לאורך 19 השנים שבהן ישב בכלא בגין ביצוע רצח מדרגה שנייה, אביה של שאקה סנגור כתב לו בקביעות. היום ה ניו יורק טיימס מחבר רבי מכר, דובר הציבור, מגיש ותומך הרפורמה במשפט הפלילי רואה במכתבים אלה את אחד המרכיבים הבסיסיים של הריפוי והשינוי שלו.
"הצלחנו לגדול ולהבין אחד את השני", אומר סנגור. "הצלחנו להתווכח, להתווכח, לצחוק ולראות את מערכת היחסים שלנו כשאב ובנו צומחים דרך המילה הכתובה. אתה חווה רמה של אינטימיות כשאתה קורא או כותב במכתב שאתה פשוט לא יכול להגיע אליו בשום פורמט אחר".
התכתבות כתובה הייתה כוח כה חזק במערכת היחסים של סנגור עם אביו שהוא בנה את ספרו שיצא לאחרונה מכתבים לבני החברה: הזמנה של אב לאהבה, כנות וחופשכמכתבים לשני בניו. האוסף מתאר את חוויותיו כאדם שחור באמריקה ומעבד פרדיגמות מוטעות על גבריות, בריאות נפשית, אהבה והצלחה שנערים צעירים קולטים מהעולם מסביב אוֹתָם.
בנו הבכור של סנגור, ג'יי - כיום בן 30 - בילה את רוב חייו עם אביו מאחורי סורג ובריח. הפרידה הזאת הכאיבה לסנגהור אבל גם הניעה אותו לאמץ את העבודה הקשה של פיוס רב-גוני, עליה הוא כותב בספרו הראשון, לכתוב את העוולות שלי: חיים, מוות וגאולה בכלא אמריקאי
אַבהִי לאחרונה הייתה הזדמנות לבקר באמצעות וידאו צ'אט עם Senghor על מכתבים לבני החברה, וכיצד הוא מקווה שהספר יעזור לאבות ולבנים לחוות את הריפוי שיכול לנבוע מכך פיתוח מערכות יחסים עם גברים אחרים המבוססים על מודעות רגשית והדדית פגיעות.
הפגיעות והיושר בספר הראשון שלך באמת תפסו את הקוראים. מה הניע אותך לחפור בתכונות האלה אפילו יותר עם התוכן והפורמט שבחרתם מכתבים לבני החברה?
אתה יודע, הדרך שבה תמיד חשבתי על כל דבר שאני משתפת היא שכדאי לשתף רק אם אני יכול להיות האני האמיתי שלי ואם אני יכול להיות גולמי לחלוטין. ולעניין שלך, הספר הראשון הסתכם למה שנכנסתי לכלא. אני יודע כמה זה היה הרסני למשפחה שלי, כמה זה היה הרסני למשפחתו של דיוויד - האיש שאני אחראי לקחת את חייו - וכמה זה היה הרסני לקהילה. רציתי לקלף את השכבות כדי שאנשים יבינו איך ילד שנמצא בדרך להיות כל דבר שהוא רוצה להיות בעולם יכול להפוך בסופו של דבר לילד סורר שנוחת בכלא.
אותיות זה בעצם רק להסתכל על הבן היפה שלי בן ה-10 עם כל מה שקורה בעולם ולדעת שרציתי שהוא יבין את כל מי שאני כאבא. בגיל 10, בנים בדרך כלל מסתכלים על האבות שלהם כגיבורי על. אבל רציתי לפרק מיהו באמת גיבור העל האישי שלו מתחת למכסה המנוע.
ואז עבור הבן הבכור שלי, זה היה לעזור לו להבין את רוח הרפאים הזו של אדם שדי שיחק ברקע של חייו כי הייתי כלוא במשך 19 שנים מחייו. ופשוט הרגשתי שאני חייב להם את האמת הזו ואת המורכבות של כל הדברים שמרכיבים את מי שאבא שלהם.
כשכתבת אותיות, האם חלקת פרקים עם בניך בדרך, או שהם קראו אותם כשהספר היה בצורתו הסופית?
התהליך היה מאוד מבודד בצד הכתיבה, במחשבה אילו סיפורים חשוב לי לחלוק עם הבנים שלי. הבן שלי בן ה-30, הוא בחור צעיר. סיפרתי לו מה אני כותב ושאלתי אותו אם הוא מעוניין לקרוא את זה. בזמנו, הוא לא היה.
