כללי ההתקשרות לטיפול טיעונים בתוך מערכת יחסים ידועים. אל תגיד דברים מרושעים או ילדותיים. שמרו על ראש קריר. הקשיבו באופן פעיל. לשאול שאלות. הימנע מהמילה "אתה". תחליפו לדבר. וכן הלאה וכן הלאה. המטרה היא אדיבות, טוב לב, הבנה, פתרון סכסוכים.
אבל, כמובן, הטקטיקה משתנה בלהט הקרב. דקורום עלול להיעלם כליל. בהתאם לנושא ניתן להשתמש בטקטיקות מלוכלכות. תופעה שכיחה: אדם אחד מבקש לסיים את ההתכתשות במהירות, אבל - אולי בטעות, אולי לא - בסופו של דבר אומר משהו שמאלץ את השני להכות חזק יותר בתוף המלחמה.
ויכוחים קשים. הם עלולים לגרום לך לאי נוחות ולפעול כדי לסיים אותם במהירות. או שתנסה להיות כמה שיותר בינארי ולהתמקד רק בעובדות במקום ברגשות ותפגע במישהו בטעות בתהליך. יש מאות תוצאות. מה שאנחנו אומרים הוא שבניסיון לעקוף סכסוך, אתה עלול בסופו של דבר לעשות טעות גדולה יותר. אתה יכול, נניח, להעלות טיעונים מהעבר בניסיון לסיים את הנוכחי במהירות. או לבטל את הרגשות הגדולים הקשורים לוויכוח כדי לנסות למזער אותו. הימנעות לחלוטין מאינטראקציה במקום לעמוד מולה בראש.
אף אחת מהטקטיקות הללו לא מועילה. אבל חשוב לדעת שהם לא שימושיים, אתה יודע למה אנחנו מתכוונים? אז הנה תשע טעויות נפוצות בפתרון סכסוכים שנוטות להחמיר את הטיעונים הרבה יותר. נסה להתרחק מהם.
1. הימנעות מהעימות לחלוטין
חלקם עשויים להרגיש שזו הדרך הטובה ביותר לפתור קונפליקט זה שלא יהיה קונפליקט. עם זאת, ויכוחים ואי הסכמות נחוצים לזוגות כדי לטפל בכל מיני נושאים, להימנע ממרמור ולשפר את התקשורת. על ידי העמדת פנים שהקונפליקט לא קיים או סתם התנצלות מבלי להתערב אי פעם, אתה רק סולל את הדרך לוויכוחים גדולים יותר, וכנראה גם לטינות ארוכות טווח.
"לאורך זמן ויכוחים לא פתורים יכולים ליצור מתח שנבנה עם הזמן ומתפרץ למריבות גדולות יותר", אומר ד"ר קרולינה אסטבז, פסיכולוג קליני ב התאוששות אינסופית. "על ידי טיפול בבעיות כשהן עולות, זוגות יכולים ללמוד כיצד לתקשר ביעילות זה עם זה ולהתקדם יחד."
2. העלאת נושאי עבר
כאשר אדם מעלה את העבר, זו דרך עבורו לנסות ולבצר את עמדתו כ"צודקת", ובתקווה לסחוף את האדם האחר לדרך החשיבה שלו. הם מאמינים שאם האדם האחר יכול לראות שהוא טעה קודם, הם יבינו שהם גם טועים עכשיו. אבל מתי זה בכלל עובד ככה? כל מה שהטקטיקה הזו עושה הוא לגרום לאדם השני לכעוס יותר ולהרגיש שהוא נרדף עוד יותר. לאף אחד לא אכפת מתקרית גבינת הפרמזן של 2019. גם אם התוצאה דומה, אין להעלות אותה. זה היה אז. זה עכשיו.
"ניסיון 'לתקן' את הבעיה הנוכחית על ידי העלאת בעיות או תלונות מהעבר יכול להיות טעות גדולה בניסיון לפתור סכסוכים", אומר אסטבז. "העלאת דברים מהעבר יכולה בקלות לבלבל ויכוח ולהוביל ליותר רגשות פגועים, טינה ותסכול."
3. בדיחות קורעות
אולי זה נפרס כדי לפזר את המתח במהלך ויכוח. אולי הרגשת עצבנית ולא יכולת שלא להעיר הערה לא הולמת כדי לגרום לבן הזוג שלך לחייך. כך או כך, הבדיחה הפציצה. קל להבין מדוע: הקלה על סיטואציה - במיוחד כאשר האדם השני מנסה להישמע - כמעט תמיד יגביר את עוצמת הקול של ויכוח. זה גס ומבטל. "זה יכול בלי משים למזער את חשיבות הנושא ולהקשות על שני השותפים לקחת זה את זה ברצינות", אומר אסטבז.
