בין אם אתם גרים בדירת סטודיו זעירה או בבית עם ארבעה חדרי שינה עם חצר גדולה, בתים דורשים תחזוקה. מערכת היחסים שלכם, כפי שבטח למדתם עד עכשיו, מרוויחה מאותו סוג של תחזוקה - וחלק גדול מזה תורם את חלקך ההוגן במרחב המשותף שלך. כביסה, שטיפת כלים או כיסוח הדשא לא רק מוריד את העומס מבן הזוג שלך; זה גם מראה שאתה מעריך את הזמן שלהם.
עם זאת, לעיתים רחוקות עבודה במשק הבית מאוזן בצורה מושלמת במערכת יחסים. יתכן שיש מטלות שאתה לא טוב בהן או שאתה פשוט לא רוצה לעשות, אז בן/בת זוגך מתרפס. במידה מסוימת, זה נורמלי. אבל אם אתה לא רוצה לעשות משהו כל כך שאתה מוצא את עצמך מעמיד פנים שאתה לא טוב בזה - אולי אתה מתקפל בכוונה כביסה גרועה או תמיד "שוכחת" להעמיס את המדיח בצורה הנכונה - אתה אשם בתופעה שנקראת בנשק חוֹסֶר כִּשָׁרוֹן.
בהתחלה, אתה עשוי להרגיש הקלה ביציאה מהמטלות, אבל התנהגות לא ישרה זו עלולה לגבות במהירות מחיר ממערכת היחסים שלך. חשוב לזהות אותו ולהשרש אותו בכל מחיר.
מהי אוזלת יד בנשק?
לפעמים המכונה חוסר יכולת אסטרטגית, חוסר יכולת בנשק היא "להעמיד פנים שאינה מסוגלת או לא מספיק במשימה כלשהי כדי שמישהו אחר יעשה את זה בשבילך", אומר נישואים ומשפחה ממישיגן מְרַפֵּא קארי קראבייץ.
חוסר יכולת מעושה לתרום יכול להתבטא בכמה דרכים. מישהו יכול, למשל, להתנהג כאילו הוא לא יודע איך לנגב את הרצפות כך שהוא לא צריך לעשות את זה. או אולי הם מנסים משהו, אבל עושים עבודה גרועה בכוונה.
"למשל", אומר המטפל קארה נאסור, "אם הגבר יתבקש לכבס ולא ירצה לעשות זאת, הוא עלול לתת לבגד להתכווץ בכוונה או לאבד את אחת הגרביים כדי שאשתו תעשה את העבודה כמו שצריך בפעם הבאה".
חוסר יכולת בנשק יכול להיות גם עדין יותר, במיוחד אם מישהו מרגיש שהציפיות של בן הזוג שלו לגבי "הדרך הנכונה" נוקשות מדי. אולי, למשל, לבן הזוג שלך יש מערכת לקיפול כביסה כמו שצריך, ואתה יודע שאתה "תטעה" אם לא תפעל לפיה במדויק. אז במקום לנסות ולהיכשל, או לגשת אליהם לגבי המחשבות שלך בעניין, אתה פשוט מזייף חוסר יכולת מתוך תסכול.
חשוב לציין שחוסר יכולת בנשק אינה מוגבלת לגברים; זה פשוט נפוץ יותר אצל גברים, בעיקר בגלל ציפיות תרבותיות מתפקידי מגדר בבית. "התרבות שלנו חילקה משימות לפי קווים מגדריים כל כך הרבה זמן, מה שגרם לגברים לחבל במשימות כדי לשמור על הסטטוס קוו של תפקידי המגדר", אומר עובד סוציאלי קליני קימברלי פרלין.
לא משנה איך זה יתפתח, המטרה של חוסר יכולת בנשק היא לגרום לבן הזוג להרים ידיים ופשוט לעשות את העבודה בעצמם. זו אסטרטגיה מניפולטיבית לצאת ממשימה ברגע ובסופו של דבר, לטווח ארוך.
"אתה מזייף חוסר יכולת או רע במשהו כדי שמישהו אחר יעשה את זה בשבילך וסביר להניח שלעולם לא יבקש ממך לעשות את זה שוב", אומר הולי שיף, פסיכולוג קליני שבסיסו בגריניץ', קונטיקט.
לדברי שיף, זיוף חוסר יכולת גם מניח את הרף נמוך לציפיות של בן זוג. ככה, בכל עת שאתה לַעֲשׂוֹת לתרום, השותף שלך יעריך את המאמץ שלך. זה עשוי לנבוע מעצלנות או מתחושת זכאות.
ייתכן גם שאדם מעמיד פנים שהוא לא כשיר כי הוא לא יודע איך לדבר לבן הזוג שלהם על, למשל, להרגיש שהם לעולם לא יוכלו לבצע משימות מסוימות לפי הסטנדרטים שלהם. זה עשוי להרגיש קל יותר, אומר נאסור, לחבל במשימה במקום לתקשר ישירות על הרגשות שלך.
