לאבד חברים לאבהות נראית בלתי נמנעת. עוד לפני שהתינוק מגיע, מתנהלת משמרת. אתה הולך לפגישות, בונה חדר ילדים, לוקח שיעורים. הזמן, האנרגיה והכסף שלך הולכים עכשיו לאדם הבלתי נראה הזה, שעתיד להיות בקרוב.
"לידת ילד היא נקודת פיתול", אומר דניאל סינגל, פסיכולוג סן דייגו.
זה הגבול בין החיים לפני ואחרי התינוק. ברגע שתחצו אותו שום דבר לא יהיה אותו דבר, כולל מערכות היחסים שלכם. זה חל על בן הזוג שלך, ההורים, האחים, ובמיוחד החברים שלך. אתה תתקרב לכמה חברים. אחרים ייעלמו, תוצר לוואי טבעי של הבאת ילד לעולם.
כן, אתה תהיה המום, מפחד, מתרגש ו"מותש פסיכוטית", כפי שסינגל אומרת, וקל לחשוב שלחברים שעדיין רווקים ואין להם ילדים יהיה עניין מועט. יכול להיות, אבל זה לא מובן מאליו. ואתה לא צריך להוסיף לחרדה ולתחושת הבידוד שלך על ידי עשיית דברים מיותרים כדי לדחוק את האנשים האכפתיים האלה עם כוונות טובות מהחיים שלך.
דברים צריכים להיראות אחרת, אבל הם לא חייבים להיעלם לחלוטין. חברים הם מצרך מכריע ואם אתה יכול לעזור לו, אחד שישמר הכי טוב שאתה יכול. לעשות זאת דורש נכונות לצאת מול דברים מסוימים ולהיות מוכן לקבל את השינוי. זה נשמע מגע מהמם, אבל השיפוץ בחייך כבר בתהליך.
1. לצלול לתוך הפעולה
בעיה בסיסית אחת המשפיעה על קבלת זמן אישי היא חוסר איזון הורי. חבר'ה לעתים קרובות מסתובבים ונותנים לשותפים שלהם להוביל. זה מתחיל לפני שהתינוק מגיע, מכניס את אבא לחור מעשה ידיו. "אתה מרגיש רע שאתה לא עושה יותר, אבל אתה לא יודע איך לעשות יותר", אומר ג'וליאן רדווד, פסיכותרפיסט מורשה בסן פרנסיסקו.
התשובה? אין אחד, אבל, באופן כללי, להיות מעורב. לכו לפגישות, חוגים ומסעות קניות. אבל גם להיות שם לגמרי. לשאול שאלות. רשום מידע. קרא ביקורות על עריסה. כל זה עוזר לך להתחבר לתינוק ולבנות את הביטחון העצמי שלך, ואז אין דחיפה ל"אתה יוצא עם החבר שלך?", כי קבעת ששניכם צוות, הוא אומר.
2. בקש יד
מגיל צעיר מעודדים בחורים להבין דברים ולא לבקש עזרה. זה מוביל להישאר מבודד כשאתה שומרת על שעות תינוקות חדשות. "אבות נוטים לאב בבידוד", אומר ג'ון סי. קאר, פסיכותרפיסט מבוסטון ומחבר של להיות אבא. כאשר החברים שלך מציעים, "תודיע לי מה אני יכול לעשות", אתה צריך לשכוח "להטריד אותם", על ידי שמירה על אמת פשוטה: אולי הם לא יודעים כלום על הורות, אבל אכפת להם אתה, אומרת סינגל
בקשו מהם להמשיך לעשות צ'ק-אין גם כשאין תשובה ולהמשיך להזמין אתכם לדברים, למרות שלעולם אינכם יכולים להגיע אלא רוצים. זה לבקש מהם קצת אמונה שדברים ישתנו. זה אומר, אולי אני מתחת למים, אבל אל תוותר לי.
3. סמן את זה למטה
אתה יכול להרגיש שאין זמן לשום דבר מלבד התינוק, אבל יש. אתה רק צריך להתייחס לזה כמו תנומות והאכלה ולשים את זה בלוח זמנים. סינגל אומרת למלא לוח שנה עם כל חומרי החובה, אחד מהם הוא שעה אחת בשבוע של טיפול עצמי.
כשאתה הופך להורה, אתה צריך להיות יותר מכוון בכל דבר, או שדברים כמו חברים יטופלו כאל מותרות. בנוסף, כשאתה עושה דברים צפויים, הלחץ יורד. אתה יודע שיום חמישי הוא הלילה שלך. גם החברים שלך עושים זאת.
אבל יש עוד בונוס. כשאתה עוזר לבן הזוג שלך לצאת גם כן, אתה מקבל זמן לבד עם התינוק. זה אולי מפחיד בהתחלה, אבל ככל שאתה מבין דברים, הביטחון שלך גדל עוד יותר, וכך גם האיזון ההורי הזה, מה שמקל על היציאה, אומר רדווד.
4. תביא את החברים שלך
קל לשכנע את עצמך שלחברים הלא-ילדים שלך לא יהיה אכפת מהתינוק. אתה יכול אפילו להרחיק אותם. אולי הם יפתיעו אותך, אבל היו נבונים, כי אפילו הורים לא רוצים לראות 50 תמונות. בחר אחד וקשר אותו להיסטוריה שלך. הילד בחולצת דולפינים בוכה, והכיתוב שלך הוא: המסורת נמשכת.
או פשוט לשלוח הודעה, "התינוק ער כל הלילה. אני מותש ולא מסתדר לי". לא קשה לפענח את המסר, בין אם המקלט הוא הורה או לא. "נתת חלון לגבי איך זה בשבילך", אומר סינגל. "לחבר יהיה אכפת מזה."
5. להיות גמיש
שתי גישות החזקה מילדות מעידות על הדרך שבה אתה חושב על חברים. אחד הוא זה חברויות סובבים רק סביב מטרות, צוותים או פעילויות, ואם הם נעלמו כך גם הקשר. השני הוא האמונה שאם אתה לא יכול לשחק 36 גומות או לרוץ 10 מייל בכל פעם, אין טעם, אומר סינגל. אבל עם תינוק, גמישות היא חובה. אתה צריך לדמיין מחדש איך ואיפה לראות חברים, כמו סתם לשתות קפה או לטייל.
זה אומר שזה ייראה אחרת, וזה אומר לבקש משהו חדש. הפחד מדחייה הוא תמיד אפשרות, אבל אתה צריך לדחוף את הדאגה הראשונית הזו, כי האלטרנטיבה אף פעם לא מסתדרת. "צריך שתהיה לך ידידות", הוא אומר. "אתה לא יכול להיות פסיבי לגבי זה."
6. נצל את המצב הרגשי החדש שלך
יתרון אחד של הורות הוא שהיא גורמת לך להיות יותר אמיץ. להיות תשוש גם עוזר להוריד את העכבות שלך. אתה רק רוצה להגיע לנקודה כי יש לך סדרי עדיפויות גדולים יותר ופחות זמן לבזבז. השתמש בזה כשאתה מתכנס עם החברים שלך. זה לא אומר שכל שיחה צריכה להיות רצינית אבל זה אומר שהיא חייבת להיות כדאית. אולי תראה קצת פגיעות, ואז תשאל מה שלומו של החבר שלך. חלקם עשויים להירתע, אבל חלקם יקפצו מיד והידידות תקבל מימד נוסף. "אתה יכול לשתות משהו ולהתקרב", אומר רדווד. הפרס שלך יהיה מערכות יחסים עמוקות יותר.
מאמר זה פורסם במקור ב