כריס גטהרד מדבר עם אבות בודדים. איכשהו, כולנו מרגישים טוב יותר עכשיו

פעם היית כיף - או לפחות יותר כיף ממה שאתה עכשיו. יש לך ילד. זה יפה. מזל טוב! אה, גם האמת העצובה: אתה, לפחות, 20 אחוז פחות כיף. אתה כבר לא ישן. אתה מקשקש על תינוק עכשיו, בין אם אכפת למאזין או לא. אתה צריך להישאר בבית לעתים קרובות יותר, להיות פיכח לעתים קרובות יותר, ולקום מוקדם יותר. אף אחד מהדברים האלה לא כיף, וגם לא דברים מהנים שאנשים עושים.

בשבילי זה ממש מבאס כי אף פעם לא הייתי כיף במיוחד. פעם יצאתי עם בחורה שמונה שנים, ואחת הסיבות שנפרדתי ממנה היא שהיא המשיכה ללכת לחתונות ולא הביאה אותי כדייט. זה קרה ארבע פִּי. היא העדיפה לטוס סולו. רוב האנשים רוצה תאריך חתונה לצידם, במיוחד אם זה מישהו שהם נמצאים איתו קרוב לעשור. לא האקס שלי. היא ידעה שאני הולך להיות מקל בבוץ, מאסטר של שיחות מביכות, מישהי שהצמצמה את הסגנון שלה במסיבות. זה פגע ברגשות שלי, אבל גם אני מבין את זה. הייתי צריך להיות עם מישהו שהתעניין בי במיטבי באותה מידה שהוא במיטבי, אבל לא יכולתי להתווכח שכנראה גם לא אבחר בי כתאריך לחתונה.

אז בשבילי להיות אפילו פחות כיף פתאום? ווף.

כמובן שלהיות אבא טרי זה א בּוֹדֵד דבר - אנשים מהנים כבר לא רוצים להסתובב איתך יותר, ואתה תצטרך להגדיר מחדש באופן קיצוני את הרעיון שלך לגבי מה כרוך ב"דבר מהנה".

לפני חמש שנים, אירחתי תוכנית טלוויזיה היפסטרית, הוצאתי ספיישל סטנד-אפ שזכה לשבחים ב-HBO, והתרוצצתי בברוקלין עד מאוחר בלילה עם החברים שלי.

בימים אלה? אני אובססיבי לגבי טיפול בדשא. אני חוקר דשני חורף וטכניקות יישום קומפוסט אורגני. אני מאזין לפסקול סרטי דיסני עם הבן שלי ועושה מסיבות ריקודים במטבח שלי. הכי עצוב מכולם, אני מתנדב לנהוג באמבולנס בלילות שלישי בעיירה הקטנה שלי בניו ג'רזי. (הלוואי שזה נולד מתוך הרצון הבוער שלי לעזור לאחרים. אני פשוט כל כך משועמם.)

תמיד הייתי קצת צולע. אני כל כך צולע עכשיו. הנושא הזה עלה ברוב השיחות שלי בצורה כזו או אחרת. ברצוני להאיר כעת זרקור על החוויות והדעות של כמה מחבריי שתמיד היו רוב כֵּיף. אלה ששמרו על המסיבה. אלה שמובילים את שיכורי השירה. אלה שיצרו מומנטום שהוביל ללילות אגדיים. תהיתי איך הם מסתדרים כאבות עכשיו. ומסתבר שזה לא רק אני. אפילו החברים הכי כיפיים שלי הרבה פחות מהנים.

חבר מס' 1: דייב סרייקו

נשוי למלאני, אב לאולי וג'ון. היה בר ליד תחנת פן שהייתי הולך אליו עם דייב, שם הוא היה כל כך אהוב על הצוות, שהם נתנו לו להיכנס מאחורי הבר כדי להכין משקאות.

דייב: אני זוכר את החיים שלי לפני ילדים. זו הייתה ניו יורק, הלכה לברים, סגרה אותם. עכשיו, אני נוהג במיניוואן. אני פשוט מרגיש כמו אדם מאוד מאוד שונה. סדר העדיפויות שלי כל כך, כל כך שונה. גם אני מדבר אחרת.

אתמול בלילה הייתי באובר שחזרתי הביתה. שתיתי קצת. פשוט עשיתי את הרגיל, "בסדר, תודה. נהג בביטחה."

הבחור אומר, "בסדר, לילה טוב."

אמרתי, "לילה טוב, תישן טוב."