עם בני בן ה-10, אני לא חושב שנתתי לו לקרוא משהו עד שכתבתי את המבוא, שהיה כמו הדבר האחרון שכתבתי. ומטה, עד היום, התגובה שלו היא כנראה אחת התגובות הטובות ביותר שקיבלתי אי פעם מכל מי שקרא את העבודה שלי. כלומר, הוא בן 10 אבל הוא מבין את מה שאני כותב בצורה מאוד אותנטית.
הוא מצא את המבוא משעשע ומצחיק וקיבל קצת תובנה לגבי דברים על סבא שלו. זה היה פשוט יפה. אבל לרוב, פשוט כתבתי את המכתבים מתוך מחשבה שכשהבנים שלי יהיו מוכנים, הם יקראו אותם.
מכתבים לבני החברה: הזמנה של אב לאהבה, כנות וחופש
$18
אתה מצייר תמונה חיה של הרגשות שלך אותיות. הרגש הוא בלתי נמנע, כמו בסיפור שאתה מספר על איך עיבדת את הזמן שבו ג'יי הובא לכלא כדי לפגוש אותך בפעם הראשונה, אבל בתור פעוט, הוא לא רצה שום קשר איתך כי היית, כפי שאתה מתאר את זה, רוח רפאים אוֹתוֹ. מה למדת על פגיעות בזמן העבודה על הספר הזה שלא הכרת או הבנת עד הסוף?
הייתי אומר שהלקח הגדול ביותר שלמדתי על פגיעות הוא שאני מרגיש כל כך הרבה אחריות בתור אבא. אני מרגיש את המשקל העצום הזה של הרצון לוודא שאעשה את זה נכון. הבנתי שהפגיעות מפחידה כל הדרך עד לנקודה שאתה מזנק מהקצה, ואז היא הופך ליפה, וזה הופך לקסום והופך לעוצמתי ומעצים בצורה ששום דבר אחר לא חוויתי היה. זה אחד הכוחות המשחררים ביותר.
עבור גברים ואבות, זה מפחיד לקחת את הקפיצה הזו. אבל ברגע שאתה מזנק מהקצה אתה מבין שזה באמת מדהים. כאילו, הנופים כאן מדהימים למדי. כמו כן באמצעות ספר זה, חקרתי כיצד אני רוצה לחוות אבהות. אני רוצה להרגיש משוחררת ופנויה רגשית לבני באופן שבאמת מעצים אותם ומכבד את קיומם בעולם.
אם מדברים מניסיון, זמינות רגשית קשה. איך נראה לך ללמוד איך להיות נוח יותר בתנוחה פגיעה? כי הרבה בחורים שהם אבות עכשיו לא ראו את זה מגברים מבוגרים בחייהם שגדלו. אנחנו מנסים את זה תוך כדי, אבל זה יכול להרגיש מגושם. מה היה תהליך הלמידה שלך להעלאת רמת הנוחות שלך עם זמינות רגשית?
אני חושב שבשבילי זה שונה ממה שזה אצל רוב האנשים. שבע מתוך 19 שנות המאסר שלי בילו בבידוד. ומרגע המעצר שלי, חלה הפשטה מהאנושיות שלי. הייתה חשיפה זו של ההוויה הפיזית שלי עם השפלה של חיפוש ופשיטה. וכך, במשך הזמן נאלצתי לבנות בעצמי נחישות באמת לשמור על תחושה של מה זה אומר להיות אנושי בסביבה מאוד ברברית. והנכונות הזאת להילחם למען האנושיות שלי באה לידי ביטוי בצורה של יומן שהתחיל רק בשאלה מהותית - "איך הגעתי לכאן?"
זו נראית כמו שאלה פילוסופית עמוקה שכדאי לקפוץ איתה. איך להיות כנה עם עצמך בזמן שחקרת את השאלה הזו עזרה לך במסע שלך?
אז הנכונות שלי לחקור את המסלול שהוביל אותי לכליאה הייתה בסיס לרמת פגיעות שיוצאת מהכתיבה שלי ושמתגלה אצלי כאבא שבשלב מסוים הופשט של הכל. הצלחתי לתקן את חיי במילים וחוכמה של אנשים אחרים ובאמצעות סוג זה של מסע קדוש של רישום יומן. זה גילה לי שבבסיסנו, אנחנו בני אדם עירומים שמנסים כל הזמן למצוא דרכים לכסות את המהות של מי שאנחנו, כי אנחנו מפחדים איך ישפטו אותנו. והרבה מהשיפוט הזה נכפה על עצמו.
