אבא נראה כחלק של אזרח מודל. הוא עובד קשה, מתנדב ומתחבר בקלות. הוא שכן טוב ועמית טוב עוד יותר לעבודה. ואז הוא הולך הביתה. מוקף במשפחתו, הוא כּוֹעֵס ועצבני, נוטה לצעקות ומהיר לְהַעֲנִישׁ. הוא לא מתעלל, כשלעצמו, אלא קשה ומרוחק באופן שמבלבל את שלו יותר ויותר ילדים חרדים, שיכול לראות את הניתוק, אבל חסר הפרספקטיבה להבין אותו. בעיניהם זה מרגיש אישי. למעשה, זה מצב נפוץ יחסית.
למה כל כך הרבה גברים נעימים בדרך כלל כל כך לא נעימים בבית? התשובה, לפי פרופסור ריאן מרטין, פסיכולוג מאוניברסיטת ויסקונסין-גרין ביי, חייבת לעשות עם הרצון של גברים לכוח, הן על עצמם והן על הרגשות שלהם, כמו גם עם חוסר הִסתַכְּלוּת פְּנִימִית. מרטין חושב על לקוח אחד שיבכה ויגיד שהוא לא רוצה להיות עריץ כמו אביו, אבל לא יכול היה להתאפק. "הוא שנא את בעיית הכעס שלו ולא רוצה שאנשים יפחדו ממנו", אומר מרטין. "אבל היה פיצול בין מי שהוא היה למי שהוא רצה להיות".
כולם רוצים להיות עצמם בבית. וזה מפתה לחשוב על זה במונחים של התעצלות בתחתונים או אכילת ארוחת ערב מעל הכיור. אבל זה יכול להיות גם חוסר ויסות רגשי. גברים ששומרים על קור רוח בפומבי ומתנפלים על בני משפחה באופן פרטי עושים זאת בין השאר בגלל שהבית הוא א "סביבה בעלת אישור תרבותי." הם מורידים את שיערם בצורה הרסנית לשניהם ואחרים.
הרעיון שהבית הוא מרחב בטוח, במיוחד לגברים, קיים כבר זמן מה. הביטוי "ביתו של אדם הוא הטירה שלו" מקורו בפסיקת בית המשפט מהמאה ה-17 של סר אדוארד קוק, שקבעה שלבעלי בתים יש ציפייה סבירה לפרטיות ולבטיחות בבית. קוק לא הצהיר על עליונות גברית ודומיננטיות, אבל הביטוי התפתח מאות השנים הבאות לסיסמה לכוח ביתי גברי, שהפכה לדבר אמיתי מאוד למרות תרומות גדולות של נשים לעבודות בית. בבתים רבים, הכוח הגברי נשאר מעין הגדרת ברירת מחדל. זה לא מעורר כעס, אבל זה אומר שיש פחות השלכות לביטוי שליליות כלפי אחרים. בין אם גברים מודעים במפורש לעובדה זו ובין אם לאו, סביר להניח שהיא מעידה על מעשיהם של רבים.
"אם אתה בעמדת כוח", אומר מרטין, "קל יותר להשמיע כעס בצורה נטולת סיכון. ולהיות ראש משפחה זו סביבה נטולת סיכונים למדי".
ברמה המעשית, התפרצויות זעם במקום העבודה עלולות לגרום לפטר אדם וצעקות על שוטר שכותב כרטיס עלול להכניס מישהו לכלא. אבל בפרטיות של הבית, תוצאות מיידיות כאלה אינן חלות. לגברים שמתערבבים בין התנהגות מתמודדת עם גַברִיוּת, זה יכול להוביל להתפרצויות. זו תת-קבוצה לא קטנה של גברים.
"היחס של אנשים לכעס שלהם מבוסס על חיבור מורכב של חוויות חברתיות ויחסיות מוקדמות, כמו גם איך הם מבינים את תפקידם בחברה", אומרת קייט בלסטרירי, פסיכיאטרית. ד', פסיכולוג קליני ומשפטי מורשה ומנהלת של טיפול משולשקבוצה בלוס אנג'לס. "וזה כולל את תפקידם במגדר המזוהה שלהם."
זה לא להיות גבר שגורם לגברים להיות נוטים לכעס, אלא להיות חברתי להיות "גבריים", מה מחקרים מצביעים על כך קשה להפריד מנטייה לרגשות כעוסים. הציפיות החברתיות לגבי איך להיות נער מתפתחות, אבל גברים רבים עדיין מלמדים שכעס הוא אחד הרגשות הבודדים שמקובלים עליהם לבטא. כאשר קשיחות ועצמאות מוערכים מאוד אצל גברים, זה מוביל בהכרח להתפרצויות.
"גברים שגדלים בהקשר היפר-גברי נוטים להתיישר יותר מדי עם דברים כמו אשליית הכוח", אומר בלסטרירי. "הם נאחזים בכל דבר שנותן להם אווירה של דומיננטיות." כשהם מרגישים חסרי שליטה וחסרי אונים, מוסיף מרטין, זה טבעי שהם יכעסו. החיים יכולים להיות מפחידים ומדכאים, ואנשים נמצאים לעתים קרובות במצבים שבהם הם לא יכולים לבטא את התסכול שלהם. הבית הופך למקום שמותר להם לפרוק. "רוב האנשים מבלים חלק ניכר מחייהם כשהם נדחקים", הוא אומר. "לפעמים כעס הוא דרך להרגיש מועצמת."
