בשבוע שעבר היה לי פגישה טיפולית עם זוג באמצע שנות ה-30 לחייהם. בואו נקרא להם דארון ואוניס. דארון ואוניס עובדים שניהם בעבודות מלחיצות מאוד - יוניס היא עורכת דין במשפט ביג ודרון עובדת כאחות במשמרות לילה - והם הורים לשלושה ילדים מתחת לשש. לומר שהם מותשים לחלוטין זה אנדרסטייטמנט.
בפגישה הספציפית הזו הם היו מתווכחים על בעיה שכיחה למדי במשרד שלי: מי עושה יותר למען המשפחה שלנו?
יום לפני הפגישה שלנו, אחד מילדיהם חלה בבית הספר. בית הספר התקשר לדרון שלא הרים את הטלפון שלו ואז לאוניס שכן - מישהו היה צריך לקחת את הילד שלו. יוניס עזבה את העבודה ותפסה את בתם בת ה-4 והחזירה אותה הביתה. כשהיא נכנסה לבית, היא רתחה מכעס.
"אתה ממש בבית עכשיו ואפילו לא ענית לטלפון שלך," היא אמרה לדרון. "כל כך נמאס לי מזה! למה אני עושה הכל בשביל המשפחה שלנו?"
דארון, שהתעורר משנת צהריים נחוצה לאחר משמרת של 12 שעות, הביט בה מופתע ומבולבל. ואז, הוא קיבל הֲגַנָתִי.
כשבני הזוג סיפרו לי על הטיעון הזה, הם האשימו כל אחד את השני בכך שהוא עושה מעט מדי תוך שהם מעריצים את עצמם על שהם עושים הרבה. הליטניה נשמעה כך:
"אני מרוויח הכי הרבה כסף."
"אני עושה את כל עבודות הבית."
"אני היחיד שמנקה את הבית!"
"אני שומר אותנו על לוח הזמנים כל יום!"
"אני היחיד שאכפת לו מהלוח החברתי המשפחתי שלנו!"
"טוב, אני האדם היחיד שחוסך כסף!"
"אז, אנחנו מתווכחים מי עושה יותר למען המשפחה," אמרתי. "אתה שומר על קצב?"
שניהם הסתכלו עליי.
הבעיה עם שמירת הניקוד
אף אחד לא רוצה לשמור על ניקוד במערכות היחסים שלו. עם זאת, רבים מאיתנו עושים זאת.
במערכות יחסים, אנו נותנים ולוקחים באופן לא מודע. כשאני מנקה את הכלים אני נותן לך את האפשרות להרים קערה נקייה מהארון כשאתה רעב. כשאתה אוסף את הילדים מבית הספר, אני יכול לנצל קצת זמן פנוי כדי לנוח ולצפות בתוכנית האהובה עליי. תן וקח הוא למעשה אחד היתרונות העיקריים של קיום שותפות.
עם זאת, בתוך מערכת זו, אנו נוטים ליצור "זכויות". אנחנו מתחילים להאמין שאנחנו חייבים משהו בגלל מה שנתנו - "ניקיתי את הכלים, אז אתה חייב לי לשאוב את סלון"; "אני מקבל את הילדים מבית הספר, אז אתה חייב לי להשתלט בזמן ארוחת הערב." וכך זה ממשיך.
שוב, זה טבעי. זה אנושי לנהל משא ומתן כיצד נוכל לגרום לפעילויות בחיי הבית שלנו להרגיש הוגנים יותר. כאשר הנתינה והקבלה במערכת היחסים הוגנת, אין תלונות גדולות. אף אחד לא נכנס למשרד שלי כדי לדבר על כמה דברים מרגישים הוגנים.
עם זאת, כשדברים מרגישים לא הוגנים ולא בהתאמה, אנשים מתחילים לשמור על ניקוד בדיוק כמו דארון ואוניס. ופריטי שורה משמשים כתחמושת בריקות זוגיות.
איך להפסיק לשמור על ציון
אז איך נפסיק ליצור ספרי חשבונות וליצור שותפויות במקום?
1. ודא שבן הזוג שלך מרגיש שרואים את המאמצים שלו
בין אם זה ה עומס נפשי או הנטל הכלכלי, כאשר העבודה נתפסת כלא מוערכת ולא הוגנת, אנשים יספרו את כל מה שהם עושים. כדי להילחם בזה, עשה מאמץ מודע להיות ברור עם בן הזוג שאתה רואה את כל המאמצים שלו ושאתה מעריך אותם. אולי אתה חושב שאתה כבר עושה את זה, אבל מחקרים מראים אחרת - אנשים נוטים לזלזל בחשיבות של קבלת הכרת תודה הוֹקָרָה, ולהעריך יתר על המידה שהאדם ישפוט אותם על כך שהם עושים זאת לעתים קרובות מדי.
2. הפוך את המאמצים שלך ברורים
זה עשוי להרגיש כמו התרברבות. אתה לא צריך להיות תיאטרלי לגבי זה, אבל אתה צריך לוודא שהשותף שלך יודע כמה אתה עושה. זה לא עוזר למערכת היחסים להיות קדוש מעונה שקט. הפוך את העבודה שלך לגלויה, במיוחד אם אתה מרגיש עול בגללה.
3. צרו גבולות טובים יותר אחד עם השני - ועם עצמכם
אם אתם מתווכחים מי עושה יותר במשפחה, סביר להניח שיש בעיה עם גבולות. תצטרך לעבוד על עצמך גבולות - כלומר, שיש לך גבולות שאתה לא חוצה. לדוגמה, אם אתה מרגיש ממורמר בכל פעם שאתה מרים אחרי בן הזוג שלך, הפסיק להרים אחריו. או אם אתה מבטל בשקט את שיעור האמנות שלך בשישי אחר הצהריים בגלל שבן הזוג שלך הקפיץ אותך משהו ברגע האחרון, אל תבטל. זה גבול עצמי.
זה גם חיוני שיש גבולות עם בן הזוג שלך. בפועל, זה אומר לתת להם לדעת שיש לך עמדה. לדוגמה, זה אומר, "היי, אני לא יכול להיות היחיד שאוסף את הילדים. אנחנו צריכים למצוא פתרון חדש".
4. לנהל את מערכת היחסים שלך כמו עסק
לא, זה לא אומר שאתה חייב להיות את כל עסקים בכל היבט של מערכת היחסים שלך. אבל אתה צריך מבנה, ציפיות ומשוב. צ'ק-אין קבוע יעזור בכך. קבעו פגישה שבועית שבה תבדקו איך הדברים מתנהלים, מה צריך להפיץ מחדש, וכיצד תוכלו להפוך את התוצאות המשפחתיות לפרודוקטיביות יותר שבוע אחר שבוע.
***
שמירה על ניקוד וקונפליקט הולכים יד ביד. במקום זאת, נסו להעריך את בן הזוג, הבהירו על מה אתם עובדים עבור המשפחה, והציבו גבולות חזקים. אתה יכול לעשות את כל זה על ידי ציפיות ברורות אחד עם השני ועל ידי מתן זמן לבדוק כאן ועכשיו מה צריך לשנות. עקוב אחר זה