כמו כל התנהגות אחרת, סבירות גבוהה יותר שחוסר יכולת מנשקת תתרחש כאשר היא מחוזקת, מה שיכול לקרות בשני הכיוונים.
"כשהעומס של אדם מקל על ידי משחק מטומטם, הוא המעניק חיזוקים שליליים", אומר קראוויץ. "כשאדם לומד שהוא לא יכול לסמוך על אחרים ורק מקבל סיפוק מלעשות זאת בדרכו שלו, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יחזור על התנהגותו."
הנזק בלהתנהג כאילו אתה חסר אונים
גם אם אינך מזהה את ההתנהגות שלך כמזיקה, היא מזיקה לך ולשותף שלך בטווח הארוך.
ראשית, חוסר יכולת בנשק היא בגידה באמון. על ידי הגזמת חוסר היכולת שלך להשלים משימה, אתה לא ישר עם השותף שלך.
מצד שני, זה אנוכי, אומר קראוויץ, כי אתה לא מחשיב את זה של בן הזוג שלך עומס נפשי, או להיפך, ובמקום זה מתמקדים רק בעצמך וברצונות שלך. על ידי ביטול הסכמה לתרומות, אתה גם מפספס הזדמנויות חשובות לא רק ללמוד ולצמוח אלא גם להראות לילדים שלך איך נראה משק בית שווה.
"חוסר יכולת מתמשכת בנשק תורמת לשחיקה, חוסר אמון, ובסופו של דבר, טינה", אומר שיף. "אתה מעמיד פנים שאתה לא יודע איך לעשות משהו כדי לצאת מאחריות, אשר עבור חלקם ניתן לראות כדומה לשקר ולרמאות."
כיצד למנוע נפילה של טרף לחוסר יכולת נשק
הרגלים כמו חוסר יכולת בנשק יכולים להיות קשים להסרה, במיוחד אם אתה רק עכשיו מזהה שאתה עלול להיות טועה. אבל אם אתה נחוש לשפר את מערכת היחסים שלך, נקיטת הצעדים הקשים כדי לשנות את הלך הרוח וההתנהגות שלך היא חיונית.
ברגע שתבחין בהתנהגות, נסה לרדת לעומקה. שאלו את עצמכם אם אתם מתרעמים שמתבקשים לעשות משהו, אם אתם כועסים על בן הזוג שלכם, או אם אתם משועממים או בתבשילים.
"על ידי הבנת איך אתה מרגיש, אתה יכול לקבל החלטה מושכלת יותר כיצד לפעול בהתאם", אומר נאסור.
לאחר מכן, היו פתוחים עם בן הזוג לגבי המאבק שלכם כדי שיוכלו להבין מאיפה אתם מגיעים ולמצוא יחד פתרון. הקדישו זמן כדי להסכים מי עושה מה, דברו על מה שמרגיש הוגן, ותבינו ששניכם עלולים לגמור עם עבודות שאינכם אוהבים. הכירו גם בכך שסביר להניח שבן הזוג שלכם לוקח על עצמו משימות שהוא לא נהנה לעשות, ושסוג זה של הקרבה ופשרה הוא חלק חשוב מבית וזוגיות מאושרים.
הדיון הזה הוא מכריע אף יותר כאשר גם אתה וגם בן הזוג שלך אשמים. אם הבעיה נוגעת יותר לחוסר הסכמה לגבי איך משהו נעשה, הקפד לנהל שיחה על כך. תן לבן הזוג שלך לדעת שהציפיות שלו עשויות להיות נוקשות מדי, ושלמרות שאתה מוכן לעזור, אתה מרגיש שאתה לא יכול לקבל את זה כמו שצריך. לאחר מכן, החליטו יחד אילו מטלות בהחלט צריכות להיעשות בצורה מסוימת, ועל אילו תוכלו להתפשר כאשר אתם מתמודדים איתם.
כאשר אתה מתפתה לבטל את הסכמתך, Krawiec מציע לבצע ניתוח עלות/תועלת. זכרו שלקיחת המסלול הקל יוביל רק לטינה ותסכול, פגיעה בזוגיות שלכם ותשמש דוגמה גרועה לילדים שלכם.
"התמורה הראשונית של לא לעשות עבודה שאתה לא רוצה לעשות עשויה להיות נחמדה", היא אומרת, "אבל השפעות ארוכות טווח עשויות להיות שבן זוגך רואה אותך כבלתי כשיר, לא אמין, ובסופו של דבר, לא טוב בת זוג."
אם לומר את המובן מאליו, זו לא תוצאה שמישהו רוצה.