לאחרונה עבדתי עם זוג - בואו נקרא להם אנדרו והארווי - שניסו להמציא את התקציב שלהם למספר החודשים הבאים. אנדרו שיתף את הארווי שהוא חש חרדה בגלל המחסור בכספים בחשבון החיסכון שלהם. הארווי הגיב ואמר שאם הם יחסכו קצת יותר בכל חודש, החשבון שלהם יהיה במקום טוב עד סוף השנה. זה, אמר הארווי, יעזור להקל על החרדה של אנדרו.
"אתה ברצינות אף פעם לא מקשיב לי, נכון?" אנדרו הגיב.
הארווי, פעור פה, ישב בשקט. היה ברור שהוא מבולבל. "מה זאת אומרת, אני לא מקשיב לך?" הוא שאל, "ברור שפשוט הקשבתי לך ונתתי לך פתרון."
"לא רציתי את הפתרונות שלך," אמר אנדרו. "רציתי שפשוט תשמעי אותי ותדאגי איך אני מרגישה."
רוב הסיכויים שאתה יכול להזדהות עם השיחה הזו. אולי היית בנעליו של אנדרו - שיתפת משהו חשוב ואז הרגשת שלא נשמעת לחלוטין מהתגובה. או, אולי אתה מתייחס להארווי - באמת הקשבת לבן הזוג שלך והצעת פתרונות עם כוונות טובות בתקווה להקל עליהם את העומס רק כדי שיאמרו שהם לא מאמינים שהקשבת בכלל.
אם אין מענה, טיעונים כאלה עלולים לרדת מהפסים יחסים. עבדתי עם הרבה מאוד זוגות שהפסיקו לחלוק מידע מלחיץ אחד עם השני כי הם מאמינים שבן הזוג שלהם לא מקשיב.
הַקשָׁבָה היא מורכבת כי להיות מאזין מוצלח הוא מעשה סובייקטיבי, התלוי בניסיון של שני הצדדים בשיחה - המשתף והמקבל. המשתף אחראי להיות ברור מה הוא רוצה ולאחר מכן חייב לנצל את כישורי התקשורת שלו כדי להבטיח שהם משתפים מסר בצורה שניתן להבין בקלות. המקלט צריך להיות מספיק סקרן לגבי מה המשתף באמת צריך כשזה מגיע להקשבה, והם צריכים לתרגל מספיק מודעות עצמית כדי באמת להציע זאת.
אז איך מונעים "אתה לא מקשיב לי!" ויכוחים מבלי לקרר את השותף שלך? ומה אתה עושה אם אתה לעתים קרובות מתוסכל מהאופן שבו בן הזוג שלך מקשיב? הנה כמה צעדים שצריך לנקוט.
איך מרגישה הקשבה במערכת היחסים שלך?
הנה משהו שחשוב לזכור: "אתה לא מקשיב לי!" טַעֲנָה נוטה להיות מדויק יותר כאשר חושבים על כך: "אתה לא מקשיב לי כמו שאני רוצה שתעשה."מישהו עלול, למשל, לא להרגיש שנשמע או מקבל תוקף אם המאזין דוהר מיד לעבר פתרון.
חשוב, אם כן, לעבוד על איך "מרגיש" הקשבה במערכת היחסים שלכם. אני מעודד זוגות לחשוב על מה שעובד ומה לא כשזה מגיע לתחושת הקשבה שלך מערכת יחסים ואז זהה מה אתה מאמין לגבי שיתוף רגשות וקשיים באופן כללי.
ראשית, התחל בהרהור על הנחיות אלה יחד:
- "תקופה שהרגשתי שהקשיבו לי מאוד על ידך הייתה..."
- "מה שאני זוכר שעשית בשיחה הזו היה..." "ואהבתי את זה כי..."
- "שמתי לב שאני נוטה להעדיף אמפתיה/פתרונות (בחר אחד או שתף תערובת) כאשר אני מרגיש מוטרד או משתף משהו חשוב."
- "שמתי לב שקל לי יותר לתת אמפתיה/פתרונות (בחר אחד) כשאני מקשיב למישהו שחולק משהו חשוב."
- "אם הייתי יכול לעשות דבר אחד כדי לשפר את התקשורת שלנו ביחד, מה זה היה? איך אוכל להיות מאזין טוב יותר עבורך?
לאחר מכן, חקור "מטא-רגשות". מטא-רגשות הם האמונות שיש לנו לגבי רגשות. בעיקרו של דבר, הם איך אנחנו להרגיש על רגשות. יש המאמינים שרגשות עוזרים מאוד, אפילו הקשים שבהם. אנו קוראים לאנשים האלה "מאמני רגשות". עבורם, זה מרגיש טוב לחלוק רגשות ומספיק רק להישמע. אחרים לא מוצאים ששיתוף רגשות מועיל במיוחד. הם חושבים שהטעם בשיתוף בקושי הוא לקבל פתרון כדי לצאת ממנו. אנשים אלה ידועים בתור "מאמני פתרונות".
