אחד הנפוצים יותר טיעונים אני רואה שבמשרד שלי זה משהו שאני אוהב לקרוא לו "למה לא שאלת?" מַאֲבָק. זה מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מתוסכל, המום, ו מִתרַעֵם כי הם מרגישים שמוטלת עליהם המשימה לטפל בחלק גדול יותר של עומס נפשי במערכת היחסים. כלומר, הם לוקחים על עצמם את רוב קביעת הפגישות, תכנון המסיבות, הכנת הארוחות ועוד עבודה כזו הנדרשת כדי לנהל משק בית. כשהם מביעים את התסכול שלהם, תגובה נפוצה שאני שומעת משותפים היא משהו בסגנון "למה לא שאלת?"
הנה דוגמה: לפני מספר שנים, ישבתי במשרד שלי ושוחחתי עם זוג מקסים במיוחד, בואו נקרא להם לוסי וג'ון. הם מאוד כיבדו ודואגים זה לזה ובכל זאת התווכחו כל הזמן. ובאותם רגעים נדמה היה שהם לא מכבדים או דואגים זה לזה בכלל.
ההדק יכול להיות משהו קטן כמו לראות גרב שנשארה על המדרגה, נורה שעדיין לא הוחלפה, או שיחה שצריך לעשות לרופא. המשימות הקטנות הללו של חיי היומיום יהפכו לוויכוחים נפיץ.
יום אחד, לוסי וג'ון סיפרו לי על ויכוח שהתרחש בלילה הקודם.
"אני כל כך מתוסכלת להפליא," אמרה לוסי. "אני ממש האדם היחיד שעשה משהו למסיבת יום ההולדת של סמואל. כל ההזמנות, כל השיחות, כל הקישוט... עד לאיסוף העוגה בבוקר של."
"טוב... לא ידעתי שכל זה קורה," ענה ג'ון. "כל מה שהיית צריך לעשות זה לספר לי והייתי עושה עוד קצת בשביל המסיבה."
לוסי נעשתה אדומה, ואמרה, "אתה בטח צוחק עליי." ואז היא הביטה בי ונשכה את לשונה.
אילו היו בבית לוסי הייתה יכולה לומר דברים כמו: "למה אני צריך להגיד לך מה לעשות? אני לא אמא שלך!" או "מה לא בסדר איתך? למה אתה לא יכול לדעת מה לעשות למסיבת יום הולדת פשוטה?'
הבוז של לוסי באותו רגע הוביל להתגוננות של ג'ון והקרב נמשך. הם הלכו והמשיכו עד שאחד הלך קצת רחוק מדי ואמר משהו קצת יותר מדי מרושע. ואז הם היו מגיעים לטיפול זוגי ומדברים על זה.
אז איך זוגות במצבים כאלה יכולים לשבור את מה שנראה כמעגל אינסופי? אמנם הדרך קדימה לא קלה, אבל יש דברים ששניהם יכולים לעשות כדי לחלוק את העומס.
מדוע טיעוני עומס נפשי כל כך נפוצים?
למרות שברוב משקי הבית בארה"ב זוגות חולקים נטל כלכלי, את התפקיד של מנהל תפעול חיי הבית עדיין נוטלת בעיקר האישה שזוהתה במערכת היחסים. לפי מחקר, נשים מוציאות 37% יותר על עבודה במשק בית ללא תשלום מאשר גברים. עם זאת, נתון זה מכסה רק את העבודה הנראית לעין - כביסה, בישול ארוחות או ניקיון הסלון. זה לא מסביר את העומס הנפשי שגם נשים נושאות בעיקר, המתואר לעתים קרובות כ"לזכור לזכור". הנטל של עבודה זו התברר יותר כאשר 900,000 נשים עזבו את כוח העבודה בגלל מגיפת COVID-19 כי פשוט לא היה להם אפשרות להתאים את כל שיעורי הבית עֲבוֹדָה לעבוד לתוך יום אחד.
