כאשר ד"ר תומס ג'יי. חרבין פרסם את עבודתו המכוננת מעבר לכעס: מדריך לגברים בשנת 2000, זה היה זמן פשוט יותר. בערך. כעס, במיוחד בקרב גברים, היה בעיה נפוצה, אבל זה כמעט לא היה כל כך מועבר כמו היום. כעת, הכעס נע כמו וירוס, המועבר מהאדם להמונים בלחיצת מסך מגע. כפי שהוא כותב בפרולוג למהדורה חדשה של מעבר לכעס, עידן המדיה החברתית הוכיח את עצמו כ"משחרר בצורה מעוותת" עבור גברים כועסים.
"הם לא צריכים להתמודד עם ההשלכות של דיבורים זועמים ולא צריכים לחשוש מגמול", הוא כותב. "הם יכולים להגיד מה שהם רוצים למי שהם רוצים ולצאת מזה. הם יכולים להתפרע ולהשתולל, לקרוא לאנשים בשמות, להצהיר הצהרות שווא על אנשים, להתחיל או לתרום לשמועות, ולפעמים להרוס חיים - ולשכוח מזה כשהם מתרחקים מהמסך". ההתנהגות הזו, הוא מסכם, היא לא פחות ממנה פַּחדָנִי.
פסיכיאטר קליני המתאמן בצפון קרוליינה, ד"ר חרבין בילה עשרות שנים בעבודה עם גברים כועסים ומשפחותיהם, מלמד אותם להשלים עם הכעס שלהם ולשלוט בהם. בזמן הזה, הוא הגיע להבנה איתנה וניואנסית של כעס, מאיפה הוא מגיע, איך הוא עובד ואיך אנשים יכולים להתמודד איתו. דיברנו עם ד"ר חרבין על מה שהוא למד, למה הכעס כל כך נוכח היום, ומה גברים יכולים לעשות כדי לנהל את שלהם.
לקוראים שאולי לא מכירים את עבודתך, האם תוכל לתאר בקצרה הגדרת עבודה של כעס גברי וכיצד אתה חושב על זה?
אני חושב שכעס גברי הוא כנראה כמו הכעס של כולם, רק שגברים נוטים לבטא אותו אחרת מנשים. גברים נוטים להיות יותר תוקפניים פיזית מנשים, גברים נוטים להיות יותר תוקפניים מילולית מנשים. אבל אני חושב שבאופן כללי, כעס הוא כעס.
ואיך הגעת להתמחות בכעס?
ההיבט הראשון של זה היה הניסיון להתמודד עם הכעס שלי כגבר צעיר. אז התחלתי לרשום כמה מהמחשבות שלי על הנייר. אני פסיכולוג קליני, אז בהתמודדות עם כמה מהמטופלים הגברים הכועסים שלי, רציתי שיהיה לי משהו שהם יוכלו לקרוא. לא היו שם ספרים באותו זמן שבאמת חשבתי שהם מתאימים לחשבון, אז התחלתי לכתוב כמה פרקים פה ושם ואז החלטתי להרחיב אותו לספר.
כיצד השתנו הבנות תרבותיות או גישות לכעס במהלך ההיסטוריה?
אני חושב שההכרה הציבורית בחלק מההתנהגויות שנהגנו לקבל כבר לא קיימת. אמנם אנחנו רחוקים מלהתמודד עם הרבה מהבעיות הקשורות לכעס אצל גברים, אבל יש לפחות, עכשיו, הכרה שתוקפנות פיזית בדרך כלל אינה מקובלת, כי צועקים וצועקים על המשפחה או עמיתים לעבודה או אנשים אחרים אינם מקובלים. אז אני חושב שהקבילות של הרבה התנהגות גברית כועסת מסורתית מתחילה להישחק.
להרבה גברים כועסים יש תחושת נחיתות מרכזית. הם מרגישים שהם לא עומדים.
חוץ מהעבודה שלך בעניין, האם יש לך איזושהי תחושה של מה הם המניעים של אותן נורמות משתנות?
