בגדול, לאנשים מאושרים ובריאים יש דבר אחד במשותף: רשתות חזקות של חברים. ניתוחים מצאו שאנשים עם חברויות מספקות כן פחות בודד, יש סיכון נמוך יותר למחלות כרוניות, ו לתפקד טוב יותר בגיל מבוגר בהשוואה לאלה שיש להם פחות חברים או חברות מתוחה יותר. במקרים מסוימים, חברים טובים עשויים אפילו להיות חשובים יותר מאשר כמה טוב אנחנו מסתדרים עם המשפחה בניבוי הבריאות והרווחה שלנו.
אז צא לשם ותמצא כמה חברים! טוב תחכה.
לא? אנחנו מבינים. להכיר חברים זה לא קל כמו שהיה בשנות ה-20 שלך כשחלקת דירות קטנטנות וערכת מסיבות עם בני בית, יצאת לברים ופתחו שיחות עם זרים, עשו ספורט או הסתובבו עם כל אותם עמיתים ירוקים שרצו לחלוק קריירה חזיונות. אבל להשאיר את שנות ה-20 מאחור לא אומר סוף לחברות מספקת. בעוד ההזדמנויות לפתח חברויות חדשות מתמעטות ורשתות החברים שלנו נוטות להצטמצם עם הגיל, לחברות שאנו שומרים יש פוטנציאל להיות מספקים מתמיד. למעשה, אנשים נוטים להיות הכי מאושרים עם החברות שלהם בשנותיהם המאוחרות.
חבר - חבר אמיתי, אחד שקרוב מספיק כדי להעניק לך את היתרונות הפאראסימפטיים שעוזרים לנפש, לגוף, ובטח, לנשמה - נראה קצת שונה מהחבר הממוצע שלך. נדרשת פגיעות ומסירות כדי לקיים סוג כזה של מערכת יחסים. למרבה המזל, יש גוף חזק של ספרות מדעית בנושא. הנה בדיוק מה שאתה צריך לחפש - ולתת - כדי להיות חבר נהדר, עם כל היתרונות.
בדקנו יותר מ-20 מחקרים, דיברנו עם שלושה מומחים, ומצאנו כמה מפתיעים, חלקם לא כל כך מפתיעים, והכל עצות מועילות לחלוטין בנושא חברות.
1. הופעה Uע
מריסה פרנקו, Ph. D., עוזר פרופסור קליני לפסיכולוגיה באוניברסיטת מרילנד והמחבר של אפלטוני: כיצד מדע ההתקשרות יכול לעזור לך ליצור - ולשמור - חברים, אומר שהופעה היא הצעד הראשון של חברות טובה. זה אולי נשמע כמו פרי תלוי נמוך, אבל כשהמצב נהיה קשה, אם תופיע או לא, זה מבחן אמיתי אם ידידות תיגמר או תימשך כל החיים.
למחקר משנת 2017 שפורסם ב כתב העת לחקר יחסים, צוות מדענים באוקלהומה ראיין 87 אנשים על ההיסטוריה שלהם של אירועי חיים טראומטיים - כמו התעללות, מוות והתמכרות - והיכולת שלהם להתאושש מאותם אירועים. אנשים שדיווחו על חברויות תומכות יותר חוו יותר תחושה של צמיחה אישית, קבלה עצמית ותכלית בחיים לאחר הטראומה שלהם. אלו שדיווחו על רמות גבוהות יותר של תמיכה חברתית מהמשפחה חוו השפעה דומה, אך ב-a גודל קטן יותר, מה שמצביע על כך שחברים עשויים להיות חשובים יותר ממשפחה בעזרה לנו לעבור את הקשיים פִּי.
במילים אחרות, חברים טובים נמצאים שם בזמנים קשים. "אלה רגעים אבחנתיים בחברות", אומר פרנקו. "הם חשובים יותר מרגעים אחרים לאופן שבו אנשים תופסים את הידידות באופן כללי."
2. תלבש את ההשקעה שלך על השרוול
זה לא רק להיות שם בזמנים הקשים - זה גם לתמוך בהתלהבות של חבר שלך שינוי זהות ובחירות יומיומיות, בין אם הם רוצים לעזוב את עבודתם ולטייל בעולם או להתיישב ולהתחיל משפחה. א שפע של ספרות מדעית גילתה שכאשר לאנשים יש חברים שתומכים יותר בזהותם ובבחירות שלהם, הם הופכים משקיעים יותר בחברות ומאושרים יותר באופן כללי.
