כשילדים גדלים ו לחתוך את הוריהם מחייהם, שברון הלב הוא הרסני, מסובך ולעתים קרובות קבוע. ילדים בוגרים מאבדים את התמיכה הרגשית והחומרית של הוריהם. להורים מנוכרים, שאלות יומיומיות כמו "מה שלום הילדים?" הופכים מזעזע רגשית.
ד"ר, ג'ושוע קולמן בעל ידע אינטימי בפרטים של ריחוק הורה/ילד. לאחר שהתפייס עם ילדו המנוכר לשעבר, הפסיכולוג מצפון קליפורניה עשה להרחיק את המיקוד שלו, להגיע להורים מנוכרים ברחבי העולם באמצעות ספריו ו תרגול. שלו פורסם לאחרונה "כללי הניכור: מדוע ילדים מבוגרים חותכים קשרים וכיצד לרפא את הסכסוך” הוא ספרו השני בנושא,בעקבות שנות 2007 כאשר הורים כואב: אסטרטגיות חמלה כאשר אתה וילדך הבוגר לא מסתדרים. לשם כך, קולמן שיתף פעולה עם מרכז הסקרים של אוניברסיטת ויסקונסין כדי לאסוף סיפורים ומידע מ-1,632 הורים מנוכרים לצייר תמונה חדה יותר של ניכור ילד/הורי מודרני והניואנסים הרבים שבתוכם יחסים.
אַבהִי שוחח עם ד"ר קולמן על מדוע ילדים והורים נפרדים, כיצד לרפא את מערכות היחסים הללו ומדוע לא ניתן להציל חלק מהם.
יש לך חלק אישי בנכריםט.
בתי הבוגרת ניתקה איתי קשר לכמה שנים, בין השאר בגלל שאמה ואני התגרשנו והתחתנתי בשנית ונולדו לי עוד ילדים. הניתוק ממנה היה בקלות הדבר הכי כואב, נורא שאי פעם נאלצתי לעבור. לקח כמה שנים להתפייס איתה אבל בסופו של דבר עשינו זאת.
האם בשיחות הרבות שלך עם הורים מנוכרים, גילית שהחוויה שלך אופיינית או איכשהו ממחישה את הניכור באופן כללי?
ובכן, בהחלט הדגמתי כיצד גירושים משפיעים על ניכור. שבעים אחוז מההורים שפנו אליי התגרשו בעברם. גירושים יכולים לגרום להורה אחד להרעיל את הילד נגד השני. או שזה יכול לגרום לילד להאשים באופן עצמאי הורה אחד על פני האחר. או שהילד יצטרך להתחרות עם אנשים חדשים על משאבים רגשיים וחומריים.
מהם עוד כמה נפוצים?
אחד המסלולים הוא התעללות פיזית או רגשית מצד ההורה. מסלול נפוץ נוסף הוא כאשר הילד הבוגר מתחתן ויש סכסוך בין החתן והכלה. ואז החתן או הכלה הופכים לשומר סף לגישה של ההורים לילדם הבוגר או לנכדים. יש מחלת נפש, בין אם מצד ההורה או מצד הילד.
הדבר השני שלא מדברים עליו כל כך הוא הדרך שבה אנחנו הרבה יותר זהירים ומצפוניים, מלאי אשמה הורות חודרנית שאימצנו במהלך ארבעת או חמשת העשורים האחרונים גורמת לחלק מהילדים לקבל יותר מדי הוֹרֶה. כמה ניכורים עוסקים בילדים המנסים ליצור קשר עם הקול שלהם נפרד מזה של ההורה.
מה אנשים מבינים לא נכון לגבי ניכור משפחתי?
אנשים בדרך כלל מניחים שההורה עשה משהו רע מאוד כדי להתנכר לילדיהם. ובגלל זה הרבה הורים מנוכרים לא מדברים על זה. הם מתביישים. אבל הרבה אנשים לא מבינים שאתה יכול להיות מנוכר מסיבות אחרות.
הדבר השני הוא תפקידה של פסיכותרפיה. דורות צעירים רואים בחיי משפחה כאופציונליים. חשוב מכך, [חיי משפחה] צריכים להתרחש על פלטפורמה של צמיחה ואושר והתפתחות אישית. אז חלק מהקונפליקט הוא שלעתים קרובות ההורים מסתכלים דרך העדשה של כבוד ומחויבות ו חובה והילד הבוגר מסתכל על מערכת היחסים ואומר שהיא חייבת להיות בריאה ומשמעותית מערכת יחסים. ואלה מסגרות מוסריות שונות מאוד.
פסיכותרפיסטים בדרך כלל מתאימים יותר למודל הצמיחה האישית, שאומר שאסור שיהיו לך אנשים רעילים בחייך, כולל ההורים שלך. אז זה יכול להיות מעשה של צמיחה וכוח לנתק את ההורים שלך וכדומה. זה מקור נפוץ באמת שלא ממש מובן.