גם קשר בין העצמה לכעס של גברים לא נמצא בראשם של גברים. ב מחקר 2015, נשים כועסות נתפסו כרגשיות ואיבדו את הכוח להשפיע, בעוד שגברים כועסים נחשבו יותר משכנעים ואמינים, סיכמו חוקרי אוניברסיטת אריזונה סטייט. גברים מסוימים, למעשה, עשויים שלא לראות שום דבר לא בסדר בהתנהגות הכועסת שלהם, כי אם לומר זאת בבוטות, הם רואים בכך את הדרך הטובה ביותר לעשות חרא. לצעוק על ילדים להפסיק להשאיר צעצועים בסביבה עלול להפחיד אותם שלא יעשו זאת יותר, מציין מרטין.
חוסר התפקוד של התרחיש הזה נראה ברור, אבל אנשים כועסים בדרך כלל חושבים שיש להם הצדקה לכעס שלהם ושהכעס הוא תגובה הולמת. "כעס כלפי בני משפחה יכול לנבוע מתחושת זכאות שבה הוא מרגיש שזה בסדר להגיב כך", אומר הפסיכולוג ג'יימס הראשון. Millhouse, Ph. D. "זה גם קורה לעתים קרובות שהאב עשוי להרגיש יותר בנוח לכעוס על הפגיעים יותר; התגובה של אדם מבחוץ עשויה להיות יותר בלתי צפויה ועוינת".
עבור גברים מסוימים, לכעוס בעיקר בבית עם המשפחה ולא על אחרים זה פשוט בגלל שהמשפחות שלהם הן הטריגרים השכיחים ביותר לכעס שלהם. ככל שהקשר אינטימי יותר, כך אנו מרגישים פגיעים יותר, אומר Balestrieri. אנו תלויים באנשים הקרובים אלינו ביותר ותלות זו עלולה ליצור פחד אצל גברים שאינם מצוידים להתמודד עם זה. כדי להוסיף על כך, אנשים רבים מניחים שאהובים יבססו את תפיסתם כלפינו על כוונותינו ולא על מעשינו, כך שהם עשויים למזער את ההשפעה שיש לכעס שלהם על משפחותיהם.
"אנשים שאין להם תפקוד בטוח במערכות היחסים שלהם או שהם לא מרגישים בטוחים [מבחינה פסיכולוגית רמה] עם אנשים אחרים מחפשים כל הזמן איך להגן על עצמם בצורה הטובה ביותר", Balestrieri אומר. כשפחדי תלות מופעלים, במיוחד עבור גברים, יש בושה בסיסית שמגיעה עם התחושה שהם לא בסדר בעצמם. תחושת פגיעות למישהו עלולה להרגיש חוסר שליטה וזה יכול להיות מפחיד, היא מוסיפה.
"הדרך הנפוצה ביותר להתמודד עם זה באופן לא מודע היא להשליך רגשות שליליים על האדם איתו הם הכי אינטימיים", היא אומרת. "הזעם שלהם משמש כהשמדה לא מודעת של הבושה שלהם, או המקום הפגיע שלהם."
תהיה הסיבה אשר תהיה, גברים שמוצאים את עצמם יוצאים משליטה או כועסים בבית (ולפעמים אפילו לא בטוחים בדיוק למה) צריכים לטפל בזה. כעס חוזר עלול להשפיע על בריאותם הפיזית והנפשית של גברים, והוא עלול להזיק לילדים ולבני זוג.
"בהנחה שאנחנו מדברים על גברים לא אלימים פיזית, אני מאמין שרוב הגברים יראו שההתפרצות שלהם היא בעיה", אומרת מטפלת נישואין ומשפחתית מוסמכת סברינה בואן. אבל לעתים קרובות הם לא יודעים איך לעצור את זה. זה רעיון טוב לראות מטפל כדי ללמוד מיומנויות ויסות רגשי וכיצד לתקשר באסרטיביות עם יקיריהם, היא אומרת.
הם צריכים להיות אמיתיים עם יקיריהם ולדבר מילולית כשהם מתוסכלים ונאבקים, אומר ביון. זה גם מועיל לעשות מלאי כנה לגבי איך אתה מרגיש: האם אתה באמת כועס, או סתם עצוב, או פגוע, או עייף, או מתוסכל? השלב הבא הוא להחליט כיצד להתמודד עם הרגשות הללו בדרכים בריאות יותר, אומר ביון. האם אתה צריך זמן לבד, או שאתה צריך לטעון את עצמך לגבי משהו שמתסכל אותך?
"אמפתיה היא סופר-חשובה כאן", היא אומרת. "חלק מהאמפתיה הוא תקשורת והקשבה אקטיבית. יש ללמוד ולתרגל את המיומנויות הללו".
