כמה מערכות יחסים פשוט נכשלות. ולא משנה כמה קשה הורים ינסו לפתור את הבעיות שמתרחשות ביניהם, ולא משנה באיזה אורך הם הולכים כדי לגרום לדברים לעבוד, פרידה או לְהִתְגַרֵשׁ היא לרוב האפשרות היחידה.
כאשר 36% מכלל הנישואים מסתיימים בתוצאה זו, לארצות הברית יש את שיעור הגירושים השלישי בגובהו בעולם. אולי קורע לב יותר סטטיסטיקה הוא ש-50% מכל הילדים האמריקאים יהיו עדים לסיום נישואי הוריהם. ההשפעה יכולה להיות משנה חיים.
כאבא, הדרך שבה אתה מנהל את תהליך הגירושין, כדי להפיק את המיטב ממצב רע תוך הבטחה שלמעשיך תהיה השפעה מזיקה קטנה אם בכלל על ילדיך. אבל מה כדאי לזכור? כדי להציע עצות בנושא גירושין וחוכמה קשה בנושא, שוחחנו עם מגוון אבות-שהיו-שם, כמו גם מומחים שעוסקים באופן קבוע בגירושין. עצתם הצטמצמה לשבע העצות שלהלן.
1. אל תלך לבד
"אל תנסה לנהל גירושים ללא עזרה משפטית מקצועית", מתעקש רוי סמית', לא שמו האמיתי, גרוש אב לשניים מפנסילבניה. "למרות שאתה עלול להתפתות 'לפתור דברים', אתה יכול לגלות במהרה שבעיות של הורות משותפת צצות, או שמשהו אחר כמו כסף מפריע. עדיף להתייעץ עם אנשי מקצוע ולהיעזר במגשר במידת האפשר”.
גם אם ההפרדה הראשונית מתנהלת בצורה חלקה יחסית, היו מוכנים לסיבוכים בהמשך הקו. "אנשים נוטים לבוא אלינו כשדברים השתבשו - והנתונים שלנו מראים שזה בערך שלוש שנים לאחר הפרידה", מסביר אדם קולתורפ, יו"ר הנאמנים של
מה שנוטה לקרות, לפי קולתורפ, הוא זה: דברים הולכים בסדר לזמן מה. אבל במוקדם או במאוחר אחד ההורים מקבל בן זוג חדש, או שמשהו אחר צץ שמחדש את הסכסוך. "אלה יכולים להיות שינויים גיאוגרפיים - הורה אחד עובר הביתה - או שהילדים מתקדמים מקבוצת גיל אחת לאחרת, או בעיה בריאותית שמתרחשת אצל ילד", הוא אומר.
2. הימנע מלכלוך כלים
זה חיוני לשני הצדדים לא לדון באקס שלהם או רק להזכיר אותם לילדים באור חיובי, מציע המתווך דורי שווירץ מ גירושים הרמוניה. "זה יכול לפגוע בילדים רק אם תדבר איתם בצורה שלילית על ההורה השני שלהם", היא אומרת. "הכי טוב לאבות להתמקד ביחסים שלהם עם הילדים ולהתאים באמת לרצונות ולצרכים שלהם."
מניסיונו של שווירץ אבות רבים מתקרבים לילדיהם עם הגירושים. "מכיוון שאולי יש להם זמן מוגבל ביחד, הם מנצלים את הזמן הזה כדי להתחבר ולהעריך את מערכת היחסים המיוחדת שלהם."
רוי סמית' מסכים. הוא ממליץ לאבות לשמור על ראש ישר ולזכור שהילדים שלכם צריכים את שני ההורים. חשוב, הוא מוסיף, לא לזלזל בהורה השני מול הילדים וגם לא להיות פסיבי-אגרסיבי - הילדים שלכם יכולים להרים את זה.
