ילדים נוטים להסתדר עם שגרה כי יכולת חיזוי עוזרת להם להרגיש בטוחים ובטוחים. זה למה שגרות לפני השינה יכול למנוע מריבות - ומדוע פעוטות ישתמשו במקצתם זמן מסך לצפות באותו פרק של Paw Patrol במשך שבועות רצופים. אז תחושות גדולות מתעוררות - ולפעמים אפילו מתפרצות - כאשר מופעים נעלמים באופן בלתי צפוי משירותי הסטרימינג, תוכניות הארוחות הצפויות משתנות או טיול משפחתי מבוטל ברגע האחרון.
כל הורה צריך לצפות לכמות מסוימת של תנודתיות לא הגיונית מילדים צעירים. אבל יש צעדים שהם יכולים לנקוט כדי לעזור לילדים לפתח גמישות ופתיחות לשינוי, מה שיעזור הם מסתגלים למהמורות בדרך ומניחים את הבסיס לתכונות אופי רצויות אחרות כשהם גדלים מבוגרים יותר.
"גמישות היא קטגוריה גדולה שחשובה מאוד לכולנו, כולל מבוגרים", אומר סטיוארט אבלון, Ph.D., פסיכולוג ומנהל של תחשוב: ילדים במחלקה לפסיכיאטריה בבית החולים הכללי של מסצ'וסטס. "איך אתה מגיב לשינוי בשגרה, איך אתה מטפל במצב חדש או מעורפל או לא בטוח, וה היכולת לראות את התמונה הכוללת מבלי לשקוע בפרטים חסרי חשיבות הם כל סוגי הגמישות חושב."
להלן שלוש דרכים שבהן הורים יכולים ללמד את ילדיהם להיות גמישים ופתוחים לשינויים.
הורים לילדים בעלי הסתגלות מבינים שגמישות היא מיומנות
למרות ש טֶמפֶּרָמֶנט והאישיות נוטה לצוץ לראש המוח כשחושבים על גמישות, אבלון מעודד הורים לראות ילדים מאתגרים או לא גמישים דרך העדשה של פיתוח מיומנויות.
"למדנו מדעית עם הזמן שהיכולת של ילדים לנהל את ההתנהגות שלהם היא על מיומנות", הוא אומר. "זה לא אם לילד אכפת מספיק כדי לשלוט בעצמו, כדי שהוא לא יתמוגג. זה האם הם מסוגלים להוכיח את הכישורים הנדרשים כדי להתמודד עם מצבים מכריעים עבורם".
באופן ספציפי, פסיכולוגים רואים בגמישות מיומנות נוירוקוגניטיבית המתפתחת עם הזמן. ילדים מתחילים לפתח מיומנות זו בין הגילאים 4 עד 6. אחת הסיבות השניים יכולים להיות כל כך נוראים היא שילדים בני שנתיים פיתחו את הכלים לבטא את עצמם - בוכים וצורחים ביניהם - אבל עדיין לא יכולים לאמץ את השינוי.
במקום לנסות להכריח את הבלתי אפשרי עבור ילדים שאינם מוכנים מבחינה התפתחותית לאמץ שינוי, אלבון שואפת לעזור למבוגרים לעבור למצב יותר רַחוּם חשיבה שאינה רואה ילדים לאורך רצף של טוב ורע. במקום זאת, הוא מעודד הורים לראות בילדים מאתגרים כאלו עם מערך מיומנויות לא מפותח. זו פרדיגמה שמתרחקת ממודלים של שינוי התנהגות המבוססים עליהם עֲנִישָׁה ותגמול, ובמקום זאת מתמקד במה שמפעיל את ההתנהגות המאתגרת של הילד - כך שהמבוגרים בחייו של הילד יכולים לעזור להם ללמוד כיצד להיות גמישים ובעלי הסתגלות במצבים אלו.
אחת הדרכים לעשות זאת היא על ידי הנחיה לילדים לשאול אם הם יכולים לעשות מחדש או להתפשר במקום לשלוח אותם פסק זמן לאחר שהגיבו גרוע למשהו שלא הולך להם; זה לא רק מתקן את ההתנהגות שלהם, אלא גם מלמד אותם לנסות טקטיקה מתאימה יותר. זה בהחלט מתסכל כשהילד שלך מייבב ומתבלבל באופן אינסטינקטיבי אחרי שאתה אומר להם שהוא לא יכול לאכול גלידה שעה לפני ארוחת הערב. אבל לשאול אותם אם הם רוצים לבקש בשלווה פשרה - אולי פרי לפני ארוחת הערב או גלידה אחרי ארוחת ערב אם הם מסיימים את הצלחת שלהם - פותחת להם את הדלת לתרגל גמישות, בקשות סבירות, טוב נימוסים.
"כשאתה מדבר על מיומנות ובונה מיומנות, אתה ממש משנה את המוח", אומר אבלון. "אנחנו יודעים הרבה יותר בימים אלה על איך אתה משנה את המוח, ואחד מעקרונות הליבה הוא החזרה. כדי לפתח מיומנות לאורך זמן, אדם צריך לתרגל את המיומנות הזו במינונים קטנים." אז עזרו לילדכם לבנות את המיומנות הזו, קצת בכל פעם.
הורים לילדים בעלי הסתגלות מעודדים שיתוף פעולה בפתרון בעיות
בקשו מילד פתרונות אפשריים כאשר אתם מגיעים למבוי סתום איתו ותקבלו כמה פתרונות יצירתיים. אבל הסבירות שהפתרונות האלה מספקים את הדדית היא קלושה מכיוון שילדים נוטים להיות יותר מקצת אָנוֹכִי.