אמרתי "ישן חזק" לנהג האובר שלי. אמרתי לגבר מבוגר בעבודה לישון חזק. אני לא יודע מה זה אומר כשאני אומר את זה לילדים שלי. אני לא יודע מה זה אומר "לישון חזק". אפילו בהקשר, זה ביטוי מוזר. כדי לומר את זה לאדם זר, מיד הייתי כמו, "מה לעזאזל קורה עם המוח שלי? האם רק ככה אני אומר לילה טוב לאנשים?"

זה רק זיכרון שרירים כי כל יום אני אומר לילה טוב לשני ילדים, ואומר להם לישון חזק, מה שזה לא משנה, ואני לא יכול לכבות את זה.

כריס: איך זה גורם לך להרגיש? כשיש לך את הרגעים האלה שבהם זה פוגע בך: "הו, השתניתי בצורה צולעת יותר ממה שהייתי פעם."

דייב: [צוחק] לא הייתה לי דרך ארוכה לעבור. לא היה לי הרבה קרירות לוותר, וכל מה שהיה לי בטוח נעלם עכשיו. כן, אני לא יודע. יש בזה היבט שהוא קצת הקלה, שבו הרעיון של מה שמגניב בעיני השתנה באופן דרמטי. אני רואה ילדים יוצאים לברים, ואני פוגש את החברים שלי בברים, ואני אומר, "זה פשוט לא אני יותר, אז אני לא צריך לנסות להשתלב עם הילדים המגניבים האלה כי זה לא הז'אנר שלי של מגניב יותר."

עכשיו, אני חושב שזה מגניב כשאני רואה הורים במגרש המשחקים נכנסים ממש למשחק עם הילדים שלהם ומעמידים פנים שכולם דינוזאורים. אני רואה את זה, ואני כמו, "האבא הזה מתחייב להיות דינוזאור עכשיו, וזה מגניב." מגניב כזה, אני יכול להתחרות בו. אני חושב.

חבר מס' 2: קית' הסקל

בעלה של בת'אני, אב לשלושה. ברצינות, הבחור הזה נהג לחגוג בכל פינה בברוקלין בכל שעות הלילה. הייתי עד לזה באופן אישי - היה לו כוח כושר מרשים למסיבות.

כריס: פעם קיבלת עבודה והתפטרת כמעט מיד ואמרת לבוסים שלך, "השעות האלה אינטנסיביות יותר ממה שאמרת שהן הולכות להיות, ואני חוגגת כל יום." אנחנו כבר לא חוגגים כל יום.

קית: אני חוגג פעם בחודש במקרה הטוב עכשיו, וזה אפילו לא כל כך נהדר כשאני עושה זאת. אני עייף מדי.

כריס: איך אנחנו מרגישים לגבי זה, קית? כי אני כל כך אוהב את הילד שלי. הייתי סביבך. יש לך שלושה ילדים. אני צופה בך, ואני יודע שאתה אוהב אותם כל כך.

אתה מתגעגע לרעיון הזה של להיות יותר חברתי, לצאת החוצה. יחד עם זאת, איך אתה מיישב את הרגשות האלה כשהילדים שלך הם הטובים ביותר? הם כל כך מהנים, ואני רואה שאתה נהנה עם אוֹתָם. זה הקו המוזר הזה שמרגיש טאבו לדבר עליו.

"אני לא מאשים את הילד שלי ברגשות הבדידות האלה. ועדיין, נראה כי הקיום שלו שלח אותי למסלול שבו זה יותר מציאות".

מעניין אם אתה חושב על זה.

קית: לא. כאשר לבתיאני ולי נולדו ילדים, היינו כמו, "סיימנו לחגוג." עשינו את כל המסיבה שיכולנו לעשות. כשאנחנו אומרים מסיבה, אנחנו לא מתכוונים לסמים ולאלכוהול. זה אומר להישאר ער עד ארבע בבוקר עם החברים שלך. זה, "עשינו את זה מספיק. אני מבין איך זה."

בלילה, אני לא יודע מה לעשות עם עצמי. חלק מהעניין הוא ששנינו גם עברנו לפרברים שם יותר קשה לחגוג. זה חלק עצום מזה. עברתי לפרברים כי קל יותר להביא ילדים בפרברים. אני לא יכול להאשים אותם. "[כמו,] אה, האם אני באמת רוצה לנסוע שעה כדי לנסוע לעיר ולבזבז 100 דולר על סיטר?"

למסיבה, זה נהיה ממש יקר עם יושבים. האם אני מאשים את הבדידות על הילדים? ברור שזה לא הכל באשמתם. לא, אני לא מאשים את הילדים... אבל זה בהחלט חלק מהבעיה.

