במשך כמעט עשור, קרייג מלווין היה בטלוויזיה כל בוקר והביא את הכותרות אבל, לפני קצת פחות משלושה חודשים, מלווין נסוג רשמית ממשבצת הזמן שלו ב-11 בבוקר ב-MSNBC. הוא עדיין מרכיב קבוע על המסך הקטן, ומארח יחד את היום להראות, אבל זה איזון שונה באופן ניכר בין עבודה לחיים. מלווין, שהוא אב לבן בן 8 ולבת בת 5, ומי כתב ספר על מערכת היחסים המתוחה שלו עם אביו שלו, אומר שחלק מהסיבה לכך שהוא עזב את העבודה הייתה בגלל משהו שלמד במהלך המגיפה וההסגרות שנוצרו והמעבר לעבודה מהבית: החשיבות של נוכחות.
עם יום האב מתקרב, למלווין יש כמה מחשבות על אבות בכל מקום - עצות חכמים כיצד נוכל להיות אבות טובים יותר לילדים שלנו, או לאבות אחרים, ואחד לשני.
המגיפה שינתה אבהות עבור הרבה אבות, ואני אמשיך, כנראה שינתה את זה לטובה. אבות לילדים קטנים, במיוחד, נאלצו להתקדם ולעזור בדרך שמעולם לא ראינו, עם לימוד וירטואלי ועוד הרבה יותר. כתוצאה מכך, אבות זכו לבלות הרבה יותר זמן עם ילדיהם בגיל בית הספר. בשנת 2022, האבהות, כך אני טוען, הגיעה רחוק יותר בשנתיים האחרונות מאשר ב-20 הקודמות - בכוח. לכולנו פשוט היה הרבה יותר זמן ביחד, מה שלדעתי בסופו של דבר הולך להועיל.
להיות נוכח הוא חלק מהותי מהאבהות. זה אומר נוכח פיזית, אבל גם נוכח רגשית, נוכח רוחנית ונוכח נפשית. זה משהו שבאמת למדתי במהלך המגיפה כשהייתי, כמו הרבה אבות, ביליתי הרבה יותר זמן ב בית - חלק מהזמן הזה עובד וחלק מהזמן הזה, לא - והיה פשוט קל לא להיות נוכח כמו שרציתי להיות. אבל, ככל שהמגיפה נמשכה, הייתי רוצה לחשוב שהתמקדתי יותר בהשגת הנוכחות הזו. זה משהו שעבדתי כדי לשמור עליו. למעשה, אני עומד להשתנות ולעבור לסיום הלימודים של ילדי בן ה-5 מהגן. זה לא משהו שהייתי יכול לעשות רק לפני שנה כי עשיתי תוכנית שעלתה בשעה 11 כל יום. הבנתי שחסר לי הרבה מהשנים הכי מעצבות. וכך חזרתי לאחור מתוכנית הכבלים היומית ההיא. ולמען האמת, זה בערך הדבר הכי טוב שעשיתי באופן מקצועי - אי פעם.
לא לכל אבא בחוץ יש את המותרות לשנות את העבודה שלו ככה, אבל עדיין יש דרכים שכל אבא יכול להיות נוכח יותר עבור הילדים שלו. אחת הדרכים הקלות ביותר, מצאתי, היא לעשות זאת הניח את הטלפון הארור. זה היה דבר אחד שאני באמת אשם בו, ביליתי הרבה זמן בטלפון שלי לעבודה או סתם לגלול אבדון. מעבר פשוט להניח את הטלפון כדי להפוך את עצמך זמין יותר לילדים שלך ולהיות נוכח יותר, אנחנו יודעים שילדים משקפים התנהגויות, ואני כן דואג שאנחנו יהיה דור שלם של ילדים במדינה הזאת שמכיוון שהם ראו את אמא ואבא בטלפון שלהם 12 שעות ביום, הם הולכים להניח שזה נורמלי התנהגות. זה צריך להדאיג את כולנו. אז העצה היחידה שהייתי נותן היא פשוט, בואו נעשה מאמץ משותף לא להשתמש בטלפונים כל כך הרבה מול הילדים שלנו.
אני מאמין חזק בטיפול. אני כבר שנים. אני ממליץ לכל האבות, אם אתה יכול להרשות לעצמך מטפל, לדבר עם מטפל. ואם אתה לא יכול, הישען על אבות אחרים. יש לנו את האחווה הנהדרת הזו שכולנו חלק ממנה, וביליתי הרבה זמן בשיחה עם אבות אחרים על אתגרים שיש לכל האבות. האתגרים משתנים - הפתגם הישן "ילדים קטנים, בעיות קטנות; ילדים גדולים, בעיות גדולות".