ההכרה הזו דרך רישום ביומן באמת פתחה אותי לעובדה שרציתי רק לעבור את ה העולם בצורה אותנטית שמכבדת את מי שאני כאדם, ושכיבוד זה מתחיל באיך שאני רואה עצמי.
בזמן שאתה מדגמן פגיעות עבור הבנים שלך, האם אי פעם יש לך שיחות מכוונות איתם כדי לבטל את הסטיגמטציה של חלק מה מושגים עכשוויים של בריאות רגשית שגברים יכולים להיות מסויגים לצלול אליהם רק בגלל חשש או חברתי תקנים?
כן, באחד מהפרקים האהובים עליי בספר, אני באמת מדבר על לגלות שהאחריות הסופית שלי היא להבטיח שלבני הצעיר תהיה גישה מלאה לכל הרגשות שלו. לוודא שבאמת נוח לו להשתמש במילה "עצוב" זה באמת חשוב, במיוחד עבור נערים צעירים.
השנה שעברה הייתה שנה ממש ממש קשה עבור המשפחה שלנו. אחי נרצח. ואז הגור שלנו נהרג. ובבוקר אחרי שהגור שלנו נהרג, הושבתי את בני על הספה והתחלתי עם, "אני ממש עצוב. ואני עצוב כי אני חייב לחלוק איתך כמה חדשות שהם ממש ממש עצובים ושוברי לב".
בזמן שאני משתפת את הסיפור, הוא פלט בכי מהסוג שאף אבא לא רוצה לשמוע, נכון? סוג הבכי שבו אתה יודע שאין חיבוק גדול מספיק כדי לרכך את הכאב, ולכן פשוט הייתי צריך להחזיק אותו ולשבת עם זה ולאפשר לו לשבת עם העצב.
אנחנו ממש נכנסים לתהליך הרגשי של אבל והסברתי לו איך יהיו רגעים שבהם תזכרי את הגור שלנו ותמצאי את עצמך במרחב הקיצוני הזה של שמחה ואז זה יתמוטט עליך כמו בניין, וזה יהיה עצוב כי השמחה הזו לא קשורה באופן מוחשי ליכולת ללכת וללטף את הגור שלך או לקחת את הגור שלך לָלֶכֶת.
זה שיעור כל כך חשוב.
זו המציאות של להיות מאוזן רגשית. היכולת הזו למצוא עצב בתוך השמחה שלך ושמחה בתוך העצבות שלך.
אני לומד כל כך הרבה על עצמי ברגעים האלה. ואני יודע כאבא וכסופר, התקווה שלי היא שהורים אחרים באמת יכריעו עד כמה הבנים שלנו זקוקים ספציפית למקום לכל הרגשות האלה.
אתה לא רק מתאמן במודעות רגשית ומנסה לחלוק אותה עם אנשים אחרים דרך הכתיבה שלך, אבל אתה גם מזמין אנשים לתרגול הזה על ידי עידוד אבות אחרים לכתוב להם מכתבים בנים. מה אתה מקווה שייצא מזה?
כן, אני משיק קמפיין בשם אהבה, אבא בעתיד הקרוב ומזמין אבות אחרים להצטרף אליי למסע כתיבת מכתבים לילדים שלנו. אני חושב שחוכמת האבות לא הוצגה לראווה בצורה שתמיד נגישה. אז מה שאני רוצה ליצור זה משהו שבאמת נגיש לאבות בכל מקום וחשוב מכך לילדים שהיו צריכים לשמוע מאבות שאינם שלהם. כי לפעמים חוכמה מאבות אחרים יכולה לפגוע חזק ולעזור לך לראות את מערכות היחסים שלך באור אחר.
זו דרך ייחודית לקחת באופן פעיל את הכתיבה שלך ולהשתמש בה כדי לבנות מומנטום למשהו גדול יותר.
תודה. וזה לא רק אני. יש לנו כמה אבות בולטים שעוזרים לנו להשיק את הפרויקט כמו Charlemagne Tha God ממועדון ארוחת הבוקר והזמרת Aloe Blacc. והם מביאים את זה! הם באמת פגיעים רגשית. אני כמו "אחי, למה שלחת לי את המכתב הזה כל כך מוקדם בבוקר? עכשיו אני יושב כאן ובוכה!"
זה יפה לראות שרמת כנות ופגיעות מתעוררת לחיים בדף. אני מרגיש כל כך לכבוד שהם בוטחים בי במתנת ליבם. ובקרוב אנחנו הולכים להזמין אבות מכל מקום, ואני מקווה שנקבל עוד מיליון מכתבים כאלה.
