כל רכבת הרים של הורות עפה מדי פעם מהפסים. כמו כש פעוטות תחליטו להשתמש במשחת חיתולים כצבע גוף, או שהתלמיד שלכם בחטיבת הביניים טורק את דלת חדר השינה שלהם חזק מספיק כדי לקרקש את כל הכלים במטבח. אבל להגיב בצורה הפכפכה לא עוזר לאף אחד. זה רק מרגיז את ילדכם ומונע מהם לעסוק בתהליכים הקוגניטיביים שיכולים לעזור להם ללמוד מהטעויות שלהם ולבצע בחירות טובות יותר בפעם הבאה. אז איך אתה יכול להישאר רגוע כשהילד שלך מבלבל אותך לחלוטין עם ההתנהגות שלו עד כדי כך שהוא גורם לך לרצות להתפוצץ?
מומחית הורות וסופרת שרה אוקוול-סמית', שכתבה לאחרונה איך להיות הורה רגוע, ניגש למאבק הנפוץ הזה ככזה שדורש זמן והתבוננות פנימית. היא רואה בהורות רגועה תרגול שהורים יכולים לצמוח לתוכו ככל שהם מבינים טוב יותר את עצמם וכיצד חוויות העבר מודיעות על אינטראקציות עם ילדיהם. אין ספק, הורים רגועים נוטים להפגין תכונות ספציפיות, אבל הם מאפיינים המדגישים נוכחות רגשית המשתרעת הרבה מעבר לניהול משברים.
כדי להתחיל את המסע לקראת הורות רגועה יותר, הנה שלוש תכונות שהורים רגועים מפתחים כשהם מתחילים להגיב לילדיהם בצורה בונה יותר.
הורים רגועים מונעים תזוזה רגשית
כמעט כל הורה המום, ומשהו חייב לתת. לצערי, סבלנות נוטה להיות אחד הנפגעים הגדולים.
"יש לנו רק את היכולת 'להחזיק' כל כך הרבה, בין אם זה מטלות פיזיות ועבודות, מתן מרחב ראש לדברים או אנשים, והתמודדות עם רגשות גדולים שאנו עשויים להרגיש", אומר אווול-סמית'. "אנחנו לא יכולים להמשיך להוסיף ולהוסיף דברים בלי פיצוץ בלתי נמנע כשאנחנו מתמלאים מדי. ואז, כשאנחנו מלאים עד להתפקע, והילדים שלנו יפעילו אותנו בהתנהגותם, נתפרץ כמו הר געש, עם תגובה מוגזמת לחלוטין להתנהגות הילדים שלנו מוצג."
זהו מנגנון הגנה שפסיכולוגים מכנים עקירה רגשית, כלומר כאשר אדם לוקח רגשות השייכים למצב אחד ומציב אותם במקום אחר. אז כשהורה מתפוצץ בגלל שהילד שלו זרק כדור על פני החדר והפיל כוס מים, התגובה שלו כנראה לא רק תגובה לילד שלהם באותו רגע, אבל שילוב של הרבה דברים שהם נאחזים בהם, בנוסף למה שקורה ב- מתנה.
"עקירה רגשית היא לא רק מפחידה עבור ילדינו, אלא לעתים קרובות אנו מפחידים את עצמנו כאשר אנו מרגישים כל כך חסרי שליטה", אומר אווול-סמית'. לימוד הכרה ועיבוד חיובי של רגשות יכול לעזור להפחית את העקירה הרגשית על ידי מניעת רגשות לבעבע.
"זה מסובך עבור הרבה אנשים, שכן רבים כל כך חונכו להיות 'טובים' ולשמור את הרגשות שלהם בפנים", היא אומרת. אנשים שנשלחו לחדר שלהם או ישבו פסק זמן כשהם נאבקו להתמודד עם הרגשות שלהם, כשהילדים למדו לשמור על רגשותיהם מבוקבקים מגיל צעיר, כי רגשות גדולים תויגו כהתנהגות לא נכונה.
אבל אוקוול-סמית' מציינת שמלית רגשית כזו היא בלתי נסבלת בטווח הארוך. "כמו בקבוק של משקה תוסס שניערער, זה אפשרי רק להחזיק דברים כל כך הרבה זמן לפני שהם מתפוצצים לכל עבר, עושים בלגן מכל מה שהם נוגעים בהם."
הורים רגועים מזהים את הטריגרים שלהם
לפעמים הדחף להתעצבן אינו דיכוי רגשות אלא מפגש עם התנהגות או מצב שאנו רגישים אליהם עקב חוויות העבר. פצעים רגשיים לא פתורים יכולים לעורר באופן לא מודע מנגנוני הגנה או להעמיס על היכולת הרגשית של האדם. כי בשלב מסוים בזמן, המוח שלהם עודדו להיכנס למצב הגנה עצמית מול גירויים שהוא תפס כמפחידים או מסוכנים.