גיליתי בקבוצת החברים שלי שדיבור עם אבות אחרים עוזר לי להתמודד עם חלק מהחרדה והלחץ. זה לא רק בשביל להתמודד עם החרדה והלחץ בלהיות אבא, אבל לפעמים אני מגלה שזה פשוט טוב כשאתה יכול לדבר עם מישהו שעובר משהו שאתה עובר או משהו שעברת דרך. מישהו שאתה יכול להתחבר אליו, מישהו שאתה יכול להתחבר אליו. אני מוצא בזה כוח וסולידריות.
זה משהו שלקח לי כמה שנים להבין. אם אתה בחוץ במגרש גולף, או שאתה בחצר האחורית בזמן בישול ואתה מתחיל לדבר עם החבר שלך על הילד שלו בן 8 או בן 5, וכמה מהאתגרים שאולי אתה יש. ואז אתה מגלה, "הו, חכה רגע. או שיש לו את אותם אתגרים או סוגים שונים של אתגרים." ואתה יכול לשבת שם ואתה מוציא רעיונות.
זה שלקח לי זמן לראות ולהעריך שיחות עם אחי האבות שלי זה אולי פונקציה של מתי שֶׁלָנוּ אבות היו אבות צעירים. אני חושב שלא דיברו הרבה על אבהות. אבל עכשיו יש, יש כל כך הרבה משאבים זמינים - למשל, פרסומים המוקדשים לחלוטין חגיגת האבהות. אני חושב שזה עשה את זה הרבה יותר קל לדבר על אבהות כי זה מגניב לדבר על להיות אבא עכשיו. כשהיינו צעירים יותר, כשהיינו ילדים, אני חושב שזה נראה יותר כמו עבודה.
לכל האבות הקוראים שזה עתה התחילו את המסע הזה, דעו שהוא רק משתפר. זה מצחיק כי כששני הילדים שלי היו קטנים מאוד - אני מדבר על מתחת ל-6 חודשים - למעשה הרגשתי סוג של חסר אונים, במידה מסוימת. אשתי הניקה ומבחינה פיזית הם סמכו עליה יותר מאשר סמכו עליי. זה לקח קצת להתרגל, אבל ככל שהם מתבגרים, אתה מבין שאתה חשוב לא פחות.
כל גיל עד כה הציג עבורי התרגשות חדשה. עכשיו, אני יכול לצאת, אני יכול לירות חישוקים עם הבן שלי ונוכל לזרוק את הכדורגל בחצר. אימנתי את קבוצת הכדורסל שלו בעונה שעברה. ועם הבת שלי, אני הולך עכשיו למשחקי כדורגל ואני בצד והפכתי לאבא שהייתי לועג לו שצורח על הבנות שילכו אחרי הכדור. כל שנה יש משהו חדש הם לְתוֹך. וכתוצאה, אתה לתוך זה. זה מאוד מגניב. זה כאילו יוצא לי להיות ילד שוב במובנים מסוימים.
יום האב שוב בפתח, אני כן חושב שיש משהו שונה בחג השנה, כי סוף סוף אנחנו בקצה האחורי של המגיפה הזו שכילתה אותנו בשנים האחרונות. חלק מיום האב הזה צריך לחגוג את זה, אבל גם לחגוג את מה שציינתי קודם, איך המגיפה שינתה לנצח את האבהות. פיתחנו, ברוב המקרים בלית ברירה משלנו, קשרים הדוקים יותר עם ילדינו, כי נאלצנו לבלות איתם כל כך הרבה זמן במהלך השנים האחרונות. אז אני מקווה שביום האב הזה אנחנו נהנים מהזמן הזה ומתחייבים להפוך את זה לנורמלי החדש. התחייבו להיות נוכחים בדיוק כפי שנאלצנו להיות במהלך המגיפה. אם כולנו נתחייב להיות נוכחים אלה, להתקדם, זה יהיה די מדהים.
כשאנחנו נכנסים לשאר השנה, עלינו לזכור שאבהות היא מרתון. זה לא ספרינט. כולנו עושים כמיטב יכולתנו. אמא אשמה היא אמיתית, אבל גם אבא אשמה. כולנו עושים כמיטב יכולתנו. כל יום, רק להופיע זה 75% מהיותך אבא. אבהות היא המתנה הכי גדולה שניתנה לי. תהנה מזה כי יבוא היום שבו הילדים יעברו ויתקשרו רק כשהם רוצים משהו. אז אנחנו צריכים ליהנות מהימים האלה שבהם הם צריכים אותנו ורוצים אותנו בסביבה. ועלינו להקפיד להיות נוכחים עבורם. קחו את מה שנאלצנו ללמוד ותגרום לו להחזיק מעמד עד שהילדים עוזבים את הבית - וגם אז, הישארו נוכחים ככל האפשר כשהם ימשיכו לגדול.
