החגים אמורים להיות משמחים. לילדים, במיוחד, זו תקופה קסומה ויכולה ליצור זיכרונות לכל החיים. אבל במשפחות שבהן ההורים התגרשו או נפרדו לאחרונה, יש שטח מסובך לנווט. הורות משותפת במהלך החגים יכול להיות מלחיץ עבור הורים שכבר אינם ביחד. יש הרבה חידושים בנוף המשפחתי - שלא לדבר על שני משקי בית נפרדים לתיאום - ולעתים קרובות, רקע של רגשות מוגברים.
אז איך משפחות יכולות לוודא ש"התקופה הכי נפלאה בשנה" תיצור זיכרונות מיוחדים ומשמחים? כעורך דין שמתמחה בדיני משפחה, כולל דיני גירושין, נתקלתי בהרבה הורים ויודע מה עובד ומה לא. אני אחלוק את אותם דברים שאני אומר ללקוחות שלי. חלק מהעצות הללו עשויות להשתנות בהתאם לגילאי הילדים ולפרטים נוספים, אבל הנה ההמלצות שלי להורות משותפת במהלך החגים.
1. הילדים קודמים. פרק זמן.
מעל לכל השאר, טובת הילדים שלך קודמת לכל. מתוך מחשבה על כך, עליך לתקשר, להיות גבול (אך גמיש בעת הצורך), ולהפסיק את הוויכוחים. כל זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל זו השורה התחתונה, אז כדאי להזכיר ולהזכיר שוב. אולי פחות ברור: אתם רוצים לעשות כל מה שאתם יכולים כדי לעודד את הילדים לבלות עם ההורה השני. כמו כן, עליכם להימנע מלבזות את בן הזוג לשעבר מול הילדים, שכן הנזק הנובע מכך עלול להיות משמעותי. שוב, הילדים שלכם במקום הראשון, זה הזמן הכיף שלהם, והדבר האחרון שאתם רוצים לעשות הוא להרוס את זה.
2. היו חזית מאוחדת עם ההורה המשותף שלכם
לפני החגים, דברו עם הילדים שלכם. יַחַד. אמור להם שתהנה, ופשוט תודו שהדברים עשויים להיראות אחרת משנים קודמות. כן, זה דורש הורים שיכולים לתקשר ביעילות, אבל זה הזמן לשים את החרבות בצד, ולהגיד היי תראה, מה שאתה מרגיש כלפיי, זה בסדר, אבל תן לילדים שלנו ליהנות. אם אתה יכול לעשות את זה, אתה באמת עוזר לילדים שלך. אני תמיד אומר להורים שאם אתה מצליח, הילדים שלך יצליחו פי 100 יותר.
3. התחל לתכנן מוקדם
תיאום מוקדם הוא המפתח. כמה חודשים לפני החגים, שלפו את הסכם המשמורת שלכם ותראו מה כתוב בו. לוחות הזמנים שלך לחגים מפורטים בקפידה בהסכם שביצעתם. עיין בהסכם, בדוק מהו לוח הזמנים של החגים וקבע אם יש צורך לבצע התאמות. אם יש צורך בהתאמות, עבדו אותן מראש מכיוון ששינויים של הרגע האחרון נוטים ליצור מתח אדיר עבור כולם.
4. חלוקת החג שווה בשווה
זמן שווה הוא חשוב, אבל זה עשוי להיראות אחרת עבור משפחות שונות. אולי המשפחה שלך מחליפה את החגים בשנים זוגיות או מוזרות, או אולי זו חלוקה של ההפסקה ממש באמצע. במשפחות שבהן הורים משותפים - וזה היוצא מן הכלל, לא הכלל - קיימת האפשרות של חפיפה, מה שאומר שהילדים יכולים לבלות עם שני ההורים ביחד. זה פחות מפריע לילדים, ההורים מרוויחים מיותר זמן, ואתם עדיין מקבלים אותם משותפים זיכרונות חג (ואולי אפילו ליצור חדשים), אבל ברור שזה זוג מאוד יוצא דופן שיכול לעשות זֶה.