ייתכן אפילו שטריגרים יתפתחו מחוויות שאדם לא רואה כטראומטית או פוגענית. "גם אם אנחנו חושבים שהייתה לנו ילדות מאושרת, היו דברים שנעשו לנו, אמרו לנו או אמרו לנו עלינו כשהיינו בטווח שמיעה שהטמענו ושגדלנו להיות חלק ממי שאנחנו היום", היא אומר.
"יכול להיות שאנחנו לא מודעים לדברים האלה. עם זאת, כשיש לנו ילדים, הם יכולים - ולעתים קרובות עושים - לעורר אותנו בגלל חוויות הילדות שלנו", ממשיך אוקוול-סמית'. "לעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו במצב עם ילדינו כאשר אנו מרגישים כועסים לא הגיוניים, נאבקים להישאר רגועים, ולעתים קרובות מגיבים יתר על המידה כאשר זה מגיע למשמעת מכיוון שבאותו רגע, נכנסנו חזרה לנעליו של הילד שלנו ואנחנו מגיבים בדרך ההורה או המטפל שלנו עשה."
למשל, הורים שציפו לשמור על חדר השינה שלהם נקי מספיק כדי לעבור בדיקה צבאית כשהם היו ילדים עלולים להרגיש כעס עולה על פני השטח כשהילדים שלהם משאירים בגדים מלוכלכים שוכבים סְבִיב. זה נכון במיוחד אם כישלונם לעמוד בתקני הניקיון נתקל בחומרה שיטות משמעת. הבושה העזה שטופחה בילדות תתבטא ככעס של ההורים בהמשך הדרך.
המודעות לכך שזה קורה יכולה להיות משחררת להפליא מכיוון שהיא מנרמלת את המאבק עבור ההורים ובתקווה מפחיתה את רגשות האשמה או הבושה כאשר הם מתקשים להישאר רגועים. מה שעלול להתפרש אחרת כפגם אופי סטטי ניתן במקום זאת להסתכל בהקשר של ריפוי אישי. יש גם תקווה ברעיון שלמרות שהילדות שלנו מעצבת את מי שנהיה כמבוגרים, היא לא לגמרי מכתיבה את עתידנו.
"במקום להשתמש בחינוך שלנו כתירוץ להתנהגות שלנו בהווה, אנחנו יכולים להשתמש בו כדי להניע אותנו להבין את עצמנו טוב יותר ולצמוח רגשית כדי שנוכל להיות טובים יותר עבור ילדינו", אוקוול-סמית' אומר. "אנחנו יכולים לסיים את המחזור איתם."
הורים רגועים אינם פרפקציוניסטים
כל הורה הולך לפשל ו לצעוק על הילד שלהם. ומי שמנסה להשתפר כנראה ירגיש רע עם זה. אבל אוקוול-סמית' מאוד פתוחה שאפילו לה יש את הרגעים שלה באופן קבוע. אז אל תניח שהורים אחרים מבינים לגמרי את עניין ההורות הזה פשוט כי אף פעם לא ראית אותם צועקים על הילדים שלהם.
"לא משנה כמה רגוע וזן וביחד אתה חושב שמישהו הוא, מאחורי דלתות סגורות יהיו זמנים שהם הפוכים לחלוטין ממה שאתה מדמיין אותם", היא אומרת. "אני אוהב לשאוף לעשות את זה 'נכון' בערך 50% עד 70% מהזמן ולאפשר לעצמי את החסד של 'להכשל' את בשאר הזמן, בטוח בידיעה שגם כשאני מפשל, אני יכול להתנצל, ללמוד מזה ולנוע עַל."
הָהֵן מתנצלים חיוניים מכיוון שהם מאפשרים להורים ולילדים לגדול יחד גם בעקבות פיצוץ. אבל התנצלות יכולה להיות קשה בהתחלה מכיוון שהיא סותרת את האופן שבו התייחסו להורים כשהיו ילדים. עבור הורים רבים, התנצלויות של מבוגרים היו מעטות ורחקות בזמן שהם גדלו, אומר אווול-סמית'.
הרגלים שמרגישים זרים אינם בלתי אפשריים לאמץ, אבל הם לוקחים זמן. לקיחת פעימה מספקת הזדמנות להשיג קור רוח ולהרהר הן ברגשות הנוכחיים והן בשאלה מדוע הן נוכחות.
אימוץ הורות רגועה כתהליך מצטבר של שיפור והשתחררות מכוח עצמי לחץ להבין הכל באופן מיידי יכול למנוע מההורים לקבל החלטות פזיזות שהם יקבלו להתחרט מאוחר יותר. "זהו נתיב שתצטרכו לצעוד בו עד סוף חייכם", אומר אוקוול-סמית'. "הרגעים הקשים לא אומר שאתה נכשל או לא מספיק טוב. אלו רק החיים. תמשיך הלאה, ואל תזרוק את המגבת כי עוברים לך כמה ימים רעים”.