"אחת העצות הטובות ביותר שקיבלתי אי פעם לגבי ילדים היא שברמה מסוימת הם מבינים שהם פיצול של ההורים שלהם וכשאתה מזלזל באחד, אתה מזלזל בילד שלך", אומר נַפָּח.
3. שקול גישור
“גישור הוא חלק מכריע בפאזל עבור רוב הזוגות המתגרשים", מתעקש שווירץ. הגישור מאפשר לשני הצדדים לקבל את ההחלטות בעצמם. "כשזה מגיע לעדיפות הדדית שלהם - הילדים - אף אחד לא יודע מה לעשות טוב יותר מההורים".
ברוב המקרים, מוסיף שווירץ, זה לטובת הילדים אם אמא ואבא מקבלים את ההחלטות בגישור ולא שופט שלא יודע עליהם דבר. "הם גם נוטים יותר לבצע את ההסכם שלהם מאז שהוא נערך על ידם", היא אומרת.
התייחסות והסכמה בנושאים באמצעות גישור בשלב המוקדם ביותר היא חיונית, לדברי רוי סמית', שמתעקש שחשוב להימנע מלראות בגירושים 'סגירה'.
"בוודאי, היה חלק בי שהאמין ברגע שנתגרש שההורות תהיה קלה יותר, אבל זה לא כך בדרך כלל", הוא אומר, "אני גילתה שכל הבעיות שגורמות לך להתגרש מלכתחילה, ככל הנראה יהיו נוכחים בהמשך ההורות המשותפת שלך."
4. בבקשה אל תשתמשו בילדים שלכם כמשכונים
ילדים יכולים בקלות להפוך לכלי נשק בקרב בין הורים, עדים לרגשות גולמיים, ולעתים קרובות עוברים מניפולציות על ידי אחד ההורים או שניהם אם הדברים הופכים לרעילים.
"אני תמיד אומר לשני הצדדים שאתה יכול לשלוט בהתנהגות שלך רק כשזה מגיע לאינטראקציות עם הילדים שלך", מזהיר שווירץ. "זה יכול להיות מתסכל לפעמים אם אתה לא אוהב את מה שהאקס שלך עושה עם הילדים, אבל כל עוד הם לא מסכנים אותם, באמת אין לך מה לומר יותר."
עמדו בכל ההסכמות, הפרידו את ילדיכם מוויכוחים במידת האפשר, ואל תנסו לעוות את המציאות של מה שהם עדים להם.
"הייתי הקורבן של זה במצבי", מסביר ג'ונתן, לא שמו האמיתי, אב נפרד לשניים מניו ג'רזי. "האקס שלי היה אומר עלי דברים לילדים שלנו בכל פעם שהם נשארו איתה במהלך הפרידה שלנו. רק שקרים כדי לגרום לי להישמע כאילו הכל היה באשמתי. ניסיתי פשוט להישאר בקורס, כדי שהכל יהיה יציב ככל שיכולתי עבורם. הייתי אומר דברים כמו 'אמא סתם אומרת דברים כי היא לא מתמודדת עם זה כל כך טוב. אבל בפנים כעסתי ונסער".
במקום זאת, האמון בחוסן וביכולת שלהם לראות את המציאות, מציע יונתן. "עם הזמן הילדים פשוט הבינו מה היא עושה. הם היו חוזרים על מה שהיא אמרה להם ואז אומרים 'אנחנו יודעים שאמא משקרת'. זה כאב לי כי אני לא רצו שלא יהיו להם מערכת יחסים טובה עם אמם, אבל הם יכלו לומר מה האמת היה. כשהבת שלי מתבגרת במיוחד, היא רואה מבעד לשקרים".
5. אל תיקח צעד אחורה
"אני רואה כמה אבות מתנתקים בהתחלה ולא מדברים עם מה שהם באמת רוצים", מזהיר שווירץ. "לפעמים זה מתוך אשמה או שהם חושבים שזה יהיה הכי טוב לילדים אם אמא תקבל את רוב ההחלטות."
