איך לדבר עם השותף שלך על ללכת לטיפול זוגי

בעוד שהסטיגמה סביב הטיפול בהחלט התגברה במהלך השנים האחרונות, ההחלטה לפנות למטפל עדיין יכולה להיות קשה. זה טבעי לרבים, במיוחד גברים, פשוט לפספס את דרכם לבנים במצב קשה במקום לחפש הדרכה מקצועית. גורמים רבים תורמים לכך, ביניהם החשש מפגיעות, הבושה ב"לא בסדר", ואי נוחות כללית בכל הפרשה.

זה יכול להיות אפילו יותר קשה, אם כן, לבקש משותף להשתתף טיפול זוגי. אמנם כלי חזק מאוד לעזור לזוגות להסתדר סְתִירָה, להתקרב, ולקבל פרספקטיבה טובה יותר אחד על השני - וחשוב מכך, עוזר לפתור בעיות לפני שהן מתחילות - ה עצם אזכור זה יכול להדליק מרקיזה מהבהבת בראשו של בן הזוג שלך שכתובה "היחסים שלנו אינם בסדר."

אז איך מבקשים מבן הזוג לנסות טיפול זוגי?

"אל תימנע מלהעלות את זה ואל תימנע מלחלוק למה זה חשוב לך", מייעצת אליזבת ארנשו, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה ומייסדת שֶׁלָנוּ, שירות ייעוץ וירטואלי לפני נישואין. "ככל שנקדים להעלות בקשות במערכות היחסים שלנו, כך ייטב."

ארנשו גם מדגישה את החשיבות של ניסיון לא להימנע מלהרגיז את בן הזוג שלך. "קיימים רגשות קשים ושום דבר טוב לא נובע מהקפדה סביבם", היא אומרת.

לכן, אם אתם מנסים להבין איך הכי טוב לעסוק בנושא של טיפול זוגי עם בן הזוג, הנה כמה טיפים שכדאי לזכור.

1. בחר את הזמן הנכון

הצעה לטיפול זוגי יכולה להיות נושא חם, אז אתה רוצה לוודא שהתזמון נכון. ייתכן שהשותף שלך הֲגַנָתִי, אז אתה רוצה לבחור זמן שבו שניכם נמצאים במרחב הראש הנכון והוא או היא יכולים להיות פתוחים למה שאתה מציע.

"אל תעלה את זה תוך כדי תנועה," אומר קריסטה ג'ורדן, דוקטורט, מטפל זוגי. "ודא שיש מספיק זמן לנהל את השיחה למקרה שיש להם שאלות או יצטרכו לדבר עליה." אתה מכיר את בן/בת הזוג שלך הכי טוב: מצא זמן שאתה מרגיש שאולי מתאים לו.

2. שקול את הגישה שלך

עצם האזכור של טיפול זוגי עלול לגרום לבן הזוג שלך לחשוב שאתה רומז שהקשר במשבר או שהוא או היא אשמים איכשהו. לכן, חשוב להיות איתנים בעמדתכם אך בחרו את המילים שלכם בקפידה והישארו ממוקדים בתוצאות החיוביות.

"המטרה שלך היא לנסות למשוך את בן הזוג שלך בהסכמה לנסות טיפול זוגי, אז היצמד לסדר היום הזה", אומר ג'ורדן. "כל בעיה שיש לך לגבי מערכת היחסים יכולה לעלות לאחר שתתחיל עם מטפל."

ברוח זו, ג'ורדן מציע לומר בנוסח אני מאוד מעריכה את מערכת היחסים שלנו, היא חשובה לי מאוד ואני רוצה שהיא תהיה הכי חזקה שאפשר. אני חושב שנוכל להשתמש באימונים בתחום הזה.

3. נסה להיות מנטרל

אמור לשותף שלך שההחלטה הזו אינה קשורה רק אליהם. אל תפחד לזרוק את עצמך מתחת לאוטובוס ולהצביע על כמה מהחסרונות שלך. ספר לשותף שלך איך אתה מקווה שמטפל יכול לעזור לך עם הבעיות שלך, מה שרק ישפר את מערכת היחסים שלך.

"אל תדאג אם בן הזוג שלך לא יגיד על מה הוא או היא צריכים לעבוד עליו", אומר ג'ורדן. "זכור שהם עלולים לחזור קצת על העקבים מכיוון שזה היה הרעיון שלך ברגע זה, אז אל תצפה שהם יזרמו עם החסרונות שלהם. רק תוכיח שאתה לא מנסה לגרור אותם לטיפול כדי לדבר רק על מה שהם צריכים לשנות."

4. הישאר גמיש ואם צריך, תקיף

ייתכן שבן הזוג שלך יגיד לא, ואתה צריך להכין את עצמך לתשובה הזו. אם זה קורה, אל תיכנס לפאניקה ואל תהיה קרבי. הבינו שייתכן שתצטרכו לחשוב מחדש על הגישה שלכם ולהציע פשרה. שקול להציע לך ללכת לפגישה אחת כדי להתחיל ולראות איך זה מרגיש. עם זאת, אל תרגיש שאתה צריך לסגת.

"אם אתה בקצה החבל שלך, זה בסדר להודיע ​​לבן הזוג שלך שאתה לא רוצה להמשיך להיות איתם במערכת יחסים אלא אם הם מתחייבים לעשות קצת טיפול זוגי", ג'ורדן אומר. "יש הבדל בין אולטימטומים למניפולציה. באולטימטום, אני מוכן לחלוטין לגבות את זה כי אני לא יכול להמשיך לעשות את הסטטוס קוו. במניפולציה, אני בעצם לא מוכן לעזוב את הקשר. אני רק משמיע את האיום הזה כדי לגרום לך לעשות מה שאני רוצה."

5. אל תתפשר

חשוב לוודא שאתה מוצא מטפל שמתאים לשניכם. אל תבחר רק אחד כי זה האחד שאתה רוצה. היו מוכנים לראיין מטפלים עד שתמצאו את זה שמתאים למה ששניכם מחפשים.

"אחד המלכודות העיקריות של טיפול זוגי הוא כאשר אדם אחד מרגיש שהמטפל לוקח את הצד של בן הזוג שלו", אומר ג'ורדן. "היו רגישים לכך כשאתם מראיינים מטפלים ואל תבחרו באחד אם אחד מכם מרגיש שהמטפל התיישר יותר עם אחד מכם מאשר לאחר. שניכם צריכים להרגיש שהמטפל הוא ניטרלי ושהיחסים שלכם הם עם הלקוח, לא עם אף אחד מכם.

6. לא תשאיר שום דבר מהשולחן

אין טעם ללכת לטיפול אם אתה לא מוכן לעשות את זה בדרך הנכונה. אם בן הזוג שלך מסכים לטיפול, אל תימנע מנושאים מסוימים כי אתה מרגיש שהם עלולים לגרום לחיכוכים נוספים. אתה בטיפול כדי לעבוד על החלקים במערכת היחסים שלך שצריכים טיפול, אז אל תתאפק.

"מערכות יחסים צריכות להיות חזקות מספיק כדי להחזיק את כל מה שהחיים זורקים עלינו", אומר ג'ורדן. "כשאנחנו לא מדברים על דברים קשים אנחנו מתחילים ללכת אחד עם השני על קליפות ביצים, מה שמפחית את האינטימיות ומפחית את הרגשת הקרבה פיזית ורגשית. הקשר אולי ישרוד במצב הזה אבל הוא הולך להיות מעופש ומכני".