כולנו אומרים דברים שאנחנו מתחרטים עליהם מדי פעם, אבל אין זמן מכריע יותר להורים להתחשב בדבריהם מאשר במהלך לְהִתְגַרֵשׁ. לא רק שהדברים שהם אומרים יכולים לחזור לרדוף אותם בבית המשפט לגירושין, אלא, יותר מכך, הם יכולים לפגוע בילדים ובאנשים האחרים סביבך. אז אם אתם מרגישים מתוסכלים, נמאס לכם או מוכנים להתפוצץ, קחו נשימה עמוקה, ספרו עד עשר ומעל הכל, נשכו את הלשון - כי יש דברים שאסור לכם לעולם, לעולם לומר.
כאן, כמה מומחים מציעים דוגמאות ספציפיות להצהרות שאסור לומר לילדים במהלך גירושין.
"אבא/אמא שלך הם מפחידים."
להגיד כל דבר רע על בן או בת הזוג, בין אם זה להרוס את האב או לומר שאמא חמדנית, היא הזמנה לבעיות, מכיוון שהיא מעמידה את הילדים בדיוק באמצע. "ילדים הם חצי מכל הורה", אומרת ד"ר ננסי מרמור, פסיכולוגית בריאות, תקשורת וחינוכית/ילדים, ולשעבר מאמנת הורים בתוכנית החינוך לגירושין של פיטסבורג. "אז כשההורה זוכה לגנאי, גם הילד מרגיש גנוב. הם עלולים להפוך להתגוננות ומגוננות על בן הזוג שנמתח עליו, ולפגוע במערכת היחסים עם ההורה המבקר".
"אני אהיה בודד עד שתחזור."
כשאתה אומר משהו כזה, אתה עלול לחשוב שאתה פשוט נותן לילדים שלך לדעת שאתה תתגעגע אליהם בזמן שהם עם האקס שלך. עם זאת, מה שאתה בעצם עושה זה לגרום להם להרגיש כאילו האושר שלך הוא איכשהו הבעיה שלהם, מה שעלול להפעיל לחץ ודאגה יתר על הילדים שלך.
"לעולם לא להורות ילדיכם בכך שהם גורמים להם להרגיש אחראים לאושרכם", אומר בנג'מין ולנסיה השני, שותף ומומחה מוסמך לדיני משפחה עם מאייר, אולסון, לואי ומאירס. "זה צריך להיות הפוך. ילדים לא צריכים לדאוג לאומללות הוריהם".
"אני צריך לקחת את אביך/אמא שלך לבית המשפט כדי לקבל עוד כסף."
שיתוף בבעיות כלכליות עם ילדיכם הוא יוצא מן הכלל ומטיל משקל על כתפיהם שלא רק שהם לא מוכשרים לסחוב, אלא שהם לעולם לא צריכים לעשות זאת מלכתחילה. "זה בסדר לומר שדברים השתנו מאז הגירושין ושייתכן שהוצאות על דברים מסוימים כבר לא אפשריות", אומר מרמור, "אבל אל תעמיס עליהם בעיות מבוגרים הנוגעות לכספים. תן להם ליהנות מהילדות שלהם".
"אבא רצה שנישאר ביחד כמשפחה, אבל אמא לא רצתה".
זוהי דרך נוספת להעמיד ילדים במצב חסר קנאה של צורך לבחור בין הורה זה או אחר, גם אם זה לא מודע. "הטלת האשמה על ההורה האחר רק מגבירה את הבלבול והעצב של הילד", אומרת נאדין קארי, פסיכותרפיסטית מוסמכת ומאמנת הורים. "זה מעביר מסר שהם צריכים לבחור בין ההורים כי אחרי הכל, ההורה האחד אשם".
"גברים הם רמאים", או "נשים הן שקרניות".