שני הדורות האחרונים של גברים - ובכן, שני הדורות שאחרי דור מלחמת העולם השנייה, אז הבייבי בום ואז הדור שאחריו, באמת נתפסו. בזמנים קודמים, ההגדרה של גבר הייתה שהלכת כל יום לעבודה, עבדת עם השרירים, הבאת משכורת הביתה, וזה היה בערך. ועכשיו נשים יכולות לעשות את רוב העבודה שגברים יכולים לעשות. ההגדרה של מה זה להיות גבר עכשיו בתנופה, ואני חושב שזה מטריד הרבה גברים עכשיו. אין לנו באמת חוקים קשוחים למה זה אומר להיות גבר וגבר מצליח. אני חושב שזה גורם להרבה חוסר שביעות רצון שמתבטא ככעס.
להרבה גברים כועסים יש את מה שאני מכנה תחושת נחיתות. הם מרגישים שהם לא עומדים. ואז יש רעיון שד"ר [מייקל] קימל פרסם בחלק מהספרים שלו שהוא מכנה "זכאות נפגעת". וזה מרגיש כמו הרבה גברים, במיוחד גברים לבנים אנשים אחרים מקבלים דברים שאני זכאי להם ואני לא מקבל אותם. אז אני חושב שזה מתחם שהשתנה במהלך 20 או 30 השנים האחרונות.
האם אתה יכול לדבר על תחושת הנחיתות המרכזית הזו ומה השורש שלה?
ובכן, התעללות פיזית. זה מלמד ילד שהוא לא אדם, שהוא חפץ, שמי שמתעלל בו יכול לעשות מה שהוא רוצה איתו - במיוחד מכה בראש, זה דבר משפיל שמוביל לרגשות של נְחִיתוּת. אני חושב, שוב, הבלבול לגבי מה זה אומר להיות גבר בימינו תורם לכך. היו לנו כמה ירידות פיננסיות משמעותיות ב-20 השנים האחרונות - בועת הדוט קום ב-2001, המיתון הגדול ב-2008. אני חושב שכל אלה ערערו הרבה על הביטחון העצמי של גברים וגרמו להם, הרבה פעמים, לבחון מחדש את זהותם כגברים.
הרבה אנשים מעריכים את הלוחמנות בעצמה ובעצמה. לוחמנות היא כעת סגולה.
כיצד השתנו ההשקפות שלך לגבי כעס והעמדות כלפי טיפול והתייחסות לכעס במהלך השנים, כפי שהתרגלת?
אני מודאג. אני חושב שבמהלך 10 או 15 השנים האחרונות בערך הרבה היבטים של התרבות שלנו נעשו יותר ויותר תוקפניים. יש הסכמה של טראש טוק משפיל בספורט, רבים מהגופים הפוליטיים שלנו יושבים וצועקים אחד על השני במקום לקבל כל דבר חיובי שהושג, אני חושב שהרבה אנשים מעריכים את הלוחמנות בעצמה ובעצמה, כך שלוחמה היא עכשיו סגולה. אני חושב שיש הרבה מגמות מטרידות בתרבות שלנו ב-20 השנים האחרונות.
גברים צעירים זועמים נמצאים בחדשות רבות בימים אלה, בין פעילי זכויות גברים, הנערים הגאים, כל כך הרבה מהאלט רייט. וזה נראה כל כך מצטלב עם המדיה החברתית והדרכים שבהן אנחנו חיים באינטרנט. אני סקרן מה אתה חושב על זה, או מה למדת על זה בהתמודדות עם המטופלים שלך?
