ילדים כל הזמן מבקשים בקשות. כמה בקשות נענות בקלות: "כמובן שאתה יכול ללכת לשחק בחוץ!" כמה בקשות ניתן לדחות מיד: "לא, אתה בהחלט לא יכול לקבל תנין עבור חיית מחמד!" אבל יש כמה בקשות שיכולות להיות מסובכות יותר לענות עליהן; הם דורשים יותר מחשבה מכיוון שהתוצאות אינן ברורות לעין, או מילוי הבקשה עשוי להיות לא נוח או מותנה במשתנים שאינם בשליטת ההורים. ואז ההורים מגיעים לכוננות הישנה: "אולי". זו אחת המילים הנפוצות ביותר - ומסתבר, המזיקות ביותר - בארגז הכלים של ההורים.
השימוש ב"אולי" כתגובה מרגיש לרוב כמו הדרך ההגיונית ביותר לענות לילד. האם נוכל ללכת למגרש המשחקים אחרי שתחזרי הביתה מהעבודה? ובכן, זה תלוי איך עבר היום. זה תלוי מה יש לארוחת ערב. זה תלוי במזג האוויר ואם לאמא ולאבא יש מספיק אנרגיה לצאת מהבית. הכל מצטבר ל"אולי" אמורפי גדול.
פעמים רבות, הורים משתמשים ב"אולי" כי הם רוצים להימנע מההשלכות המיידיות של אמירת לא. אחרי הכל, להגיד לילד שטיול לפארק כנראה לא יקרה אחרי העבודה עלול להוביל לאכזבה ולהתמוטטות פוטנציאלית. הורים אחרים עשויים פשוט לרצות לדחות את תחושת האשמה על אמירת לא לבקשה סבירה. אחרים עשויים להיות באמת לא בטוחים לגבי התשובה שלהם וזקוקים לזמן או מידע. בכל הנסיבות הללו, זה הגיוני לחלוטין לחשוב שדחיית ההחלטה באמצעות תגובה לא מחויבת היא המהלך הטקטי הטוב ביותר.
טקטי, זה אולי, אבל זו פצצת זמן רגשית.
ילדים שמקבלים "אולי" - או "נראה" או "אני אצטרך לחשוב על זה" - נותרים עם אי ודאות. ועד ששאלתם נענית, הם ממלאים את אי הוודאות בתוצאות מדומיינות, טובות ורעות כאחד, בהתאם לניסיונם ולנטייה הרגשית שלהם. זה יכול להיות בסדר עבור ילד אופטימי, שיכול לבלות את היום בחלום לשחק בפארק. אבל עבור ילד מודאג, "אולי" יכול להוביל ליום שבו ביליתי בציפייה מייסרת לחדשות רעות. כאשר התשובה של הורה תמיד הייתה שלילית, שני הילדים הוכנו להתפרצות של אכזבה.
תגובות גרועות לחוסר ודאות אינן פגם אופי. הם בני אדם. בגיליון 2019 של כתב העת גבולות בפסיכולוגיה, חוקרים מאוניברסיטת טאפטס הציעו שכאשר מוצגים להם מצבים לא בטוחים, אנשים בונים סימולציות מנטליות בציפייה לתוצאה. רוב הזמן, התוצאות המדומיינות הללו מוטות כלפי שליליות. והשליליות הזו הופכת את אי הוודאות ללא נעימה. למעשה, נראה שחוסר הוודאות מהנה רק בהקשר של משחקים או בידור, כמו רומנים מסתוריים ואירועי ספורט.
אבל חיי משפחה הם לא סיפור בלשי או משחק. לפחות, לא בדרך כלל. ויותר מדי "אולי" שמסתיימים ב"לא" יכולים לתת לילד שורה של חוויות לא נעימות שבסופו של דבר ישחקו את האמון שלו בהורה.