באופן כללי, העומס הנפשי מתאר עבודה שיש לבצע על מנת לשמור על משק בית פעיל. זה כולל:
- חוקר. לאיזה רופא כדאי לראות? לאיזה בית ספר הילדים צריכים ללכת? האם אתה יכול לקחת מושב בטיחות במטוס?
- נזכר. מתי הגיע הזמן לעדכן את רישום הרכב, כמה זמן עבר מאז החלפת המסננים ומתי צריך לשלוח תלוש אישור.
- שם לב. למשל, שכבתה נורה, שמכונת הכביסה משמיעה רעש מצחיק, ושהילד הצעיר נראה קצת יותר רדום לאחרונה מהרגיל.
- אֲצִילָה. לדוגמה, לקרוא לאיש הדשא לבוא לחכך את הגינה מחדש, להודיע לבן הזוג איזה סוג של תערובת עוגה להרים, ולהזכיר לילדים לשים את קופסאות האוכל שלהם.
- קֶסֶם. זו הקטגוריה האהובה עלי במיוחד שהציגה לי הסופרת והמומחית לעומס נפשי איב רודסקי. דוגמאות ל"קסם" הן לוודא שפיית השיניים עוזבת את הדולר, שאורות חג המולד נדלקים בזמן, ושהתקליט האהוב על המשפחה מתנגן בזמן ארוחת הערב. זו העבודה הנפשית שהופכת את החיים למיוחדים.
כאשר לוסי וג'ון רבו, זה היה בגלל שהם התווכחו על העומס הנפשי. לוסי הרגישה המומה לחלוטין בעבודה במשרה מלאה בבית ומחוצה לו והתרעמה יותר ויותר על התפקיד. בעוד שג'ון בעיקר לא היה מודע והופתע מהזעם שהוא ספג.
מהם הפתרונות לטווח קצר?
מעניין לציין כי מחקר הראה שהעומס הנפשי אינו צריך להיות שווה. בעצם יותר חשוב שזה יהיה נתפס כהוגן. כל מערכות היחסים הן ייחודיות ובשל כך, הזוגיות שלכם תזדקק לנוסחה משלה לניווט בעומס הנפשי במערכת היחסים.
המציאות היא שהעומס הנפשי קיים. כדי להמשיך את החיים, אנשים צריכים לקחת אחריות על כך. מונח המפתח כאן הוא אֲנָשִׁים ולא אדם אחד.
על מנת להתחיל לעשות את השינוי במערכת היחסים שלך ולהימנע מטינה ארוכת טווח ומשחיקה במערכת היחסים, הנה כמה דברים לעשות:
1. שתפו מאמר זה עם בן הזוג ושאלו אותו מה דעתו.
אם אתם מזדהים עם מי שנושא את המטען הנפשי, הימנעו מהעלאתו בביקורת. במקום לומר "אתה אף פעם לא עוזר עם שום דבר מהדברים האלה! קרא את המאמר הזה בעצמך!" נסה, "רק קראתי את המאמר הזה ואני יכול להתייחס למה שנדון. אתה יכול לקרוא את זה ולספר לי מה אתה חושב?" שאילת שאלה מעידה על סקרנות ופותחת שיחה שיכולה להוביל לפתרון בעיות.
אם אתה חושב שבן זוגך עשוי להזדהות עם המאמר הזה, ספר לו שקראת אותו ושתרצה לדעת גם את מחשבותיו.
2. שבו יחד וערכו רשימה של העבודה המנטאלית שמחזיקה את חייכם.
פשוט תמצא קצת זמן ביחד לעבור הכל. גָדוֹל. קָטָן. קרא לזה איך שתרצה. ב משחק הוגן, רודסקימציע קטגוריות דיסקרטיות שמקלים על הדיון בעומס הנפשי יחד:
- הַחוּצָה (דברים שאנו מנהלים מחוץ לבית, למשל לקחת ילדים לפעילויות חוץ בית ספריות)
- בית (דברים שאנחנו מנהלים בבית, למשל, ניקוי כלים או טיפול בדשא)
- טיפול (דברים שאנו מנהלים עבור האנשים שאנו מטפלים בהם, למשל איסוף תרופות)
- קֶסֶם (הדברים שאנחנו עושים כדי להפוך את החיים למיוחדים, למשל שליחת כרטיסי יום הולדת)
- פְּרָאִי (בעיות בלתי צפויות שצריך לנהל, כמו צינור מתפוצץ)
בזמן השיחה הזו, זכרו לעבוד יחד כדי לפתור את הבעיה במקום לנקוט עמדה שיפוטית לגבי בן הזוג. זה לא קשור להצביע על מי יותר טוב מהאחר, אלא על יצירת חיים שמרגישים הוגנים יותר.