לחוקרים מאוניברסיטת רוצ'סטר היו 98 זוגות חברים שהגיבו לסדרה של הצהרות שנעו בין "אני מרגישה שלי חבר מקבל אותי בין אם אני ממלא אחר עצותיו או לא" ל"חבר שלי מנסה להבין איך אני רואה דברים." המחקר, שפורסם ב עלון פסיכולוגיה חברתית של אישיות, גילה שאנשים שהסכימו יותר עם ההצהרות הללו נטו להיות מרוצים יותר מהחברויות שלהם, היו בסבירות גבוהה יותר לפנות לחברים שלהם לתמיכה רגשית, וסביר יותר שיראו את הידידות שלהם כחלק חשוב ממנה עצמם.
מחקר נוסף, שפורסם ב- כתב עת ללימודי אושר, הציע לסטודנטים במערכות יחסים רומנטיות שאלון דומה. מגיבים עם בן זוג רומנטי תומך לא היו מאושרים יותר מאלה שאין להם אחד. אבל תלמידים שהיו להם חברים תומכים בנוסף לאותו שותף תומך לא רק היו מאושרים יותר - הם הצליחו יותר בבית הספר.
3. אל תעשה יust בה טכאן - בה אזמין
זה יכול להיות קשה לדעת מה לעשות כאשר חבר מקבל אבחנה מפחידה, חווה מוות במשפחה או נאבק בבריאות הנפשית שלו. אתה עלול לפחד להעמיס עליהם בזמן כאוטי ממילא או לומר את הדבר הלא נכון. עם זאת, הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות בזמנים אלה הוא להפוך את עצמך זמין - אתה לא בהכרח צריך לדעת בדיוק מה לעשות. "בסגנון האישי שלך, סימן 'שלום, אני כאן'", אומר ינס בינדר, פסיכולוג המתמקד בקשר חברתי באוניברסיטת נוטינגהאם טרנט בבריטניה.
חוקרים בפינלנד ראיינו 91 אמהות שחוו את מוות ילדן לגבי התמיכה שקיבלו לאחר מכן, והתמיכה שרצו. המחקר, שפורסם ב- כתב עת לסיעוד קליני, גילו שאחת מצורות התמיכה שהם דיווחו שהכי זקוקים להם הייתה מישהו שפשוט יקשיב וידאג להם. אמהות שהשתוקקו לאוזן ולכתף מקשיבות לבכות עליהן אך לא קיבלו אותן, נטו יותר לחוות ייאוש, התנהגות פאניקה, האשמה ו כַּעַס. אמהות שהיו להן חברות לדבר איתן על המוות חוו יותר צמיחה אישית בעקבותיו. ההתנהגות הפוגעת ביותר לא הייתה מחברים שאמרו או עשו את הדבר הלא נכון, מצא המחקר; זה היה מחברים שנפלו מהמפה.
הקשבה וטיפול יכולים לבוא בצורה של שיחת טלפון, טקסט, מייל או כל צורת תקשורת שהיא עובד בשבילך ומרגיש הכי אמיתי - כל צורות התמיכה הללו היו חשובות ל-21 הנשים שרואיינו למשך לימוד על תמיכה חברתית לאחר אבחון סרטן השד. "זה מרגיש טוב לדעת שאנשים רבים חושבים עליי כשאני צריכה לעבור את זה", דיווחה אחת הנשים. “התמיכה נותנת לי תחושת ביטחון; לדעת שהם מעריכים ואוהבים אותי".
4. Offer Mבֶּצֶר טהאן יust התנועתית סלתמוך
פסיכולוגים מזהים שלושה סוגים של תמיכה: רגשית (הקשבה, מתן טיפול וחמלה), אינסטרומנטלית (עזרה במשימות, מתן כסף, שיתוף משאבים), ומידע (שיתוף עצות, מידע ואישי חוויות).
תמיכה אינסטרומנטלית יכולה להיראות כמו להצטרף להוצאות הלוויה, לבשל ארוחה לחברך או ללכת איתו לפגישה עם רופא. תמיכה אינפורמטיבית היא מסובכת - במחקר של אמהות אבלות, המשתתפים מצאו עצות מועיל, במיוחד כאשר זה הגיע מאמהותיהם או מאחרים שחוו תופעה דומה מִקרֶה. עוֹד, עצה לא רצויה לא תמיד רצוי. לפני שתציע את זה, תחילה שאל את חברך מה הם צריכים ממך, אומר פרנקו.
כאשר אתה כן מושיט יד, אל תצפה בהכרח שהחבר שלך יקבלו את הצעתך לעזור או אפילו יענה - אבל אל תפסיק ליידע אותם שאכפת לך. "ייתכן שתצטרך להיות מוכן לעשות איתות מסוג זה למשך קצת יותר זמן מהרגיל", אומר בינדר. "אתה משאב תמיכה כידיד, ואתה רק צריך להראות שהמשאב הזה זמין."
