מה הורים צריכים לדעת על הורות סמכותית

סגנונות הורות עוסקים פחות באופן שבו אתה מזדהה ויותר על האופן שבו הורים למעשה מתקשרים עם ומשפיעים על ההתפתחות והתוצאות של ילדיהם. למרות שחלק מההורים מקשרים את עצמם עם מונחים המופצים בתקשורת כמו מטווח חופשי והורות נמרים, במציאות, יש רק ארבעה סגנונות הורות מגובים בפסיכולוגיה: הורות סמכותית, הורות סמכותית, הורות מתירנית ומזניחה הורות. ומתוך הארבעה הללו, נראה שרק הורות סמכותית מביאה לתוצאות טובות באופן עקבי לילדים.

אז מה זה?

מהי הורות סמכותית?

אחד מסגנונות ההורות הנפוצים כיום בפסיכולוגיה, הורות סמכותית מבוססת על עבודה משנות ה-60 של הפסיכולוגית דיאנה באומרינד מאוניברסיטת קליפורניה בברקלי. המודל שלה מחלק את ההורות לשלושה סגנונות שונים: סמכותי, מתירני וסמכותי. בתחילת שנות ה-80, הפסיכולוגים החברתיים מקובי ומרטין הרחיבו את המודל של באומרינד על ידי צפייה בסגנונות דרך עדשות של תובענות והיענות.

במודל המורחב הזה, הורה מזניח מראה גם היענות נמוכה לצרכיו של הילד וגם דורש מעט מאוד - ייתכן שהם לא אוכפים כללים או מתחשבים הרבה בצרכיו של הילד. הורים מתירניים מספקים את הצרכים של ילדם (הם מגיבים מאוד) אך דורשים מעט מאוד. הורים סמכותיים דורשים הרבה מאוד מילדיהם, אך אינם מתחשבים בצרכי ילדם ולעתים קרובות משלבים ציפיות עם איום בעונש. עם זאת, נראה שהורים סמכותיים פוגעים באזור זהבה. הם מצפים להרבה מהילדים שלהם, אבל גם לוקחים בחשבון את הצרכים הספציפיים של כל אחד מהילדים שלהם.

אין לבלבל בין אלה לבין "סגנונות ההורות" שעולים לכותרות - כמו הורות במסוקים, הורות נמרים והורות התקשרות. סגנונות הורות אלה בנויים מרגעים תרבותיים. הם סגנונות שנטבעו ומופצים בעיקר על ידי התקשורת. על פי רוב ניתן להתעלם מהם, חלקית משום שהם רק לעתים רחוקות מגובים במחקר, ובחלקם משום שהם משתלבים יפה בסגנונות ההורות האקדמיים שצפתה באומרינד במחקריה.

אגב, בעוד שעבודתה התבססה במחקר אקדמי, ראוי לציין שהתובנות של באומרינדס הגיעו כמעט אך ורק מתצפיות על הורים לבנים הקשורים לברקלי. עם זאת, חוקרים מאז הרחיבו את מחקריה לקהילות מגוונות יותר (כפי שעשתה באומרינד מאוחר יותר בקריירה שלה) וגילתה שהסגנונות הפסיכולוגיים שלה אכן נשארים עקביים למדי מבחינת תוצאות.

למה הורות סמכותית עובדת

על פי האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה, אהורים סמכותיים הם "מטפחים, מגיבים ותומכים, אך מציבים גבולות תקיפים לילדיהם." גם אם לא תמיד מקבלים את נקודת המבט של ילדם, הם מקשיבים ומתמקדים בהסבר חוקים, דיונים ונימוקים כדי להשפיע על ילדיהם התנהגות.

"דיונים חיוביים תכופים, גבולות בריאים וכללים עקביים מונעים בלבול ומחלוקת", מסבירד"ר לילה ר. Magavi, M.D., פסיכיאטר ילדים, נוער ומבוגרים שעבר הכשרה של ג'ונס הופקינס ומנהל רפואי אזורי עבורפסיכיאטריה קהילתית במרכזי טיפול MindPath. "שימוש בגישה סמכותית יותר עוזר לילדים להרגיש מוערכים, אוטונומיים ומועצמים לאורך. הם נוטים להפוך למבוגרים שהם יותר מבוססים, עצמאיים, בעלי מוטיבציה ורחמים".

יתרונות אלה לטווח ארוך בנויים על השיעורים היומיומיים שילדים לומדים על חשיבות העבודה הקשה, ובו בזמן נהנים מאלמנטים של עצמאות ומשחק. "זה עוזר להפיג את החשיבה של הכל או כלום מכיוון שילדים מכירים בכך שהוריהם יכולים להיות בעלי ציפיות ולסירוגין להיות מרוצה, אבל עדיין אוהבים אותם ללא תנאים", אומר מגבי.