כאשר יש לך מאמן פתרון ומאמן רגשות באותה מערכת יחסים, ייתכן שהקשבה לא תרגיש אורגנית. (ואל תדאג. רוב הזוגות נוטים להתאים בצורה זו!) למעשה, לעתים קרובות אתם עשויים לומר אחד לשני, "אתם אף פעם לא מקשיבים לי!"
מאמן רגש ומאמן פתרון יכולים להיות התאמה נפלאה, כל עוד אתה מוכן לתת לאדם האחר את מה שהוא צריך בכל הנוגע להקשבה.
לדוגמה, אם אתה מאמן פתרונות ובן הזוג שלך הוא מאמן רגשות, הם ירצו שתעזור להם לדבר על הרגשות שלהם. ואם אתה מאמן רגש והשותף שלך הוא מאמן פתרונות, הם ירגישו הכי הרבה מובן כאשר אתה עוזר להם לפתור בעיות והכי חשוב כאשר אתה מכבד את הרעיונות שלהם פתרונות. דברו יחד על האמונות שלכם לגבי רגשות וכיצד זה מתבטא בתוך ההקשבה שלכם.
6 דרכים לשפר את התקשורת שלך
בתכנית לפני הנישואין עיצבתי לשירות הייעוץ לפני הנישואין שלי שֶׁלָנוּ, אחת המיומנויות החשובות ביותר שזוגות לומדים היא כיצד להיות מתקשרים מעולים אחד עם השני. זה דורש סדרה של שינויים פשוטים שעוזרים להגביר את הסבירות לתחושת הקשבה.
הנה כמה:
1. בקשו הסכמה
לפני שתתחיל לדבר על משהו חשוב, שאל את האדם השני אם יש לו זמן/מרחב/אנרגיה לנהל את השיחה. זה עושה פלאים לומר משהו פשוט כמו "היי, אני אשמח לשוחח על מה שקורה עם התקציב שלנו. האם עכשיו זמן טוב?" אנשים נוטים לשתף פעולה ולהיות נוכחים יותר בשיחות שבהן הסכימו להיות שם.
2. תהיה ברור מה אתה רוצה
אנשים בדרך כלל רוצים אחד משני דברים מהמאזין - אמפתיה או פתרונות. כשאתה חולק משהו עם השותף שלך, ספר לו מה אתה רוצה מראש. אל תגרום להם לנחש. אתה יכול להגיד משהו כמו "יש לי הרבה חרדה לגבי כסף, אני באמת רוצה רק אוזן קשבת... הפתרונות ירגישו לי מכריעים ברגע זה."
3. הישאר נוכח בחדר
זה אומר להימנע משלושת הגדולים - הסחות דעת, הנחות ומונולוג פנימי. כדי למנוע הסחות דעת, ודא שהטלפון הסלולרי שלך רחוק ושזהו רגע רגוע. כמו כן, בדוק עם עצמך לגבי כל הסחות דעת פנימיות. כדי להימנע מהנחות, שאל שאלות. וכדי לצאת מהמונולוג הפנימי, תפסו את עצמכם כשאתם "תקועים בראשכם" יותר מדי זמן בזמן שבן הזוג שלכם מדבר.
4. היה סקרן
בהיותך נוכח, אתה יכול להיות סקרן. אם אתה המאזין, הישאר פתוח לאפשרויות - האפשרות שאתה לא מבין, ה אפשרות שאתה הולך לשמוע משהו חדש, והאפשרות שאולי תצטרך לשאול עוד שאלות.
5. שאל מה הדובר צריך
לפעמים אנחנו עושים יותר מדי עבודה על ידי ניסיון להבין בדיוק מה האדם השני רוצה כשזה מגיע להקשבה. אם אתה לא בטוח, פשוט שאל "האם אתה רק רוצה לפרוק, או שאתה רוצה לשמוע כמה רעיונות?"
***
זה מאוד נפוץ להכות ראשים על תחושת שמיעה במערכת יחסים. על ידי לימוד איך בן הזוג שלך רוצה שיקשיבו לו וביצוע כמה שינויים פשוטים באופן שבו אתה מקשיב, תהיו פתוחים יותר ותבעטו טיעונים מהסוג הזה אל המדרכה. כן, זה דורש עבודה ושינוי באופן שבו אתה מתקשר, אבל מבחינת האלטרנטיבה - לקבל זאת מתוסכלים אחד מסגנון ההקשבה של זה שאתה מפסיק לכלול אותם בעולמך - זה שווה את זה מַאֲמָץ.
