסור להם לצפות בסרטי PG-13, אמור זאת. אם קיימות הגבלות תזונתיות דתיות, אתיות או רפואיות, אנא ודא שהן ידועות ומובנות.
הורים צריכים לשאול על כלי נשק לפני תאריכי משחק
השאלה לגבי כלי נשק עשויה להיראות זהה לתקשורת לגבי חוקי תאריך משחק. זה לא. זו צריכה להיות שאלה מאוד ספציפית וישירה: "האם יש רובים בבית וכיצד הם מאוחסנים?"
אם מישהו עונה בחיוב על השאלה הראשונה, התשובה הבאה צריכה להיות איזה ריף על "נעול בכספת אקדח" או "פרוק לגמרי, מחוץ להישג יד עם נעילת הדק." אם יש מכפלה או נטייה לתשובה, יש לך הזכות המלאה לשים את בטיחות ילדך לפני חבר למשחק. יותר מדי ילדים איבדו את חייהם בנשק חם בבתי המשפחה. רבים מהחיים הללו אובדים בתמימות בידי ילד אחר. זה פשוט לא שווה את הסיכון.
כמה תאריכי משחק משתבשים וזה בסדר
לפעמים, ילדים שטענו שהם החברים הכי טובים עלולים להסתכסך. לפעמים ההתנתקות הזו יכולה להיות גרועה מספיק כדי שדייט משחק צריך להסתיים. זה בסדר.
ילדים עדיין מנסים להבין בדיוק איך לווסת את הרגשות שלהם. פעוטות יכולים להיתפס וילדים גדולים יותר יכולים לגלות חילוקי דעות עמוקים לגבי קלפי פוקימון. אם לא ניתן להגיע לפתרון עם מידה מסוימת של גישור הורי, ישנן אפשרויות זוגיות. ניתן להפנות את הילדים למרחבי משחק נפרדים, או להתקשר להורה השני לאיסוף מוקדם. אל תרגישו שאתם צריכים להכריח ילדים לשתף פעולה ולשחק יחד אם הדברים בבירור לא מסתדרים.
תאריכי משחק לא תמיד כוללים משחק שיתופי
תאריכי משחק עם ילדים צעירים יותר, בפרט, עשויים שלא לכלול משחק שיתופי. בשנות הגן המוקדמות, ילדים בוחרים לעתים קרובות במה שמכונה משחק מקביל. בעיקרו של דבר, זה כאשר ילדים משחקים אחד ליד השני אבל לא ממש אחד עם השני. משחק מקביל הוא חלק מההתפתחות ונורמלי לחלוטין.
למעשה, כל ציפייה שילדים צעירים יותר יסתדרו וישחקו בשיתוף פעולה אחד עם השני היא מוטעית מאוד. יש לאפשר לילדים בתאריכי משחק לשחק ביחד או בנפרד כראות עיניהם. בסופו של דבר הילדים יבינו את זה וילמדו את השיעורים החברתיים החשובים על משא ומתן ושיתוף פעולה בעצמם. הורים עשויים לעשות הכי טוב פשוט לסגת ולתת למשחק להתפתח באופן טבעי.
הורים צריכים לשמור על קור רוח אם מישהו אחר מטיל משמעת בילד שלהם
מתחיל להתגונן לגבי מבוגר אחר שמטיל משמעת בילד שלך הוא בעצם קשור אבולוציונית למוחם של ההורים. אבל רק בגלל שהורה מרגיש רגש חזק לא הופך את הרגש הזה לנכון. בדיוק כפי שאסור לצפות ממך לאפשר לילד להשתולל בביתך, עליך לצפות שאם הילד שלך עובר על חוקים יהיו לזה השלכות.
זה העניין: להתרומם על הורה אחר שמטיל משמעת בילד שלך גוזל ממך מידע שיכול להיות בעל ערך רב. אולי הייתה סיבה טובה מאוד למשמעת. קח פעימה. הבינו את הנסיבות, אולי יש מה ללמוד.
עם זאת, לעולם אין לאפשר למבוגר אחר להעניש פיזית את ילדך. היו ברורים מאוד לגבי הכללים הללו הן עם ההורה המארח והן עם ילדכם. כמה שיותר תקשורת, יותר טוב.
