כארבעה מיליון גברים בארצות הברית חיים במערכות יחסים שבהן הילדים אינם צאצאיהם הביולוגיים, על פי פוריות גברים להגיש תלונה. מתוכם הרוב - 59.9 אחוזים - מזוהים כא אבא חורג לילד אחד או יותר במשק הבית. המשפחה המשולבת הולכת וגדלה דינמית וזו שמציגה מערך אתגרים ותגמולים משלה.
"בעוד שמשפחות קונבנציונליות דומות לעוגה עם השכבות המסודרות שלה והציפוי מלמעלה, משפחה חורגת היא לעתים קרובות יותר כמו עוגת איטון מס", מתעקש האב החורג ניל ריילי. "לעיתים קרובות זה בכל מקום ואתה אף פעם לא מקבל את אותו אחד פעמיים."
הורות חורגת היא טריטוריה שקשה לנווט בה. עצם הידיעה שאתה נכנס למערך משפחתי שונה מאוד, עם מערכת חדשה לגמרי של כללים קיימים (או אולי ללא כללים כלל) ומסורות פירושה שכדאי לנהוג בזהירות.
"התחתנתי עם משפחה של שתיים, ואז נולדו לי עוד שני ילדים. ואז התגרשו ואז התחתנו בשנית, עם משפחה של שני ילדים", מסבירה דירק פרח, פסיכולוג, מורה, מטפל בגיל ההתבגרות ומגשר משפחתי. "הפכתי לאבא חורג פעמיים עם חוויות שונות מאוד בשתי הפעמים. ברור שכל משפחה היא ייחודית, אבל מניסיוני יש נושאים נפוצים שמתרחשים במשפחות מעורבות שזה עוזר להיות מוכנים אליהם".
לעלות על מנת להפוך לאב חורג יכולה להיות גם חוויה מגדירה חיים כאשר אתה גדל ומטפח את המשפחה המשולבת שלך, בונה מערכות יחסים חדשות ושולט במיומנויות הורות חדשות. אבל איזו עצה חשוב לזכור? כדאי לזכור את העצה הזו של מומחי הורות ואבות חורגים שהיו שם.
1. אל תעשה: למהר פנימה
"טעויות נפוצות שאבות חורגים חדשים עושים כוללות למהר לבעיות כמו שור בחנות בסין, או הימנעות מוחלטת מבעיות מחשש להיות מכוננים מדי", אומר דיוויד ספלמן, פסיכותרפיסטית מערכתית ומשפחתית. זה איזון שקשה להגיע אליו. פתרון, לדברי פרח, הוא לדחות את הזמן. "אפשר להורה המקורי להיות ההורה", הוא אומר. "עד שתיצור מערכת יחסים טובה באמת עם הילדים - ובן הזוג החדש שלך - הישאר מחוץ לעולם ההורות. ראה בתחילה את תפקידך כתומך באם ולספק משאבים נוספים לפי הצורך."
2. עשה: ראה את עצמך כאבא חורג
"דמיין איך היית רוצה להתייחס לילדים החורגים שלך, ואיך אתה רואה את עצמך מקים משפחה מעורבת חדשה", מציע רייצ'ל אנדרו, מגשר משפחתי ופסיכולוג. "לעתים קרובות מדי הורים חורגים כל כך עטופים במערכת היחסים החדשה עם בן הזוג שלהם שזה רק מאוחר יותר - מכיוון שהם יכולים להרגיש כאילו הם נדחפים לתוך המצב עם זה כרוך בילדים - שהם מבינים שהם לא דיברו על איך הם הולכים להתאחד כמשפחה ואיך יהיה התפקיד של האב החורג עֲבוֹדָה."
3. עשה: צפו לזיקוקים
מטבעם של פרידה וגירושין אתה עלול למצוא את עצמך נכנס למערכת יחסים עם משפחה חדשה שעדיין כואב ממה שקרה קודם לכן, מסביר אנדרו. "ייתכן שהילדים במשפחה ההיא עדיין משלימים עם הפרידה של הוריהם ומנסים להבין מה קורה", היא מציינת. "לעתים קרובות ההורה החורג החדש יישא בנטל הכעס, הבלבול ורגשות הפחד והדאגה שלהם."
4. אל תעשה: לדבר רע על אבא שלהם
זה חיוני, לפי Spellman, להימנע מחוסר כבוד לאב הביולוגי כשאתה ליד הילדים. "לא משנה מה ההשקפה האישית שלך לגבי האב הביולוגי של הילדים", הוא אומר, "תדון בזה הרחק מהילדים". אם אתה מרגיש צורך לפרוק - וסביר להניח שתעשה - השתמש ברשתות התמיכה שלך כדי לדבר על התסכולים שעלולים להיות לך עם ההתנהגות שלו כלפיך, בן הזוג החדש שלך, או יְלָדִים.
5. עשה: סמוך על התהליך
"אם אתה מודע לבעיות הנוגעות להורות של האב הביולוגי - אם הוא היה מזניח או פוגע ב בדרך כלשהי - אולי תצטרך לסמוך על כך שהילדים יגיעו לנקודה שבה הם יראו את כל זה", אומר אנדרו. הם יקבלו את זה ויראו אותו כפי שהוא. אתה לא צריך להיות האדם כדי להצביע על זה. "אבל", הוא מוסיף, "אתה צריך להיות שם ברקע עדיין לתת תמיכה, ולתת להם את מה שהם צריכים."