3. דברו על מה כרגע מרגיש הוגן במערכת היחסים שלכם ומה לא.
מה עובד? מה לא? תהיה כנה. לגבי הדברים שלא מרגישים הוגנים, תצטרך להחליט:
- האם אנחנו מחליפים תפקידים בעניין הזה? לדוגמה, אם לוסי לקחה תפקיד שמרגיש לה לא הוגן, האם ג'ון צריך לקחת אותו עכשיו?
- אם אנחנו לא יכולים להחליף תפקידים, האם אנחנו עושים מיקור חוץ? לדוגמה, אם לוסי וג'ון שניהם לא יכולים לקחת על עצמם משהו, האם הם צריכים לשכור מישהו או לבקש עזרה ממשפחה או חברים?
- אם אף אחד מכם לא יכול לקחת את זה על עצמו ואנחנו לא יכולים להוציא אותו למיקור חוץ, האם צריך להסיר את זה איכשהו כמשימה בחייכם? האם עלינו לשחרר את זה?
4. ערכו הסכמים זמניים אחד עם השני כדי לעבוד כדי לגרום לזה להרגיש הוגן יותר.
כשאתה מחליט אילו שינויים תרצה לבצע, זה בסדר להסכים להם באופן זמני. כשאתה מנסה את זה, אתה עשוי לגלות שזה לא עובד. וזה נורמלי לחלוטין. התקבצו מחדש ודנו.
מה הפתרון לטווח ארוך?
לאחר שתסתכל על משימות העומס הנפשי במשק הבית שלך, תצטרך להתחייב לפרויקט ארוך הטווח של חלוקתו בצורה הוגנת יותר בתוך מערכת היחסים שלך. עריכת הרשימה וניהול שיחות יובילו אותך לתהליך זה, אך תצטרך גם לפעול לקראת אחריות עצמית רדיקלית.
אמנם אתה עשוי לזהות על הנייר שדברים צריכים להשתנות, אבל קל יותר לומר מאשר לעשות. לוקח זמן לשבור הרגל. עם זאת, הדבר החשוב ביותר הוא מודעות. אז הנה מה שכל אחד צריך לשים לב אליו:
לאדם שנוטה לקחת על עצמו את כל העומס הנפשי…
ההרגל שלך לשבור יהיה לקפוץ מהר מדי. תצטרך ללמוד איך לתת לבן הזוג שלך להשתלט ולפעמים תצטרך לתת לו לעשות את זה בדרכם שלו - כן, גם אם זה שונה מהדרך שלך. זה דורש בניית מודעות לתגובתך לעבודה נפשית ויכולת לקחת הפסקה לפני השתלטות.
לאדם שלומד לקחת על עצמו יותר את העומס הנפשי…
תצטרך להתחייב לבנות מודעות לדברים שלקחת כמובנים מאליהם. סביר להניח שעברת חברתיות כדי לא "להבחין" בעבודה הנפשית והחלק הזה אינו אשמתך. עם זאת, באחריותך כעת לעבוד לבניית השריר הזה כדי שתוכל להציל את מערכת היחסים שלך ואת השפיות של בן הזוג שלך.
הנה העניין: העולם שלנו עמוס ומלא ברשימות משימות בלתי נגמרות. נסו לא לאפשר לעסק להפוך אתכם לאויבים אחד של השני. במקום זאת, התכנסו כדי ליצור מערכת יחסים שמרגישה הוגנת כדי שהמשפחה שלכם תוכל לשגשג.