אני חושב שתא ההד עשה הרבה כדי להחמיר ולהנציח את הכעס הגברי. בחורים יכולים להיכנס לאינטרנט ולמצוא אלפי בחורים אחרים שכועסים בדיוק כמוהם והם מקפיצים את זה קדימה ואחורה, כועסים יותר. אני חושב שחלה ירידה גדולה באדיבות ובסבירות במהלך הדורות האחרונים, ואני חושב שאתה טועה אם להאשים את המדיה החברתית בזה לחלוטין, אבל אני בהחלט חושב שהמדיה החברתית תורמת לכך זה. פעם היה זה שאם אתה רוצה לרכז חבורה של אנשים להתלונן על משהו, אתה צריך ליצור קשר טלפוני או דואר כלשהו, אתה צריך לארגן מקום להיות בו. ועכשיו אנשים יכולים פשוט להמשיך עם כמה קליקים והם מחוברים לאלפי אנשים כועסים בדיוק כמוהם.
אני מוקסם מהקשרים האלה בין כעס בקנה מידה קטן ובין בקנה מידה מאקרו. האם יש קווים משותפים, לדעתך, בין האופן שבו חברה יכולה לתקן כעס לבין האופן שבו אנשים מתמודדים איתו בחייהם ובמשפחותיהם ובמערכות היחסים שלהם?
אני חושב שהחברה קובעת את הפרמטרים. אז הורים, מורים, מאמנים, רשויות אחרות מציבים את הרף למה מקובל ומה לא. אז זו סוג של תרומה של החברה. ואז הפרט צריך למצוא דרכים לחיות במסגרת הכללים האלה או לסבול מההשלכות. ואני חושב שהרבה מהפרמטרים החברתיים נמצאים בתנופה כרגע. אני רק חושב אחורה כששיחקתי ספורט בתיכון - אם הייתי עושה חלק מהדברים שמקובלים עכשיו, הייתי יושב על הספסל. מאמנים לא היו משלימים עם זה.
כעס הוא לא רע, כעס הוא לא טוב, הוא פשוט הוא.
אילו טיפים או המלצות היית נותן להורה שחושש מכך שלילדו יש בעיות כעס?
אני חושב שצריך להיות משמעת עקבית. בכך אני לא מתכוון לעונש, אני מתכוון לזה שם - אני חושב על אחי כעל האבא המושלם כמעט, במונחים של אימון הילדים שלו. הוא היה אומר זה מה שאני מצפה ממך, זה מה שיקרה אם תעשה מה שאני מצפה, זה מה שיקרה אם לא תעשה את מה שאני מצפה ואז להמשיך עם זה. ורק לעתים רחוקות היה צריך להרים את קולו, כי בנותיו ידעו שאם הן יעשו X או Y, אז זה יקרה.
אז אני חושב שמשמעת עקבית היא דרך טובה לגדל ילדים שאינם כועסים. אני חושב שבגדול כשהורים מכים את הילדים שלהם, הם מלמדים אותם שזו הדרך לפתור בעיות. אז אני חושב שמבטלים דגש על ענישה פיזית, ואני חושב שילדים פשוט צריכים לדעת מה הם הכללים ומה יקרה אם הם לא ימלאו אחר הכללים.
ונניח שאתה מדבר עם אבא שחושש שהם עצמם עלולים לכעוס על הילדים שלהם, שמרגישים את הכעס מבעבע. מה אתה אומר להם להתמודד עם זה?
הדבר הראשון שהייתי אומר הוא שכעס הוא לא רע. כעס הוא לא רע, כעס הוא לא טוב, הוא פשוט הוא. וזה מהסיבות שלו. מה שאנחנו דואגים לגביו, או לפחות מה שאני דואג לגביו עם המטופלים שלי הוא: מה צריך כדי לכעוס אותך, כמה אתה כועס כשאתה כועס, מה אתה עושה כשאתה כועס? אלה הדברים שאני אוהב להתמקד בהם. אבל אם הורה - נניח אבא - מרגיש שהוא עומד לצאת משליטה עם ילדיו, הדבר הראשון שהוא צריך לעשות זה ללכת עד שהוא מתקרר. בהמשך, אולי הוא יכול ללמוד דרכים מתוחכמות יותר להתמודד עם הכעס שלו, אבל הצעד הראשון הוא לצאת מהמצב הזה כדי שלא תעשה שום דבר שתצטער עליו בהמשך.
מאמר זה פורסם במקור ב