6. אל תעשה: צפה לתיקון מהיר
מערכת יחסים לוקחת זמן להיווצר; אתה לא יכול להכריח אחד עם הילדים החורגים שלך. לאפשר לזמן הזה להתרחש הוא צעד קשה אך חשוב. "גלה את האהבות והלא אוהבות של הילד החורג שלך כדי להתחיל לבנות איתם קשר", אומר ספלמן. "קח זמן להקשיב להם - כמו שצריך - ולהמשיך להקשיב. התכוונן אליהם, תבלה זמן רק ביחד, אבל אל תכריח את זה. תבין שאין מדריך לתיקון מהיר, זה יכול לקחת זמן ולא תמיד תוצאה מסוימת".
7. לעשות: לשמור על גבולות
"אבא חורג טוב ישמור על גבולות", אומר ניל ריילי. "הוא יידע מתי להתערב כדי לתמוך ולנחם את הילדים שלך ומתי לקחת צעד אחורה ולתת לאב הביולוגי להיכנס. אתה צריך להיות מוכן לעשות את שניהם." צור מערכת יחסים משלך, הוא מוסיף, מבלי לנסות להיות 'תחליף'. "הבן החורג שלי ייתן לי חיבוק אבל לא היה עושה את זה מול אביו כי הוא לא היה רוצה להרגיז אותו. כבד את מערכות היחסים האלה ובנה את היחסים שלך".
8. אל תעשה: תהיה דרקוני
"משמעת ילדים היא גורם שכיח לעימות בין אב חורג לאם", אומר אנדרו. לעתים קרובות זה נובע מכך שהמחשבות שלנו על משמעת ילדים נובעות מהחינוך שלנו. "הבטיחו שהגבולות ביחסים עם הילדים החורגים ברורים", מציע ספלמן. "לתקשר עם הסכמת האם ולהיות מוכנים לנהל מו"מ בתחומים מסוימים; חוקים קשוחים ומהירים יכולים להוות מחסומים למערכת יחסים טובה".
9. עשה: קצב את עצמך
להורות חורגת, אומר ספלמן, יש הרבה מן המשותף עם כל סוג של הורות. "למעשה, כל סוג של מערכת יחסים; אתה יכול ליצור הזדמנויות למערכות יחסים אבל צריך שניים לטנגו." הוא ממליץ על הורות עם PACE - משחקיות, קבלה, סקרנות ואמפתיה - אסטרטגיה שפותח על ידי ד"ר דן יוז, פסיכולוג קליני אמריקאי המתמחה בטיפול בילדים וצעירים שחוו התעללות והזנחה - הוא הישג נהדר מִסגֶרֶת.
10. אל תעשה: עזוב את התחביבים שלך
מציאת מכנה משותף עם ילדיכם החורגים אינה מסלול חד-כיווני. "הם יידעו מעט עליך בדיוק כפי שאתה יודע עליהם מעט," מסביר אנדרו. "אל תניח הנחות לגבי האם הם יתעניינו בתחביבים ובתחומי העניין שלך או לא." ו בהחלט אל תשים את התשוקות או זמני העבר שלך בהמתנה כי אתה חושב שהילדים החורגים שלך ימצאו אותם משעממים. "היכנס למערכת היחסים במחשבה שזו הזדמנות אמיתית עבורך לחלוק איתם את התחביבים והעניין שלך ואם הם רוצים להיות חלק מזה אז לאפשר להם לעשות את זה."
11. עשה: הימנע מתחרות
"תהיה מודע לכך שכשאתה עם ילדי בן הזוג החדש שלך הם יכולים לראות בך תחרות על תשומת הלב של אמם", אומר פרח. "בגלל שאתה מפתח מערכת יחסים עם אמם ולילדים כבר יש מערכת יחסים איתה, יש פוטנציאל שהילדים ידאגו כי אתה תופס יותר מזמנה ותשומת לב שלה." פרח מציע לך להקריב קצת זמן אינטימי מלכתחילה ולתת לילדים את המרחב לדבר עם אמא קדימה שלך. "תעשה את זה ואמא שלהם תעריך מאוד, תרגיש נתמכת ותמצא שאתה מפתח מערכת יחסים עמוקה יותר ממה שהיית עושה בתחרות עם הילדים."
12. אל תעשה: השאר את זה לילדים למיין את זה
"להביא את הילדים שלך לזוגיות שבה כבר יש ילדים יכולה להוות שורה של אתגרים", מציעה פרח. לעתים קרובות, הוא אומר, הגדול והקטן מבין הילדים יסתגלו למשפחה המורחבת קל יותר מאשר לשלב את אלה שביניהם. אבל הילד שהיה המבוגר ביותר, אולי יחוש טינה על כך ש'הורדתו' ואלה שגילאים דומים יכולים בסופו של דבר להתחרות זה בזה. "כאשר מצבים אלו מתרחשים, ההורה הטבעי צריך להיות זה שמתמודד עם ילדו מלכתחילה." הצעד אבא צריך לשאוף לנחם, להרגיע, ובמשך הזמן, לחפש דרך להפגיש ביניהם גם אם נפוצה תחומי עניין.
מאמר זה פורסם במקור ב
