איום על ילד עובד אם עושים זאת נכון

איומים שזורים במרקם ההורות. ההורים המוקדמים ביותר כנראה איימו בכך להפוך את מסיבת הציד הנוודים הזו בסביבה אם הילדים לא הפסיקו לעשות א Ursus spelaeus רוֹשֶׁם. אבל ההתמדה של קישקוש החרב של ההורים לא בהכרח מוכיחה את מעלתו - או את יעילותה. איומים עובדים רק אם אתה יודע איך לעשות אותם.

"זה תלוי לחלוטין בסוג האיום", אומרת ד"ר ננסי דרלינג, פרופסור לפסיכולוגיה במכללת אוברלין ומחברת הספר חושבים על ילדים בלוג בפסיכולוגיה היום. היא מציינת שאיומים רבים הם בעצם אזהרות משמעתיות, והם נחוצים. בעיקרו של דבר, הורה לא יכול לדבר על אובדן הפריבילגיה כתוצאה טבעית של פעולתו של ילד מבלי להוות איום.

"במקרה כזה, מה שאתה אומר הוא 'אם אתה מתנהג בצורה כזו שאתה יודע שאתה לא אמור לעשות, אלו ההשלכות", אומר דרלינג. "וזו טכניקת הורות לגיטימית לחלוטין." דרלינג מכנה אותם "איומים סבירים" ואומרת שכן בעצם לתת לילד בחירה וזמן לחשוב אם ההחלטה הבאה שלהם שווה את התוצאה של מעשיהם.

אובדן הפריבילגיה לטווח קצר לתקן התנהגות אנטי-חברתית הוא חלק מההגנה הזו. אובדן הפריבילגיה אינו מעיד בהכרח על נזק. אז הורה המצביע על השלכות סבירות למעשים רעים אינו מרגיש מאיים, למרות איום. ילד לא יכול לעבור את החיים בלי ללבוש מכנסיים. לכן סירוב ללבוש מכנסיים גורם לאי יכולת לשחק בחוץ לזמן מה. אבל דברים משתנים כאשר ההתעקשות של ילד לעשות משהו שפיר כמו לא ללבוש מכנסיים מתקבלת באיום של פגיעה פיזית או אבודה של אהבת ההורים.

מה שחשוב הוא התפיסה של הילד עד כמה ההימור מסוכן. דרלינג מציינת כי פסיכולוגים התפתחותיים הבינו מזמן שהדבר החשוב ביותר בהורות הוא שההורים יעניקו לילד התייחסות חיובית ללא תנאי. זה הפסיכולוג מדבר על היכולת להבטיח לילדים שהם תמיד יהיו נאהבים ומוגנים - לא לא משנה כמה כפתורים נלחץ, או כמה גוונים של סגול פניו של הורה מסתובבות בגלל זה. איים למשוך תמיכה ואתה יוצר מצב שונה מאוד.

"זה מאיים על הזהות שלהם", אומר דרלינג. "זה אומר להם שהם לא מישהו ששווה לדאוג לו אם הם מתנהגים בצורה מסוימת."

להיות כפיה לא מחייב בהכרח להגיד לילד שהוא לא יקבל עוד אהבה אם הוא יתנהג לא נכון. כפייה יכולה להיות הרבה יותר עדינה והיא קיימת בכל פעם שהורה מנסה לעורר אשמה. זה פשוט כמו להגיד, "אני אתאכזב ממך", או "אם היית ילד טוב לא היית עושה את זה", או "אם באמת היה אכפת לך ממני לא היית מתנהג לא יפה".

בעוד שחלק מהביטויים האלה לא נשמעים כמו איומים, הם כן. בדיוק כמו להגיד לילד שהוא לא ממש מפחד, עייף או כועס, הם מאיימים על זהותו של הילד באמצעות ביטול רגשותיהם ותחושת הערך העצמי שלהם. והתוצאות של הורות מסוג זה אינן טובות. מחקרים מראים כי הורות כפייתית קשורה לדיכאון, חרדה, הערכה עצמית נמוכה ויחסי עמיתים גרועים.

"תחשוב על הצד השני", אומר דרלינג. "הדבר הטוב בהתייחסות חיובית ללא תנאי מההורה שלך הוא שאתה חושב ששווה לך לטפל בו היטב. כשאנשים אחרים לא מתייחסים אליך טוב, אתה עוזב. אתה מוצא חברים טובים."

עם זאת, כל זה לא מתייחס לאיום הסטריאוטיפי - הרטינות המאיימות שמתחילות ב"אל תעשה" תגרום לי ל... " או לסיים ב"... או אחרת." מסתבר שסוגי איומים לא מוגדרים, פתוחים, לא עובדים. זה בגלל שלילד אין תוצאה להרהר. מה יקרה אם אבא יבוא לכאן? מי יודע? למי איכפת? ובוודאי שהוא לא מתכוון להפוך את המכונית כשלוש שעות לנסיעה של שש שעות.

עם זאת, הורים משתמשים לפעמים באיומים פתוחים כדי להחדיר תחושה של אימה אמיתית, מתמשכת, לילד. זה עובד. זה פשוט לא מועיל.

"כל מה שאנחנו יודעים מלימודי גזיליונים של עונש ותגמול הוא שאתה רוצה שזה יקרה מהר", אומר דרלינג. זו גם הבעיה עם איום ההמתנה הישן: "חכה עד שאבא/אמא שלך יגיעו הביתה."פתאום, לא רק אבא/אמא הם הכבדים, הילד ספוג בחרדת מעיים במשך שעות. כשהתוצאה מגיעה, הילד מפחד, אבל כבר לא מתמקד בהסגת גבול.

אם איומים עובדים רק כשהם קונקרטיים ומיידים, הם גם עובדים רק בסביבה של אמון. איומים יעילים קשורים להשלכות טבעיות שאינן פוגעות או משנות מהיסוד מערכת יחסים שבה החיבה אינה מותנית בהתנהגות.

"אני אוהב אותך אפילו בזמן שאני מעניש אותך," אומרת דרלינג. "וכשזה נעשה זה נעשה."