עובד מהבית בזמן שהבית מלא זה קשה. נעלמו מבני המשרד; כאן כדי להישאר הסחות דעת, הסחות דעת, ועוד הסחות דעת. זה פעולת איזון שגובה מחיר. אחרי הכל, אתה מנסה לעשות שתי עבודות בבת אחת, וסביר להניח שאתה חושב שאתה לא עושה טוב במיוחד.
"אתה מרגיש את שני הלחצים בו זמנית, וזו הסיבה שאתה מאבד את דעתך", אומר דנה גרינברג, פרופסור להתנהגות ארגונית במכללת Babson ומחבר שותף שלאופטימיות אימהית.
במילים אחרות? זה קל לאבד את הקול שלךאני עם הילדים כשאתה עובד מהבית. אתה לא רוצה, אבל זה יכול להרגיש כאילו הם המכונית שלפניך ואיחרת ב-10 דקות. "כשאתה רואה את הילדים שלך כמכשולים, זה יוצר הרבה מתח", אומר ארט מרקמן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת טקסס באוסטין ומחבר של מביאים את המוח שלך לעבודה.
אז, נשאלת השאלה, איך אתה עובד מהבית עם ילדים ושומר גם על הפוקוס וגם על קור רוח? ובכן, אתה צריך לעצב מחדש את השקפתך ולעשות מה שאתה יכול להפחית לחץ ולהרגיש שאתה מבצע עבודה תוך חלונות זמן מוגבלים. אי אפשר להתעלם מהיסודות: תרגיל, לִישׁוֹן, קח קצת שמש, תאכל טוב. אבל יש עוד עבודות, החל מטיפים לזכור, כאלה שעוזרים להקל על דעתך, לגרום לך להתמקד ולהרגיש פרודוקטיבי. הנה 32 אסטרטגיות שיעזרו לך לעשות בדיוק את זה. האם הם יעבדו עבור כולם או יפתרו כל בעיה שמתרחשת? אלוהים לא. אבל אנחנו מקווים שחלקם יהפכו את הכאוס של עבודה מהבית לקצת יותר לניהול.
32 טיפים לעבודה מהבית עם ילדים
- הנמיך את הציפיות שלך הורדת ציפיות יכולה להרגיש כמו חולשה, אבל האמת היא שיש לך פחות זמן ליום העבודה שלך. הניסיון להשיג הכל רק מגביר את הלחץ. התחילו את היום ביצירת רשימת מטלות של לא יותר משני פריטים אתה רוצה להגשים. זה ישאיר אותך מרוכז בין כל הדברים האקראיים שיזרקו עליך, אומר גרינברג.
- רשום תכונה שאתה רוצה להעביר הלאה תחשוב על תכונה שאתה רוצה להעביר לילדים שלך. כתוב את זה על פתק והדבק אותו במחשב שלך כמדריך שלך, אומרת בת' קורלנד, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספרהכוח הטרנספורמטיבי של 10 דקות. תסתכל על זה כדי להזכיר לעצמך את המטרה הסופית ומה באמת חשוב.
- לצאת להליכה בסביבות הצהריים, צאו הליכה של 15 דקות. אתה קם ויוצא מהבית, והקצב גורם ללב והאנדורפינים שלך לשאוב, אומר קתלין מרטין גיניס, פרופסור למדעי הבריאות והפעילות הגופנית באוניברסיטת קולומביה הבריטית
- היו כנים עם הקולגות שלכם תן לחברי הצוות שלך לדעת מה אתה מלהטט. אמור, "ימי שלישי ושישי הילדים שלי בבית ללימודים", או, "צהריים זה זמן מטורף כאן". ואז תודיע להם מתי תחזור לאינטרנט. אנשים נוטים להיות יותר מבינים עכשיו, אבל הם לא יודעים אוטומטית את המצב שלך. אתה חייב לספר להם, אומר גרינברג.
- שאל שאלות על מועדים כאשר אתה מקבל מטלה עם מועד אחרון, שאל "מה האחרון שאני יכול להביא לך אותה?" נשמע ברור, אבל מדהים כמה אנשים לא שואלים. ברגע שאתה חמוש בידע הזה, אתה יכול לעבוד חכם יותר, לא קשה יותר.
- Breaaaaaaaatthheeeeeee קצת משתגע? עבודת נשימה היא החבר הכי טוב שלך, מכיוון שהיא עוזרת לך להתמקד ברגע. לפני שעונים לטלפון, שולחים מייל או צורחים על הילדים, קחו שלוש נשימות עמוקות כדי לבנות איפוס ולמנוע מעצמכם אסון, אומר שרון זלצברג, מייסד שותף של אגודת מדיטציית אינסייט ומחבר שלשינוי אמיתי.