אבלון ממליץ על תהליך פשוט בן שלושה שלבים פתרון בעיות. זה מתחיל בהוויה אמפתי. "אתה פשוט מנסה לאסוף מידע מהילד שלך על מה נקודת המבט שלו, איך הם מרגישים לגבי משהו, אילו דאגות עלולות להיות לו ומה קשה במצב", אומר אבלון. "אתה באמת מנסה להבין דברים מנקודת המבט שלהם."
לפני שהם קופצים ישר לפתרון בעיות, ההורים משתפים את החששות שלהם. לדוגמה, אם הילד שלך רוצה שלוש עוגיות ואתה רוצה שתהיה להם רק אחת, במקום להציע הצעה נגדית, הסבר שאתה חושש שהם עלולים לקבל כאבי בטן או שלא יוכלו לישון טוב אם הם ימלאו את עצמם סוכר. זה פותח את דעתו של הילד לאפשרות שהמחלוקת אינה נוגעת רק להפעלת סמכות, אלא שהמבוגר רוצה את הטוב ביותר עבור הילד.
"ברגע שיש לך שתי קבוצות של חששות", אומר אבלון, "אתה הולך למרכיב השלישי, שהוא ההזמנה לסיעור מוחות. אתה פשוט אומר לילדים שלך, 'אני תוהה מה אנחנו יכולים לעשות בקשר לזה'. אני תוהה איך אולי נוכל לפתור את זה בצורה שתתייחס למה שתיארת לי זה עתה שאכפת לך ממנו וגם למה שאכפת לי ממנו?'"
זה יכול להיות קשה להורים לא להציע פתרונות בשלב זה. אבל לספק את הפתרונות בעצמך יהיה כמו ללמד את ילדך לרכוב על אופניים אך ורק על ידי כך שהוא יצפה באנשים אחרים רוכבים על אופניים. במקום זאת, הם צריכים לנסות את זה בעצמם. הם יפלו, אבל בסופו של דבר הם ילמדו ויסתגלו ויפתחו את היכולת לרכוב באופן עצמאי. באופן דומה, עליך לתת לילדך לנסות לפתור בעיות בעצמו.
בשלב מוקדם של התהליך, ילדים עדיין יעלו רעיונות בלתי נסבלים. זוהי המקבילה לפתרון בעיות של נפילה מאופניים - והיא עשויה לאותת על חוסר גמישות אם הם לא רוצים לעשות ויתורים משמעותיים. אבל אל תחלץ אותם בשלב זה. במקום זאת, המשיכו את התהליך על ידי המשך לשמוע ולאשר אותם.
אם הם מוצאים את הפתרון שיש להם שלוש מהעוגיות הקטנות, למשל, אפשר לומר, "אוקיי, טוב, זה רעיון שיעבוד ממש טוב בשבילך. אני חוששת שזה לא עובד כל כך טוב בשבילי. אני עדיין חושב שאנחנו יכולים להמציא משהו שעובד עבור שנינו. בואו נמשיך לחשוב על רעיונות אחרים", אומר אבלון. "זו צורה של פתרון בעיות שמערבת גם אותך וגם את הילד שלך בתרגיל שמכביד על גמישות."
עם זאת, ישנם כמה מצבים שבהם משא ומתן ו פְּשָׁרָה פשוט אינם ברי ביצוע. אחד האתגרים להורים הוא זיהוי מצבים בעלי סיכון נמוך שבהם הם יכולים להדריך ילדים דרך תהליך פתרון בעיות ולהראות שלא כל מצב חייב להיות הכל או כלום קרב.
הורים לילדים בעלי הסתגלות דוחפים את ילדיהם...אבל לא חזק מדי
הריקוד המשותף לפתרון בעיות תלוי במציאת הנקודה המתוקה שבה ילדים נדחפים אל מחוץ לאזור הנוחות שלהם אך לא נדחפים עד כדי כך שהם נמסים. עם זאת, למצוא את הנקודה המתוקה שבה ילדים מאותגרים מספיק כדי ללמוד אבל לא כל כך מאותגרים עד שהם עמוסים יתר על המידה, יכול להיות קשה.
"ילדים צעירים יכולים להיות מוצפים ברגשות וחוסר ויסות מהר מאוד. וככל שבני האדם מוצפים יותר ברגשות, כך אנו מגיבים לדברים עם החלקים הפרימיטיביים יותר של המוח שלנו, מה שאומר שהגמישות יוצאת מהחלון ואנחנו למעשה נעשים בלתי גמישים להחריד", אבלון אומר. "שימו לב מאוד לעזור להם לנהל את הרגשות שלהם, כי אם הם נהיים מוצפים מדי, הם לא יוכלו להציג את סוג הגמישות שאנחנו רוצים."
לאחר שראו את ילדיהם מאבדים את זה בעבר, הורים יכולים בדרך כלל לדעת מתי הם מתקרבים למצב לא מווסת ולמלוך עליו. גם אם לילד יש התפרצות, אפשר ללכת עם ילד אחורה על ידי הפסקה וכמה נשימות עמוקות יחד איתם לדגמן ולפיגום ויסות עצמי.
כאשר הורים לילד לא גמיש במיוחד - עם כל התסכולים שהחוויה טומנת בחובה - זה יכול להיות נחמה מסוימת לזכור שתקשור הולם של חלק מחוסר הגמישות שלהם עשוי להועיל להם ביום מן הימים. הם עשויים לגדול להיות מבוגר עיקש שהוא האדם במקום העבודה שלהם שמחזיק באתגרים עד שהם נפתרים או שמתגבר על מצוקות שיגרמו לאחרים להתקפל.