אתה כותב שחלק מהילדים הבוגרים מחפשים ניכור כי הם מרגישים קרובים מדי להוריהם.
אני חושב שזה ממש נפוץ. בספר שלי אני מדבר על ילד אחד בוגר שהיה לו בעיות פסיכולוגיות, חרדה, דיכאון ובסופו של דבר נאלץ ללכת לפנימייה טיפולית. ההורים היו מאוד מצפוניים והיא נזקקה להתערבות הורית כבדה. מאוחר יותר, כשהילד גדל, היא ניתקה את ההורים. המטפל שלה טען שההורים היו נרקיסיסטים, מעורבים יתר על המידה ופולשניות מדי ואמרה שהילד הבוגר צריך לנתק את ההורים. עבור אנשים מסוימים, במיוחד אלה שנשאו תחושת בושה לבגרות, ניכור יכול להרגיש כמו דרך להשיב לעצמו את האני האידיאלי. זו הרגשה שאם היו להם הורים או רקע שונים, לא היו להם את כל הבעיות האלה.
זה יכול לקרות אפילו עם ילדים שאין להם פגיעות פסיכיאטריות. בשלושת או ארבעת העשורים האחרונים, ההורים היו חרדים יותר ומלאי אשמה. ואנחנו גם משכילים יותר לגבי כל הדרכים שבהן אנחנו יכולים לדפוק את הילדים שלנו. ואנחנו יותר פסיכולוגים. אז החדשות הטובות הן שסקרים מראים שרוב הילדים הבוגרים אומרים שהם מרגישים די קרובים להוריהם. ורוב ההורים אומרים שהם מרגישים קרובים לילדיהם הבוגרים. כשזה עובד, זה עובד ממש טוב. כי ההורים עבדו על להיות יותר רגישים ואינטואיטיביים ומגיבים ופסיכולוגיים. כשזה לא עובד, הילד מרגיש שההורים תמיד הולכים מאחוריהם עם רשת ביטחון.
אתה כותב שילדים בוגרים רודפים אחרי ניכור כי הם רודפים אחר חיים מאושרים יותר. זה בטח מאוד קשה להורים שלהם לקבל.
אין שאלה.אחת הביקורות שלי על הפסיכותרפיה של היום היא שמטפלים מאמינים שהם צריכים להיות בהתאמה עם האידיאלים של הלקוחות שלהם לגבי אוטונומיה ואינדיבידואציה. יש רעיון שאתה לא צריך להרגיש אשמה או אחריות כלפי אף אחד. זה באמת קשור למה אתה רוצה לעשות.
אני חושב שזה יכול להזיק מאוד. מצד אחד, זה מאפשר לאנשים להיפרד מבני משפחה פוגעים ומתעללים באמת. אנחנו רוצים שלאנשים יהיה החופש לעשות את זה. מצד שני, זה לא מותח קו ברור לגבי מה באמת צריך להיחשב להתנהגות פוגענית. זה נותן לאנשים את החופש לעסוק בהתנהגות שהיא למען האמת אנוכית או פוגעת ברוח הצמיחה האישית.
אתה מציע שאימוץ נרחב של שפה שמקורה בטיפול תורם לניכור.
נרטיבים טיפוליים הופכים לדרך שבה אנו מבינים את חיינו. ולכן הורים הואשמו בכל מיני שטויות שלא באשמתם. ובטח, ההורים חשובים. אבל כך גם בגנטיקה. כך גם בשכונות. כך גם אחים. רק הדור שאליו אתה נולד יכול לחזות את התוצאה. וחשוב להיות מודעים לכך. אנחנו חיים בתרבות הזו שבה הכל מסתכם במה שאמא או אבא עושים, שבה מניחים שהכל מגיע מטראומה או מחסור של ההורים. בבגרותך, אתה עלול לסבול מדיכאון משמעותי, חרדה, אובדנות או בעיות מסוגים אחרים. ועדיין היו יכולים להיות לך הורים טובים ואוהבים אפילו הורים גיבורים.
האם פיוס תמיד אפשרי?
לא כל משפחה מסוגלת לפיוס. שני הצדדים צריכים להיות מסוגלים, רוצים ורוצים שזה יקרה.
הילד צריך לראות את הוריו בצורה יותר תלת מימדית ולא רק דרך עיני הפגיעה שלו ולהיות פתוח לסלוח להם על הפגיעות הללו. להיות מסוגלים לתקשר את תלונותיהם בצורה שאינה מבישה ומשפילה מטבעה של ההורה. ולילד הבוגר תהיה מידה מסוימת של השתקפות עצמית.