5. אל תאשימו את הילדים
זה אולי מפתה להגיד לילדים טוב אתה לא באמת עושה שום דבר הלילה עם אבא אז למה שלא תבוא לכאן, אנחנו הולכים למסיבה. אבל פשוט... אל תעשה. הקפידו על לוח הזמנים הקיים. כבדו את התוכניות של ההורה האחר, גם אם, בעיניכם, הן לא נראות כמו 'תוכניות אמיתיות', כלומר אם הם נמצאים במורד הרחוב עם שהייה במקום לנסוע. חלק מאי זלזול בהורה השותף שלך דורש לא רק לכבד את לוח הזמנים, אלא למעשה לעודד ולתמוך בזמן של ילדיך עם ההורה השני.
6. צור מסורות חדשות
זה גדול במיוחד עבור משפחות חדשות בתחום הורות משותפת, אבל זה חל על כל הטווח. מסורות חדשות יוצרות יציבות. אז אמצו טיול או פעילות שהמשפחה לא עשתה קודם לכן וצלול פנימה. לאיזה מופע או אירועים אחרים הילדים יכולים לצפות בכל שנה? מהו משהו שהם יכולים לצפות ולהתרגש ממנו כחלק מהשהות עם כל הורה? כלול ילדים בסיעור המוחות על ידי בקש מהם מראש להציע דבר אחד שהוא באמת מיוחד עבורם אשמח לעשות - ואז לתקשר את זה להורה השני כדי שיוכל לעשות את אותו הדבר (וכדי שלא תעשה חֲפִיפָה). אם כבר מדברים על חפיפה...
7. תיאום מתנות
יש כל כך הרבה סיבות לעשות זאת, כולל להימנע ממתן כפילויות או התעלמות מוחלטת של פריטים אהובים. אבל מעל הכל, אל תנסו להתעלות על ההורה השני על ידי קניית מתנות אקסטרווגנטיות. הענקת מתנות צריכה להיות דיון בין ההורים. קבע הנחיות עם ההורה המשותף שלך מההתחלה. האם יש סוגי מתנות שהן אסורות? מגבלות הוצאות? אילו סוגי מתנות מתאימים לגילם ואינם מתאימים? יש משפחות שמגדירות את זה כך שכל המתנות הן משני ההורים, אחרות חולקות מתנות סנטה בלבד, ואחרות יוצאות לדרכן. תקשורת, כמו תמיד, היא הכל.
8. הצג את "החבר החדש" שלך בפעם אחרת
זה עניין רגיש, אבל זה באמת לא כל כך מסובך. הורים לפעמים מחליטים שזה בסדר להביא את בן הזוג החדש שלהם לטיול חופשה אם הם התגרשו במשך כמה שנים או אם הם רואים כל הזמן את האדם המיוחד. אבל אל תקפיץ "אדם חדש" על הילדים במהלך החופשה שלהם איתך. זה הדבר הגרוע ביותר לעשות, כי הילדים מצפים לזמן החופשה עם ההורים שלהם, לא עם האדם האחר הזה. זה לא מתחשב וזה לוקח זמן שילדיך מצפים לבלות איתך. אז אלא אם לאדם החדש כבר יש מערכת יחסים קרובה עם הילדים שלך, זה לא. כל העניין הוא שאתה רוצה לבלות זמן ולחוות חוויות עם הילדים שלך. להביא מישהו שהיית מעורב איתו במשך זמן קצר זה רעיון גרוע כי אתה עושה הילדים שלך מרגישים שהם לא בראש ובראשונה, ואתה לוקח איתם זמן מאוד מיוחד אוֹתָם.
9. תעדוף טיפול עצמי
זה לא תמיד קל כשהילדים יוצאים עם ההורה השני לתקופה ממושכת ומשאירים אותך לבד. אז קחו קצת זמן לעצמכם ותכננו משהו מיוחד. אם אתם יכולים להרשות לעצמכם ללכת, עשו זאת לכמה ימים, או מצאו חברים שנמצאים בסביבה, רכשו כרטיסים לתיאטרון, לכו להופעה או עשו עיסוי. אני חושב שזה באמת חשוב לעשות כל דבר שגורם לך להרגיש חזקה ומועצמת. הורים צריכים להראות לעצמם קצת אהבה.
—
מרילין צ'יניץ הוא שותף ב- Blank Rome עם 35 שנות ניסיון בכל היבט של דיני משפחה. היא ידועה כמייצגת סלבריטאים A-List ולקוחות משפיעים ובעלי פרופיל גבוה במקרים שזכו לתשומת לב לאומית ובינלאומית.