5. דעל לא Wאורי אהֶתקֵף באינג"נמפחיד" - Oר רהדדיות
קבענו שחברים מגיעים אליכם בזמנים הקשים שבהם הם זקוקים לעזרה. אבל הם גם לא יהססו לבוא אליכם בשאר הזמן. בחברות חזקה, הודעות כפולות ומשולשות הן הנורמה, ו"נזקק" היא לא מילה גסה. זה בגלל שאחרי שלב מסוים, זה נורמלי ובריא שחברות תפסיק להיות הדדית. "ההדדיות הולכת ונחלשת ככל שאנו מתעסקים יותר עם החברות שבחרת", אומר בינדר.
בעוד שחברות, היכרות ויחסי עבודה חדשים מאופיינים לעתים קרובות בנתינה וקח אחידה - למשל, אתה שולח הודעת טקסט ומחכה לתשובה לפני שתפנה שוב; אתה נזהר לא לסמוך יותר מדי על האדם כשאתה עובר תקופה קשה - בחברות קרובה, זה מפסיק להיות המקרה. פרנקו מעדיף את המונח "הדדיות".
"זה אומר שאנחנו שוקלים את שני הצרכים והיכולות הנוכחיים שלנו", אומר פרנקו. "אתה נמצא במקום של צורך גבוה יותר ויש לך פחות יכולת? זה אומר שאני הולך לעשות יותר, ולהיפך. זה לא שזה תמיד אחד לאחד, למרות שיכול להיות שבתמונה הגדולה זה ייגמר ככה".
6. זְמַן Mאטרס
חברויות טובות לא קורות בן לילה. הם צריכים לעבור את מבחן הזמן. רוב האנשים גוזמים ללא הרף את רשת החברים שלהם - כל שבע שנים, אנו מחליפים כמחצית ממערכות היחסים הללו, לפי מחקר 2009 פורסם על ידי אוניברסיטת אוטרכט בהולנד. וככל שאנו מתבגרים, אנו הופכים נבונים יותר במי שאנו שומרים כחברים, ומקדישים אנרגיה לאלה שאנו רואים כבעלי הערך הרב ביותר, על פי עיקרון פסיכולוגי הנקרא "תיאוריית הסלקטיביות החברתית-רגשית.”
מחקרים מרובים מוצאים שהחברויות הנותרות הן שתיהן ארוך יותר ו יותר מספק. "החברים שאנו נוהגים לשמור נוטים להיות כמו קרם היבול", אומר פרנקו. "אלה שאתה מוכן להשקיע בהם, למרות שאנשים מתרחקים, הם אלה שבאמת עומדים במבחן הזמן."
7. BeAחביב
מוחצנים - אנשים יוצאים יותר, דברנים, מבעבעים ובעלי אנרגיה גבוהה יותר - ידועים בכושר החברים שלהם. לפרפרים החברתיים האלה יש עוד חברים על פני הקשרים חברתיים נוספים. יותר מכל תכונת אישיות אחרת, המוחצנות מנבאת יצירת רושם ראשוני טוב, מחקר משנת 2011 שפורסם ב- כתב העת האירופאי לאישיותמצאתי.
עם זאת, כשמדובר במערכות יחסים מתמשכות, זו לא אקסטרברסיה שמנבאת חביבות אלא א תכונת אישיות שונה שפסיכולוגים מכנים "הסכמה", על פי סקירה שפורסמה ב- כתב עת מצפן פסיכולוגי. נעימות מאופיינת בעיקר בחום ובנטייה לשיתוף פעולה ולא תחרותי. אנשים חביבים נוטים להיות פסיביים ולא דומיננטיים - הם לא רודפים אחר חברויות, אבל ברגע שיש להם חבר, סביר יותר שהם ישמרו עליהם.
8. לדעת לבטא ערך, חום ופגיעות
באותם קווים, חבר טוב מביע כמה אכפת לו. "להרגיש מוערך היא אחת התכונות המובילות שאנשים מדווחים שמחפשים אצל חבר", אומר פרנקו. כדי להראות חום מסוג זה, פרנקו ממליץ להיות נדיב וחיבה כלפי החברים שלך: לבשל להם ארוחת ערב, לזכור את ימי ההולדת שלהם, לקחת אותם לדייטים - או פשוט לספר לחבר שלך שאתה אוהב אוֹתָם.
