המחשבות האלה הכבידו על לבי, ולאחרונה, אני לא יכול לברוח מהן. עד כמה שהבת שלי ואני קרובים עכשיו, עד כמה שעברנו ביחד ועד כמה שאני יודע שהיא באמת מאושרת, יש תחושת אשמה ובושה מתמדת שרודפת אותי.
האשמה מגיעה מכל כך הרבה מקומות שונים. אשמה על כך שהייתה לי אותה בתור נער ולא ידעתי מה לעזאזל אני עושה. היא סבלה שנים של מעבר ממקום למקום, כשגרנו עם בן דוד שלי, הלוך ושוב של אמא שלי, אני עובדת במשרות חלקיות בשכר נמוך ובקושי מחזיקה בשום סוג של חיים בעבר צרכים. אני שונא אפילו לחשוב על הזמנים האלה. זה עושה לי כואב בלב.
אני מרגיש אשם שעזבתי אותה לארבע שנים וקיבלתי מלגת אוניברסיטה במרחק מאות קילומטרים מהבית. היא הייתה רק בת 1. הייתי רואה אותה במשך כמה שבועות במהלך הקיץ ומאזין לה ממלמלת בטלפון כל שבוע מהחדר שלי במעונות, אבל אפילו לא הרגשתי כמו הורה. האשמה הזו עדיין מטריפה אותי כי יכולתי להיות בבית ולעזור לה לחיות חיים טובים יותר. עוד בשלב הפעוט, היא התבקשה להיות עמידה.
אני מרגיש אשם עכשיו כשהיא בת 16 ורק בשנים האחרונות הפכתי ליציב כלכלית משהו. אשם כי אני עדיין רודפת אחרי החלומות שלי במקום כבר להגשים אותם. אני אמור להיות יותר קדימה עד עכשיו. אני לא צריך להיות בדירה הקטנה הזו למרות שהיא בשכונה נפלאה. אנחנו צריכים להיות בבית עירוני שבו למעשה יש הפרדה מסוימת בין המטבח לסלון.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו חולקים את הסיפור משקפת אמונה שמדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
וכאן נכנסת הבושה. כי זה לא משנה מה אני עושה - אני לא יכול לחזור אחורה בזמן. היא קרה, כשעוד הייתי בתיכון, עדיין תמימה, לא בוגרת ובעלת ביטחון עצמי, וחשבה שלגדל ילד במרתף של אולי 350 רגל נראה הגיוני.
אני מתבייש שהייתי צריך ללוות כסף כדי לקנות לה מתנות ליום ההולדת. מתביישת כשאמא שלי, משום מה, הביאה את בתי לעבודה שלי בחנות נעליים מוזלות. הבת שלי חשבה שזה כל כך מגניב לראות את אבא שלה בעבודה. כמעט בכיתי ואז הפצצתי את אמא שלי שחשבה שזה בסדר.
אני משקר לגבי כמה זמן פתחתי את קרן הקולג' שלה, ועכשיו אני מפקיד בטירוף כל דולר שאני יכול לחסוך כדי לחסוך מעצמי את הבושה שלא אוכל לתמוך בחינוך שלה.
תמיד ידעתי את הפוטנציאל שלי. זה מה שהופך את זה לגרוע עוד יותר. ידעתי שאגיע לאן שאני עכשיו. אבל הדבר הזה אוכל אותי, אומר לי שזה מאוחר מדי. הכל מאוחר מדי. היא תצא לאוניברסיטה בעוד שנה וחצי, ואני לא יכול שלא לחשוב: מה באמת עשיתי בשבילה? איזה יתרון נתתי לה כדי שהיא תוכל להצליח יותר מהאדם הבא?
אבל הייתי צריך לשים את עצמי במקום הראשון. זו האשמה והבושה האולטימטיבית ביחד. לא הייתי חסר אנוכיות לחלוטין. עד היום אני מרגיש מוזר להוציא אלפי דולרים כדי ללכת לכנס כתיבה בניו יורק, או אלפי דולרים כדי לטוס ללוס אנג'לס, או מאות דולרים על שיווק - הכל כשהבת שלי בגיל שבו היא יכולה להשתמש בחלק מההשקעה הכספית הזו.
וכן, יש לי מספיק כסף עכשיו כדי להכניס אותה לשיעור תפירה שבועי ולשלוח אותה למחנה אופנה בקליפורניה, אבל הניסיון להצדיק את המרדף אחרי החלום שלי תוך כדי צפייה בה מבינה את החלום שלה הוא חלק משפיל וחלק הִתעַרעֲרוּת. משפיל לראות את האישה הצעירה שהיא הופכת להיות, ומרגיז שהיא עדיין מסתכלת על עבודה בתהליך.
אני מניח שתמיד אהיה עבודה בתהליך. לא צריכה להיות בזה שום בושה. וברגעים היותר חיוביים שלי, אני אומר לעצמי שהיא טובה יותר בגלל שעברה את כל הכאוס הזה בשנים הראשונות. אנחנו יותר טובים. אנחנו בהחלט קרובים יותר, במיוחד עכשיו כשאני ההורה היחיד שיש לה. יש גם אשמה סביב זה, אבל אני עדיין לא מוכן ללכת לשם.
אני לא בטוח למה האשמה והבושה האלה צצים לעתים קרובות כל כך עכשיו. אני לא יודע מה מפעיל את זה, במיוחד מכיוון שכפי שציינתי, שנינו נמצאים במקום מצוין. אבל לבטא את זה עוזר. כתיבת זה הקלה חלק מהמשקל. זה גם דוחף אותי למצוא את ההדק ולמעוך אותו.
רגשות אלו מרגישים גם אנוכיים. אני בעצם לא יודע מה הבת שלי מרגישה לגבי החינוך שלה. אנחנו מעירים הערות חסרות ידיים על כמה מהדברים שהיא עדה לה או שעברה, אבל לעולם לא צוללים לעומק איך זה השפיע עליה. כל האשמה הזו נובעת מההנחות שלי.
מה שאני צריך לעשות זה לשבת עם הבת שלי ולגלות איך היא פירשה את חייה המוקדמים. אני צריך לשאול אותה איך זה הרגיש אז ואיך זה מרגיש עכשיו כשזה רק שנינו. נראה פשוט מספיק, אבל בני נוער הם לא בדיוק הכי מתקרבים עם הרגשות שלהם. בנוסף, אני לא בטוח שאני מוכן לשמוע מה יש לה לומר.
אני שמח שכרגע היא מאושרת. לעת עתה, אני אחיה עם זה בזמן שאנסה להשקיט את הכישלונות שלי כאבא.
קרן קרטר היא סופרת ומחברת של שני רומנים, מחשבות על נשמה שבורה ו צלקות יופי. יש לו גם בלוג בכתובת medium.com/cry-mag, האוצר סיפורים מעוררי השראה וחינוכית לסופרים.
מאמר זה פורסם במקור ב