המילה "אולי" גם נותנת לילדים גבול חדיר. חוסר ודאות יכול לגרום לילדים לקבל החלטות בעצמם. ילד שאומרים לו שאולי הוא יכול לצפות בטלוויזיה, כנראה כברירת מחדל "לצפות בטלוויזיה". סביר להניח שילד שאומרים לו שאולי הוא יכול לשתות סודה פשוט ישתה את הסודה. כאשר הגבולות לא נקבעים, זה הימור סביר להניח שאולי זה כן. יש זריקה של 50/50 שזו הבחירה הנכונה. ומתי ההשלכות יורדות? כבר נהנית מהסודה או מהטלוויזיה, אז מה זה משנה?
5 תגובות במקום להגיד אולי
- שלילה ישירה: "לא. כי..." הקפידו לספק סיבות התואמות את הכללים והערכים המשפחתיים
- אישור ישיר: "כן." אבל וודאו שכל מה שמסכים עליו יקרה תוך זמן סביר. מיד אחרי הבקשה היא הטובה ביותר, אבל אם זה לא עובד הציעו מועד אחרון.
- אישור, עם מחרוזות: "כן, אבל..." בין אם המקרה מסתיים או מעורב בהתנהגות מסוימת, ודא שלילד יש מטרות ודרך ברורה להשגתן
- העיכוב עקב נסיבות חיצוניות: "אני אקבל החלטה בעניין זה כאשר..." מוודא שלהחלטות דחויות הקשורות למידע הדרוש יש תאריך יעד וברור מה צריך לדעת.
- העיכוב כי אתה צריך יותר זמן: "אני אענה אחרי..." היה ברור מתי ניתן לצפות לתשובה. עשה זאת במוקדם מאשר במאוחר והיצמד לציר הזמן שלך.
האם זה אומר שהורים צריכים להיות בטוחים בכל ההחלטות ברגע שילד מכה אותם בשאלה או בקשה? לא. זו ציפייה לא סבירה. ולמעשה, חשוב שילדים יבינו שלהוריהם לפעמים אין תשובה. אבל לא לקבל את התשובה ולהתאמץ למצוא אותה, זה לא אותו דבר כמו אי ודאות מכוונת. "אולי" שלא עוקב אחריו מאמץ אמיתי להגיע להחלטה של כן או לא, רק גורם להורה להיראות לא בטוח וחסר רצון.
אז, גירוש אולי מהלקסיקון ההורי פירושו החלפתו בתגובות החלטיות ויזומות יותר. במקרים מסוימים, שבהם הורה רק רוצה לדחות חדשות רעות, עדיף פשוט להגיד לא לבקשה ולעבוד על התגובה. לחלופין, אם האשמה של אמירת לא מרגישה כבדה מדי, זה יכול להיות זמן טוב לשקול אם לא היא התשובה הנכונה. מה יקרה אם תגידו כן? במקרים רבים, כן רק מוביל לזמן טוב. אבל אם כן היא התשובה, ההורים צריכים להיות בטוחים ולפעול.
ישנן נסיבות אמיתיות שבהן ההורים זקוקים למידע נוסף לפני מתן תשובה. אם זה המקרה, אז ילד ירוויח מכך שהוא יודע איזה מידע צריך לאסוף. ואם איסוף המידע הזה ייקח זמן, אז ההורים צריכים לתת לעצמם דדליין ואולי אפילו לגייס את הילד לאיסוף מידע. אז "אולי" הופך ל"אני אקבל החלטה לגבי הפארק אחרי שנבדוק את תחזית מזג האוויר בשעה 14:00."
במקרים שבהם התשובה "כן" תלויה במקריות שנמצאות בשליטת הילד - מטלה הושלמו או שפועלים לפי הכללים - ההורים צריכים לוודא שלילדים יש מטרה ודרך ברורה אליה להשיג אותו. לשים לילד שליטה על התשובה עושה גבולות רכים קצת יותר קשים. התשובה היא לא, עד שיתקיימו התנאים.
אין מקרים אמיתיים בחיי היומיום שבהם לא ניתן להחליף את "אולי" בתגובות בטוחות יותר, גם אם התגובה הזו היא "אני מצטער, אני לא יכול לענות על השאלה הזו עד שאסיים להכין ארוחת ערב." זה רק עניין של תרגול ברור וכנה תִקשׁוֹרֶת. וסוג כזה של תקשורת רק יעזור לילדים לגדול למבוגרים בטוחים בעצמם. לא אולי בקשר לזה.