[צחוק]

כריס: כשהכרנו לראשונה, היית הולך להופעה אם לא היה לך משהו אחר קורה. פשוט תמצא כרטיס להופעה של להקות שאפילו לא שמעתם קודם. או שהיית הולך לאיזה בר עם רחבת ריקודים ופשוט רוקדת עליו. נהגת לעשות את זה - להתרוצץ, לקפוץ ממקום למקום, להיתקל באנשים. אלו היו החיים שלך.

האם אתה מוצא שיש התנהגויות שהתחילו להחליף את מה שעשית בעבר?

קית: זה שינה. כשאתה חוגג כל ערב, אתה בחוץ בארבע בבוקר. הסיפור הזה אמיתי לגמרי. התפטרתי מעבודה. אמרתי, "אני חוגג כל לילה. אני לא יכול לעשות את זה. אני לא עושה את זה."

פעם ישנתי עד 8:00 בבוקר ועכשיו אני ער ב-6:00 בבוקר, והתעוררתי שלוש או ארבע פעמים כל לילה בחמש השנים האחרונות, אז אני פשוט מותש. לא נשאתי את התשישות הזאת קודם.

אתמול בלילה נרדמתי בשעה 21:00. על המיטה שלי אופקית מונח תשעים מעלות בדרך הלא נכונה. כאילו, חלומות REM הארדקור. ואז התעוררתי בחצות וחשבתי, "אה, אני חייב להפעיל את המדיח, אחרת אין לי מיכלים עבור מחר בית ספר לילדים." ואז, "אוי, אני ער." הייתי ער שעתיים מ-2:00 לפנות בוקר עד 4:00 לפנות בוקר. טיפשי לְחַרְבֵּן. אני מותש כל היום.

[צוחק]

לא הייתי אומר שאני בדיכאון כי זה לא מאובחן, ואני לא רוצה לזרוק את המונח הזה. אני פשוט מבואס מאוד כי אין שום דבר שיכול לחדש אותי. אני כל כך מותש, ואני לא יכול לעשות את הדברים שמביאים לי שמחה, ולא מצאתי דברים חדשים שמביאים לי שמחה. הילדים כן, הם לגמרי כן. אבל אני חושב שזה עניין מופנם-מוחצן שבו השמחה שהם מביאים לי, אני חושב שבסופו של יום, לא מסבה לי שמחה. זה מביא לי שמחה רק ברגע.

אני אוהב אותם יותר מהכל. אני אעשה הכל בשבילם. זה לא מספיק מספק עבורי. אני עדיין מחפש משהו שאין לי. כמו כן, אני כן חושב שמסיבה היא לחפש משהו שאין לך גם במובנים מסוימים. אתה אוהב אותם, אבל אולי זה קצת משעמם. זה משעמם במובן הטוב, אבל זה משעמם. כי אתה אוהב אותם וזה מדהים, אבל אתה צריך יותר מזה. או לפחות אני.

חבר מס' 3: מייק ד.

בעלה של רחל, אביה של עדה. לאורך כל החוויות שלי בתיכון ובקולג', מייק ד. היה הקפטן החברתי של קבוצת החברים שלי. השתתפתי בהוללות אמיתית עם האיש הסביר הזה עכשיו.

מִיקרוֹפוֹן: בשלב מסוים, אתה צריך להיות מבוגר אמיתי. מבוגרים אמיתיים הם לא מגניבים. אני חושב שזה בסדר גמור. אני כמעט מוצא את זה מטריד עכשיו כשאתה נפגש עם מישהו שלא ראית הרבה זמן והם אותו אדם שהם היו כשהיו בני 25 והם עדיין כמו, "כן, אני יוצא כל לַיְלָה. אני עושה..." כל דבר מגניב שהם עושים השבוע.

אני חושב שאנחנו כמעט מחווטים להרגיש קצת בושה שאנחנו לא מגניבים יותר. זה נורא. לא. מה רע בלהיות חבורה של אמהות ואבות בבגדים לא מתאימים, לשבת מסביב למנגל, להתבונן בילדים שלך? לא צריכה להיות שום בושה סביב זה.

קטע מתוך שיחות האבא הבודד זכויות יוצרים © 2023, Chris Gethard. משוכפל ברשות Scribd. כל הזכויות שמורות.

***

כריס גטהארד הואקומיקאי, שחקן וסופר. הוא המארח של יפה/אנונימיפודקאסט, המנחה לשעבר של המופע של כריס גטהארד, וכתב וכיכב בספיישל של HBO התאבדות בקריירה. הוא הופיע בסרטים כמו אל תחשוב פעמיים, מכסי רפאים, אנקורמן 2 והחבר'ה האחרים. שיחות האבא הבודד זמין גם כספר אלקטרוני וגם כספר שמע.