איך לאמץ סגנון הורות סמכותי

הרעיון של גידול ילדים עצמאיים וחומלים הוא מושך עשוי להיות מושך מספיק כדי לחקור את סגנון ההורות שלהם. סוג כזה של התבוננות פנימה עשויה לחשוף תנודות רחוקות מדי לעבר הכבדות של הסמכותנות או, להיפך, החופשי-לכולם של הורות מתירנית - סגנון שלישי מקוטלג על ידי באומרינד המוגדר על ידי גישה הורית לא-פייר בעלת תוצאות גרועות באותה מידה עבור ילדים.

מגבי מעודד הורים להעריך את עצמם אך גם להגדיר לעצמם מטרות וציפיות סבירות. "זה עשוי להיות מאתגר", היא מסבירה, "אבל התבוננות פנימית כזו יכולה להיות מועילה בזיהוי ו ומדגישים את העובדה ששלמות אינה הכרח לגידול מעוגל היטב וחומל יְלָדִים."

כשאתה שוקל כיצד אתה רוצה שסגנון ההורות שלך יתפתח, זכור שהדיונים והדיונים שיחה שמגדירה הורות סמכותית תלויה בכך שאתה מדגמן תרבות משפחתית יותר מאשר יצירת כללים חדשים. רוצים ילד מקורקע, נוכח וחומל? להראות להם איך לעשות את זה חשוב אפילו יותר מאשר להגיד להם מה לעשות.

"לדוגמה, אם הורה ממהר לארוחת ערב, סביר יותר שילד יגמע במקום ללעוס. הורים שגולשים בדואר אלקטרוני תוך שהם מבלים עם המשפחה מתקשים לעיתים קרובות לבקש מילדים להפחית את זמן המסך שלהם", מסביר מגבי. "אני מזכיר להורים להדגים התנהגות שהם היו רוצים שילדיהם יציגו".

בבסיסה, תקשורת היא הבסיס לסגנון ההורות שלך. אז אולי תמצא את העזרה של מטפל מועילה כשאתה מתרחק מפרדיגמת עשה כדברי או אחרת של סמכותיות או ה"למי אכפת?" אווירה של הורות מתירנית.

מגבי מייעץ להורים להתחיל לשחרר רגשות ביומן פרטי שאותו הם יכולים לעבד עם מטפל. "אנשים רבים מציינים תועלת משמעותית לאחר הפגישה עם מטפל גם לאחר מספר פגישות", היא מסבירה. "בנוסף, פסיכולוגים ופסיכיאטרים של ילדים יכולים לסייע להורים בשינוי סגנון ההורות שלהם, ובמקביל לחזק את ההערכה העצמית והחמלה העצמית של ההורים."

איך לעזור לילדים לעבור להורות סמכותית

לעשות את העבודה כדי לגדול רגשית ולהשתפר כהורה שווה את הזמן והמאמץ. אבל ההתקדמות לא תמיד ליניארית, וזה יכול לקחת קצת זמן עד שהילדים שלך מסתגלים. שינוי, אפילו שינוי טוב, יכול להיות קשה. כאשר ילדים מתחילים לחוות דברים שונים ממה שאופייני, הם יכולים לחוות חרדה שמתבטאת בהתנהגויות שההורים עלולים למצוא להם אתגר.

"מעבר לסגנון אחר של הורות עלול להוביל להיצמדות חולפת, נסיגה של התנהגות או התפרצויות רגשיות בהתאם לטמפרמנט הילד והדינמיקה המשפחתית", אומר מגבי. "הורים שבעבר היו מתירנים עשויים לגלות שילדיהם אינם מתייחסים אליהם ברצינות, וייתכן שייקח זמן לילדיהם להבין ולמלא אחר כללים ושגרה."

היא ממליצה להורים לתרגל חמלה עצמית יומיומית ולהזכיר לעצמם שהורות פרפקציוניסטית יכולה לגרום לילדיהם לתפוס כל חיסרון ככישלון, מה שעשוי להוביל להערכה עצמית ארוכת שנים דאגות. אחרי הכל, המטרה היא לא להפוך להורה מושלם אלא להשתפר כהורה. ושמירה על התמקדות במה שקורה במסע שלך ושל משפחתך יכולה לספק את ההקשר הדרוש כדי לשמור על הלך הרוח הזה.

"אני ממליץ להורים להפחית את זמן השימוש במדיה החברתית כדי להימנע מהשוואת עצמם להורים אחרים", מסביר מגבי. "ברשתות החברתיות, כולם נראים כמו הורים מושלם. מיסגור מחדש של החשיבה וזיהוי הטוב והרע בכל אדם והתנהגות עוזרים להפחית קטסטרופה והרהור".

בסופו של יום, קשה לשמור על תחושת המיינדפולנס והנוכחות הדרושים להורות סמכותית אם אתה מרוכז מדי בכולם. וזה יכול להיות מאוד משחרר לזכור שההתמקדות העיקרית שלך פשוט צריכה להיות בך ובילדיך.