- נסה להפוך את המשרד שלך מחוץ לתחום עשו כמיטב יכולתכם לוודא שהילדים לא יטענו את סביבת העבודה שלכם עבור כל וריאציה של משחק, שהם יודעים שהחלל הזה הוא ה"משרד" של אבא. זה נשמע יותר קשה ממה שזה, במיוחד בבית שוקק ילדים קטנים, אבל אתה עושה את זה כבר: אתה כבר לא נותן לילדים לשחק במוסך, או ליד התנור, או באח. הגדירו כלל מוקדם שהמרחב שלכם הוא אזור נטול לגו, ותיהנו מפחות דיונים הקשורים לגבולות מאוחר יותר.
- החזק חזק לשגרה יכולת הניבוי בכל יום היא טובה. אם אתה יכול לתזמן שיחות רגילות באותו זמן, אפילו טוב יותר. הילדים שלך אז יידעו שנגיד שבין 11 ל-2 זה זמן ביחד. "אנשים יודעים מה מגיע", פמלה דייוויס-קין, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מישיגן, אמר לנו. "זה שם מבנה על זמן לא מובנה, וזה גורם לאנשים להרגיש יותר בנוח."
- להאכיל את עצמך זכור לאכול ארוחת צהריים. זה די קל פשוט לעבור את היום ולא להפסיק. אבל אכילת ארוחת צהריים - ולקחת הפסקה תוך כדי - היא חיונית כדי להישאר מאוזן.
- יישם אותות צור אות לשימוש כאשר אתה עסוק ולא ניתן להפריע. אולי זה פשוט כמו אצבע על השפתיים או אגודל למטה. כל מה שחשוב הוא שהסברת שזה אומר, "אני לא יכול לענות לך עכשיו, אבל אני אענה כשאהיה פנוי." ואז כשתהיו, בצעו את ההבטחה הזו. הם ילמדו לסמוך על המילה שלך וזה יכול גם להפחית את הלחץ, אמר דייוויס-קין. לאחר מכן, לכו בגדול על שבחים. אמור להם, "התמודדת עם זה טוב", או "שאלה מצוינת אבל לא מהסוג להפריע לי איתה." אתה רוצה להיות גמיש אבל עדיין ללמד גבולות.
- מצא פעילות מרגיעה אם עדיין יש לך את כיסא הנדנדה מימי התינוקות, שב בו מדי פעם. מטרתו היא להרגיע אנשים נסערים, אומר טובי ישראל, פסיכולוג עיצוב ומחבר הספראיזה מקום כמו בית. אין כיסא נדנדה? מצא פעילות שמרגיעה אותך ותהפוך אותה לחלק מהיום שלך.
- הכן את הקולגות שלך יש פגישה גדולה? אמור בהתחלה שיש לך ילדים צעירים שעלולים להפריע לשיחה או לפגישה. סביר להניח שאתה מתמודד עם הורים אחרים; האמפתיה מלאה, והיותך ישיר עם הצוות שלך או עם מי שאתה מדבר איתו יכול להקל על הדאגה. "זה יסדיר את הרגשות שלך", קימברלי קואבס, פרופסור חבר למדעי הפסיכולוגיה באוניברסיטת קונטיקט אמר לנו. וכאשר מתרחשת הפרעה, תתחיל ברוגע ותהיה לך סיכוי טוב יותר להישאר שם.
- לחץ על לחצן איפוס תן לעצמך חמש דקות "להתאפס" כל שעה. אחת הדרכים להתמודד עם לחץ לאורך יום העבודה היא להגדיר שעון מעורר בטלפון שלך לכל שעה. זו התזכורת שלך לקום מהעבודה שלך, לנשום עמוק ולהתמקד בעצמך, קתרין ביהלמאייר, מאמן חיים המתמחה בבריאות הנפש, מומלץ. "זה מונע ממך להיקלע למעגל הלחץ, לנסות להיות זמין עבור כולם ולהרגיש מותש לחלוטין בסופו של דבר."
- הכינו כוס תה. תהליך שלב אחר שלב ממקד את הראש שלך. הפעלת מספר חושים - הכוס החמה, הריח, הטעם - עושה את זה אפילו יותר, אומר זלצברג.
- אחסן את הניירת בצורה אנכית. זה מבטל ערימות של שיעורי בית הספר, ואת החיפוש והדפדוף האינסופיים שיוצרת ערימה. הפוך ארגז או פח על צידו והשתמש בו כאחסון, ממליץ קריסטל סבלסק, מארגן מקצועי במחוז בקס, פנסילבניה ואם לשניים.
- קבע שחרור מהיר כשאתה חוזר לשולחן העבודה שלך לאחר טיפול בכאוס של ילדים או טיפול בשיחה מתסכלת, אתה צריך שחרור מהיר. מהלך טוב: בצע סט שכיבות סמיכה עד כישלון.
- הפחת את העומס בשולחן העבודה טיפ קל: הנח את כל חומרי הפרויקט בתיקיית שולחן עבודה אחת כדי למזער את הגלישה והתברגות.