4. הנחת הנחות
דחף ראשון בעיצומו של ויכוח עשוי להיות לומר, "אני יודע איך אתה מרגיש." עם זאת, אם אתה לא באמת לדעת איך בן הזוג שלך מרגיש, או שלא באמת הקשבת, האמירה הזו יכולה להיראות ריקה וריקה חסר אכפתיות. "זה יכול להוביל לאי הבנות ולרגשות פגועים, כמו גם לקדם את כל הנושאים הבסיסיים שיש לטפל בהם כדי להגיע לפתרון", אומר אסטבז. הקשיבו בשקט אך באופן אקטיבי. נסח את מחשבותיך. תן להם לספר לך מה על ליבם.
5. הבאת צד שלישי (לא מקצועי).
במהלך אי הסכמה, אדם עשוי לפנות למישהו אחר לעזרה לפתור אותה. חבר או קולגה. אולי בן משפחה. החשיבה כאן היא שצד ניטרלי עשוי לשבור את המתח ולעזור לתקשר את נקודת המבט של האדם האחר. עם זאת, לעתים רחוקות זה עובד כמתוכנן. "למרות שאנשים אלה יכולים להציע תובנה מסוימת, הם לא בהכרח מבינים את ההקשר המלא של המצב", אומר סטיב קרלטון, עובד סוציאלי קליני מורשה ומנהל קליני בכיר ב ניקוי רעלים של גאלוס. "חשוב לזוגות להבין שהם צריכים להתמקד בפתרון הבעיה ביניהם ולא לערב אחרים שרק לסבך דברים" הזמן היחיד שמתאים למעורב מישהו אחר הוא אם הוא מטפל מקצועי או מתווך אם שני השותפים מסכימים לכך.
6. מנסה "לנצח" את הוויכוח
לחשוב שאתה יכול לסיים את הסכסוך על ידי הוכחה שהוא צודק ולגרום לאדם השני להבין שזה לא יעשה דבר כדי להקל על המתח בין שניכם. עד כמה שיש לך נקודה, גם האדם השני עושה זאת וחשוב לשניכם למצוא מכנה משותף. "זה לא משחק", אומר קרלטון, "וזה לא יועיל לאף אחד מהשותפים אם אחד מהם מנסה לצאת בראש. במקום גישה זו, נסו להתמקד בהבנת אחד את השני ובמציאת פשרה שמתאימה לשניכם”.
7. משחק את משחק האשמה
במהלך מחלוקת חריפה, אתה עשוי להרגיש מוצדק להצביע על החסרונות של בן הזוג שלך, לחשוב ששניכם יכולים להגיע להבנה או אפילו לגרום להם לראות שבעיניכם הם מתייחסים אליכם בצורה לא הוגנת. זה יכול ללבוש צורה של אמירת דברים כמו, "ובכן, גם אתה עושה את אותו הדבר," או, "אתה תמיד נופל עליי."
מהלך לא טוב. הטלת אשמה כזו זורקת עוד דלק על האש ואינה מביאה שום סוג של הבנה הדדית.
"האשמה וביקורת גורמות לרוב לבני הזוג שלך להרגיש הגנתי ומותקף, מה שמקשה עליהם להקשיב לנקודת המבט שלך", אומרת הפסיכולוגית המוסמכת ד"ר שרה ניקולס. אבל לא היית צריך שנזכיר לך את זה נכון? אתה כנראה לא צריך אותנו כדי להציע לך טקטיקה מועילה, אבל אנחנו בכל מקרה: השתמש בהצהרות "אני" ככל האפשר במהלך ויכוחים. הם אידיאליים לדיונים נטולי האשמה.
8. חיוג למטה רגשות
ניסיון להחליש מצב על ידי אמירת דברים כמו, "אני לא יודע למה אתה כל כך כועס", או "זה לא עניין גדול" הוא טקטיקה שכמעט תמיד תשאיר אותך עם פנים מלאות פיח (כי זה יגרום לאחור) עבורך, אולי המצב לא גדול עִסקָה. אולי אפילו לא ידעת שמשהו לא בסדר. אבל לבן הזוג שלך יש רגשות שבעיניו הם מאוד אמיתיים. האמירה שהרגשות האלה אינם עניין גדול יגרום להם להרגיש מפוטרים ולהמשיך את הוויכוח. "דרך בריאה להילחם בזה יכולה להיות להכיר ולאמת את הרגשות של בן הזוג שלך, גם אם אתה לא מסכים עם נקודת המבט שלו", אומר ניקולס. "זה יכול לעזור לבן הזוג שלך להרגיש שמעו, דואגים לו ומכבדים אותו."
9. מפריע
אמירת משהו כמו, "תן לי לעצור אותך מיד שם," או "אני יודע מה אתה עומד לומר", עשויה להיות, בעיניך, דרך להתמודד עם הסכסוך במעבר. עם זאת, כל מה שאתה עושה הוא להפריע לניסיונות של בן הזוג להישמע ולהבהיר להם שאתה לא מעוניין להקשיב למה שיש לו להגיד. גם אם אתה יודע מה הם עומדים להגיד, זה יעשה עולם של הבדל אם אתה באמת נותן להם להגיד את זה.