שווירץ מביאה דוגמה של זוג שהיא תיווכה עבורו. "היה להם ילד עם צרכים מיוחדים אפשריים. האב הודה בפני האם בכל מה שקשור לטיפול בילד, וכעת כשנה לאחר הגירושין הוא רוצה שיוכל לחזור ולחלוק אחריות הורית".
זו נוף שהדהד סמית'. "אני חושב שלעתים קרובות אנחנו נותנים לנורמות החברה שלנו להכתיב את תהליך הפרידה/גירושין וכל כך הרבה אבות מקבלים זמן משמורת קצר יותר", הוא מתעקש.
"לעיתים קרובות אבות יעמדו ברירת מחדל של פחות מ-50 אחוז משמורת או להסדר שאינו שווה. אם אתם מתכננים לפצל את תחומי האחריות ההורות המשותפת, עליכם לוודא שתהליך הגירושין יציב את הקרקע לפיצול אמיתי של 50-50".
6. קבלו עצות מתומכים, לא ממעודדות
"היו מודעים להשפעה שעשויה להיות לפרידה ולגירושין על בן הזוג החדש שלכם ונסו לא להשתמש בהם כלוח קול", מציע קולתורפ. "הנזק ממערכת היחסים הקודמת שלך יכול להשפיע על הזוגיות החדשה שלך אם אתה כל הזמן משמיע את התלונות שלך סביב בן הזוג החדש שלך." במקום זאת מצא איש סוד של צד שלישי.
אם לא חבר קרוב, אז דבר עם מטפל או יועץ, הוא מוסיף. לכל הפחות ודא שיש לך איזון טוב של אנשים סביבך; לא רק yes-men שמספקים לך תא הד למחשבות שלך שיכול רק להגביר את הבעיות. "אתה צריך גם חברים שעומדים מולך ומאתגרים את קו המחשבה שלך", הוא אומר.
7. הקשיבו לילדים
זה נראה מובן מאליו, אבל באש הצולבת של קונפליקט מבוגרים, לרוב קולות הילדים אינם נשמעים. "אני תמיד ממליץ לשני ההורים להיעזר בשירותיו של מטפל משפחתי לפחות בטווח הקצר", מייעץ שווירץ.
"ילדים אולי יגידו שהם בסדר, אבל חשוב לתת להם תשומת לב ולוודא שכל המחשבות או הרגשות שיש להם לא הולכים לאיבוד בדשדוש", אומר שווירץ. חשובות גם שיחות המתאימות לגיל עם אבא. "הילדים הם בעלי עניין בגירושין כחלק מהמשפחה וזכאים לדעת דברים מסוימים", מוסיף שווירץ. "הם ירגישו חשובים ומוערכים אם שני ההורים ישתפו כמה פרטים ושיתוף איתם יכול לעודד אותם לשתף גם במה שהם מרגישים."
קולתורפ מסכים ומצטט בצורה נוקבת כמה מהאמירות שנלקחו מילדים שהיו עדים להתמוטטות מערכת היחסים של הוריהם. "אלה העדויות הטובות ביותר לצורך לתת לילדים שלך את הזמן והמרחב לדבר."
נאסף על ידי ה מועצת צעירים לצדק משפחה בבריטניה אלו בקשות, שהושמעו ונכתבו על ידי ילדים, במהלך גירושיהם של הוריהם.
הם כוללים; ‘זכור שיש לי את הזכות לראות את שני ההורים שלי, כל עוד זה בטוח עבורי'. גַם; ‘אל תקבל החלטות קבועות לגבי החיים שלי על סמך איך שאתה מרגיש כרגע,' וגם 'אנא קeep ההורה השני שלי עדכן לגבי הצרכים שלי ומה קורה עבורי. אולי גם אני אצטרך את העזרה שלהם'.
כפי שקורה לעתים קרובות כל כך, המילים החכמות ביותר אכן יוצאות מפיהם של תינוקות.
מאמר זה פורסם במקור ב