חבר טוב הוא גם פגיע. הם נפתחים לגבי חוסר הביטחון, הדאגות וחוויות החיים הקשות שלהם. לניתוח שפורסם ב עלון פסיכולוגי, חוקרים ריכזו תוצאות של 94 מחקרים שונים על ההשפעות של חשיפת מידע אישי לחברים. הם גילו שאנשים שכן נפתחו אהבו טוב יותר מאלה שלא - וככל שהמידע שחולק אינטימי יותר, כך האפקט הזה גדל.
"אנשים מרגישים מחוברים אלינו יותר כשאנחנו פגיעים", אומר פרנקו. "והפגיעות מולידה פגיעות. כי כשאתה פגיע, החברים שלך מסוגלים להיות יותר פגיעים איתך".
סוג זה של חום ופגיעות נוטים להיות קשים יותר לגברים מאשר לנשים, אומר בינדר. "כי בגדול, ובממוצע, גברים עוסקים יותר בעשיית דברים ביחד. ושהם פחות עוסקים בדברים רגישים לדבר".
זה עשוי להיות קשור לפחד משבירת נורמות מגדר או אפילו הומופוביה סמויה, אומר פרנקו. אם אתה בחור שרוצה חברויות הדוקות יותר, נסה לעשות את הצעד הראשון: היה פגיע וראה איך זה נוחת.
9. תכיר את זה בתור א אבא, לידידות יש יותר מכשולים
להיות הורה הוא לעתים קרובות חוויה נכספת - אבל זה לא מקל על זה. במובנים רבים, אבות טריים זקוקים לאותה סוג של תמיכה מחברים כמו אנשים שחוו א חווית חיים קשה או טראומטית: מישהו להקשיב, סיוע בכסף ובמשימות שונות, ו עצה, אומר ג'ייסון סומונטה, Ph.D., פסיכולוג מאוניברסיטת ויסקונסין בלה קרוס, החוקר משפחה וקהילות. אבל אבות - במיוחד אבות טריים - יש גם מכשולים רציניים לקבוצת התמיכה הזו.
לאחד, דיכאון לאחר לידה אצל גברים משפיע על כ-1 מכל 10 אבות טריים - אך לרוב מאובחן באיחור או אינו מוכר לחלוטין. חוקרים באיראן גילו שבין 205 אבות חדשים, 11.7% מהם חוו דיכאון לאחר לידת ילדם. אבל אלה שקיבלו תמיכה חברתית מחברים היו בסיכון נמוך יותר לחוות דיכאון, לפי א מחקר 2014.
גם לשמור על החברים שיש לך יהיה קשה יותר. זמנים של מעבר מלחיצים חברויות גבריות במיוחד, אומר בינדר. מכיוון שגברים, באופן כללי, נוטים להתחבר על פעילויות ולא משיחות, משהו כל כך כל כך כמו ילד חדש יכול להקשות על שמירה על חברויות.
אז מה אתה עושה? ל-Binder יש כמה הצעות: קח את ה-hangouts שלך לתחום המקוון. משחקים ופעילויות וירטואליות משותפות אחרות הן צורות משמעותיות של אינטראקציה חברתית, הוא אומר. תמשיכי גם לשלוח הודעות. ומדיה חברתית עשויה להיראות כתחליף גרוע לאינטראקציה אישית, אבל אינטראקציה מתחשבת באפליקציה שבחרת עושה דרך מפתיעה, אומר בינדר.
בינדר חוקר כיצד אנשים משתמשים בטכנולוגיה כדי לשמור על מערכות יחסים, ומצא שמערכות יחסים מקוונות יכולות להיות מספק לא פחות כמו אלה עם יותר זמן פנים אל פנים - למרות שהם נוטים להיות פחות קרובים. תחשוב על זה כתחליף טוב מטוב לאינטראקציה אישית במהלך תקופה יוצאת דופן בחיים.
"זה שומר על הידידות ברקע", אומר בינדר. "מאוחר יותר, קל יותר להפעיל מחדש חברויות, כי לא איבדת כל קשר." עם זאת, האינטראקציות הללו צריכות להרגיש אישי, הוא מוסיף - פיצוץ סיפור אינסטגרם לקהל המוני אינו זהה לבדיחה פנימית שנבחרה בקפידה שנשלחה בפרטי הוֹדָעָה. שליחת, נניח, מם מצחיק היא דרך חשובה לאותת לחבר שלך שאכפת לך - או שאתה רוצה לשמור על מערכת היחסים הזו, למרות צרור השמחה הגוזל בחייך. אם אתה יכול, בקש מבני הזוג שלך זמן עם חברים. תעדוף את זה על פני, למשל, "להתאושש" או להיות לבד. זה יחזיר לך כל כך הרבה.