אבל לפעמים ההורה לא מסוגל לעשות את זה. הם לא מוכנים לתקן, להתנצל, לקחת אחריות או להראות אכפתיות ודאגה. ייתכן שהילד הבוגר יצטרך להאשים את ההורה באיך שחייו התגלגלו מכיוון שהם מרגישים כל כך לקויים וזה עוזר להם לא להרגיש שזו אשמתם. הם עשויים להיות נשואים למישהו ששומר סף למערכת היחסים, והאדם הזה גורם להם לשלם מחיר פסיכולוגי גבוה מדי על הישארות בקשר עם הורה. מחלת הנפש שלהם, או התמכרויות, עלולים להקשות עליהם לדעת כיצד לנווט בין המתלים והחיצים הרגילים של הילדות.
האם יש דגלים אדומים מוקדמים לניכור? האם יש צעדים שמשפחות יכולות לנקוט כדי להימנע מהם?
אני בהחלט חושב שאם אתה מתגרש, אתה צריך להיות מודע לכך שזו טריטוריה עמוסה. לא רק של גירושין כשהילדים שלך צעירים, אלא גם מה שנקרא גירושים אפורים, גירושים שקורים בגיל 50, 60, 70, שהם באמת המספר הגבוה ביותר של אנשים שמתגרשים כיום קבוצת אנשים.
הרבה אנשים חושבים 'הילדים שלי מבוגרים'. ואז אני אהיה ברחוב קל כי תמיד הייתי אבא נהדר או אמא נהדרת.' נו נחשו מה? אתה לא.
טיפול הוא גם נקודת הבזק פוטנציאלית. אם הילד שלך חוזר לטיפול ורוצה לדבר על פצעי הילדות שלו או על הדרך בה פגעת או התעללת בהם וכו', נסו להקשיב מנקודת מבט של למידה ולא כדי להתגונן, הנח שהילד הבוגר שלך אומר לך את הדברים האלה כי הוא רוצה לשפר את מערכת היחסים שלך איתך ולא רק להשפיל אותך, כמה שזה מרגיש זֶה. אל תבייש ואל תבקר את הבחירות הרומנטיות של בן הזוג שלך ואת הבחירות הרומנטיות של ילדך, גם כאשר הם יוצאים או במיוחד לאחר שהם נשואים.
אם תתבקש לתת משוב, היזהר, כי זה יכול וישמש נגדך במקרים רבים.
אתה מזהיר שהורים לא צריכים לצפות שהפיוס הזה מהתנכרות תהיה הוגנת. למה זה חשוב?
זה קשור למסגרות המוסריות השונות הללו. מנקודת מבטם של ההורים, הם מרגישים חייבים בדרך מסוימת. במיוחד הורים שמלמדים כבר עשרות שנים. הם יגידו 'הייתי בכל המשחקים שלך, הכנסתי אותך לטיפול או שילמתי על בית הספר שלך. עשיתי את כל הדברים האלה שאף אחד לא עשה בשבילי. אני חייב איתך מערכת יחסים.' וזה פשוט לא עף.
מהן השיטות המומלצות להתמודדות עם ריחוק?
הדבר הראשון שאני ממליץ הוא שההורים יכתבו את מה שאני מכנה מכתבי תיקון, שבהם הם לוקחים אחריות על הנזק שאולי גרמו לילד הבוגר. הם מודים בכנות במה שהם עשו או לא עשו שפגע בילד, גם אם היו להם כוונות טובות. הם צריכים להביע נכונות לתקן ולשתף את מה שיש לילד הבוגר לומר ולשנות את התנהגותם בצורה שתואמת יותר את הרצונות של הילד הבוגר.
אבל נניח שההורים כבר עשו את כל זה. אז איך הם מסתדרים? ובכן, טיפול זה טוב. אבל אני חושב שכעיקרון כללי קבלה רדיקלית היא באמת טובה לניהול דברים כואבים שאין לנו כוח אמיתי לשנות ונוכחות מיידית.
יש את האמירה הנהדרת הזו 'כאב פלוס מאבק שווה סבל'. ככל שנאמר לעצמנו שזה בלתי נסבל, שאין לנו חיים מאושרים. במילים אחרות, כאב הוא בלתי נמנע. אם אתה עובר ריחוק, אתה הולך להרגיש כאב, אבל את הסבל אנחנו יכולים להימנע.
איך זה למשפחות כשהניכור נגמר?
הורים צריכים להיות מוכנים לקבל את התנאים וכללי ההתקשרות החדשים עבור הילד הבוגר, שיכול להיות בערך כמה זמן הם הולכים לבלות עם הנכדים, לא להיות ביקורתיים, לכבד מאוד סוגים אחרים של גבולות ו מגבלות. אבל לוקח זמן עד שאנשים קצת חוזרים לתלם; ריחוק הוא קרע כה חזק במרקם המשפחה.