- לך יותר קל על עצמך יום רע? השתבשת בפגישה? איבדתם את זה עם הילדים? זכור ללכת קצת יותר קל עם עצמך. טקטיקה טובה, לפי מרקמן: כשאתה מרביץ לעצמך, דמיין שחבר שלך עשה את אותה טעות. איך היית מגיב להם? עכשיו הגיבו לעצמכם באותה חמלה.
- תתקשר לחבר שלך אם כבר מדברים על החבר שלך: התקשר אליהם באופן קבוע אם אתה יכול להניף את זה, אומר מייק גאפרי, שותף כללי ב-Canvas Ventures ואב לשניים. אתה יכול לפרוק, לחלוק סיפורים מטופשים, אבל תמיד לשאול, "מה שלומך?", זה עוזר להרגיע אותך, בטח. אבל זה גם מועיל מכיוון שעזרה למישהו נותנת לך תחושת שליטה ויכולה להכניס אותך להווה ביעילות כמו נשימה או מדיטציה, מוסיף זלצברג.
- תדליק את הסורקין שלך כלומר, מדי פעם לעשות שיחת עבודה מהלכת. אתה רחוק מהסחות דעת ומחומות, מה שמאפשר לך להתמקד ולחשוב בגדול. Ghaffary ממליץ להרחיב את המסלול ולהתקשר לחבר, לבדוק קליטה, קול (ללא רוח) ופרטיות, תוך שימוש בדרך הבלתי מפתיעה בכל פעם.
- נצל את הזמן שלך בחוכמה יש לך 15 דקות פנויות? השתמש בהם כדי להוציא חמש תשובות דוא"ל במקום להתחיל את אותו פרויקט בן שלושה ימים, ממליץ אדם מנסבך, מחבר הספרעבור ל-F*#K כדי לישון ואב לשלושה. למה? עדיף להרגיש שהצליח ב-15 דקות מאשר להוסיף עוד משימה חדשה לרשימה הולכת וגדלה.
- סגור את הדלת (לפעמים) אם אתה באמת צריך פרטיות, ויש לך דלת למשרד, אז סגור אותה. הוסף שכבת הגנה נוספת על ידי הצבת תמרור עצור עליה, ויזואלי טוב למי שעדיין לא יכול להיות מוכן.
- נְקִישָׁה וודא שאתה ובן זוגך תמיד דופקים כדי לבנות את ההרגל ולשלוח את המסר שזו משפחה שמתדפקת על דלתות סגורות, אומר פיטר איימס קרלין, מחבר הספרבום על - קוליואב לשלושה.
- לבלות זמן 1:1 עם הילדים שלך בכל יום תן לכל ילד קצת זמן לבד, ללא הפרעה בכל יום. זה יכול להיות 15, 20, 30 דקות או יותר, תלוי במה שהיום שלך מאפשר. המספר לא כל כך חשוב; מה שכן, הוא שהם יכולים להיות המוקד. "זה ממלא את הטנק שלהם", אומר קורלנד. וכשהם יכולים לצפות לזה, קל להם יותר לסבול לשמוע אותך אומר, "אני עובד עכשיו."
- יש מיקום ייעודי לאספקת בית ספר שמור ארון או אזור ספציפי מלא בציוד נוסף לבית הספר, כך כשהילדים לא מוצאים משהו, הם הולכים לשם, לא אליך, אומר סבלסק.
- נסה את תרגיל 3-3-3 שימו לב לשלושה דברים שאתם רואים; שלוש אתה שומע; שלוש שאתה מרגיש כדי למשוך אותך בחזרה אל הרגע. תעשה את זה גם עם הילדים. זה עוזר למקד אותך ולמנוע הסחות דעת.
- שים דמות כאשר החרא פוגע במעריץ, דבר אל הילדים שלך כמו רובוט, פיראט או סר טופהם האט. אתה בדמות והדמות הזו לא צועקת.
- מצא מיקום שני קבע מיקום עבודה B כאשר יש שיחת זום או שאתה רק צריך נוף חדש, אומר סבלסק. אם זה החלק האחורי של הארון שלך, אז שיהיה. אבל גיבוי מהימן הוא מצמד כשהדברים קדחתניים ואתה צריך לעשות את הפגישה הזו.
- תן לעצמך פפ טוק כשתאבד את זה, אמור לעצמך, "אני פשוט אתחיל מחדש." תמשיך לחזור על זה; בסופו של דבר זה יהפוך לאמונה ולהרגל, אומר זלצברג.
- התנצל כשצריך ואז תתנצל בפני הילדים שלך עם, "אני מצטער. זה מה שהתכוונתי לומר. זה מה שאני רוצה בפעם הבאה". הם רואים שחוסר שלמות זה בסדר ואתה יצאת מהטעות.
- תסתכל על התמונה השלמה קבל שלא הכל יעבור חלק. קחו נשימה עמוקה, עשו כמיטב יכולתכם וזכרו מה באמת חשוב.
מאמר זה פורסם במקור ב