לביטויים אלה, או וריאציות אחרות שלהם, יש פוטנציאל לגרום לא רק לנזק מיידי, אלא גם להוות את בסיס לנזק עתידי בהמשך הקו, שכן הם יכולים לגרום לילדים ליצור תמונות שליליות על א מִין. "ילדים צופים בך ומקשיבים לך", אומר מרמור, "ואתה לא רוצה שהם יחזרו על אותו דפוס במערכות היחסים העתידיות שלהם".
"אם לא היית כל כך קשה, לא היינו מתגרשים."
כשמתרחשים גירושין, ילדים יאשימו את עצמם אוטומטית בכל מקרה, וביטויים כאלה רק מאשרים להם שהרגשות שלהם נכונים. "זו האחריות של ההורים לנהל מתח וחילוקי דעות ביניהם, לא של הילד", אומרת עפרה אובייס, פסיכותרפיסטית לילדים, מתבגרים ומשפחות בחוף רדונדו, קליפורניה. "ההצהרות הללו גורמות לילד להרגיש שאם הילד היה טוב יותר, לא היו להורים כל כך הרבה בעיות שיובילו לגירושים".
"אתה בדיוק כמו אמא או אבא שלך."
חשבו על המסר שזה מעביר לילדכם. ברור שאתה כבר לא רוצה להיות עם בן הזוג שלך, אז אם תגיד לילד שלך שהוא איכשהו בדיוק כמוהם, מה זה יגרום לו לחשוב? "אמירות כאלה גורמות לילד לתהות אם הוא בסיכון לאבד את אהבתך", אומר קרייג ס. פדרסן, שותף ב מאייר, אולסון, לובי ומאירס, "ויכול לגרום לילד לתהות אם הם יכולים להישאר נאמנים לשני ההורים."
"אבא רק מתרחק לזמן קצר."
הימנע משקרים לבנים או תשובות מתחמקות לשאלות. הציעו לילדים שלכם את האמת בצורה כנה ומותאמת לגיל. "ילדים צריכים לדעת שהם חיים ביקום צפוי שהם יכולים להבין ולחזות במידה מסוימת", אומר פסיכיאטר ומומחה לרפואת שינה ד"ר אלכס דימיטריו. "הורה שיוצא מהבית, יחד עם גירושין, ידרשו הסבר. אחרת ילד עלול לחשוב שהעולם אינו צפוי. שני ההורים צריכים להסכים על גרסה עדינה של האמת, שיכולה לעזור לילד לנווט שינוי גדול מאוד".
"לך לחדר שלך אם אתה מתכוון לבכות."
זה יכול לכאוב לדעת את כאב הלב שהגירושין שלך גורמים לילדך, וזה יכול לכאוב עוד יותר לראות אותם מבטאים את כאב הלב הזה מולך. אבל, עד כמה שזה קשה, אתה צריך לתת להם לבטא את הרגשות האלה ובשום פנים ואופן אסור לדכא אותם. "גירושים מפחידים ילדים, במיוחד כשהם לא מבוגרים מספיק כדי להביע את רגשותיהם בדיוק כמו מבוגרים", אומרת המומחית להחלמה מאבל שלבי פורסיתיה. "[להגיד את זה] מראה לילדים שלך שאתה לא רוצה לראות את הרגשות ה'שליליים' או ה'רעים' שלהם, וכתוצאה מכך הם יסתירו ממך את הרגשות שלהם."
"אתה 'איש/אישה של הבית' עכשיו."
החשיבה מאחורי הביטוי הזה עשויה להיות שאתה מחדיר לילד תחושת אחריות, אבל פנימה במציאות אתה פשוט מעמיס עליהם את הרעיון שהם איכשהו צריכים לקחת עכשיו תפקיד "מבוגר" בית. "במיוחד עם ילדים צעירים יותר, אמירות כמו אלה נוטות להילקח מילולית", אומרת קרול ברודי פליט, מחברת הספר כשדברים רעים קורים לנשים טובות ו אובדן הוא מילה בת ארבע אותיות. "אין לגרום לילד, ללא קשר לגילו, להרגיש שהוא צריך לקחת על עצמו תפקידים ו/או אחריות של מבוגרים."
מאמר זה פורסם במקור ב
