איך לספר למישהו שבגדת: הדרך הנכונה לעשות זאת

אף אחד לא אוהב למסור חדשות רעות, במיוחד לבן הזוג. בין אם זו אבחנה או אובדן כסף, ההודאה יכולה לגרום לך להיראות חלש או טיפש. אבל איכשהו המילים יוצאות החוצה כי אתה יודע שזו הדרך הטובה ביותר קדימה.

אבל כשהחדשות הן שאתה מְרוּמֶה, השביל סלעי יותר. אין שיתוף בעומס הזה. אתה רוצה לעשות הכל מלבד לומר "בגדתי בך." המילים יכאבו יותר מכיוון שהנושא לא נובע מטעות או תכנון לקוי.

"זו תוצאה של בחירה", אומר ביל זילינסקי, מטפל במחוז דופייג' באילינוי.

רַמָאוּת זה קשה אבל יש בחורים שלא מוטרדים מזה. הם יכולים למדר ולהמשיך בחייהם בסדר גמור. אבל רבים אחרים לא יכולים להעמיד פנים ששום דבר לא קרה. הם גם מפחדים לומר את האמת, אז הם חיים עם הסוד, אבל לא טוב. למען האמת, הם רוצים שיגלו אותם, ובסופו של דבר "הווידוי" שלהם הופך הכל עליהם.

"הם מרגישים כל כך אשמים, שהם רק רוצים להקיא עליך", אומר סילביה דוצ'ביצ'י, עובד סוציאלי קליני מורשה ונשיא מרכז טיפול קריטי בעיר ניו יורק.

זה לא מה שאתה רוצה שיקרה - וזה בהחלט לא מה שמגיע לבן הזוג שלך. אז איך אתה מספר למישהו שבגדת בו? למרות שזה יגרום להרס וישנה את מהלך מערכת היחסים שלכם, ההודאה חשובה. ולמרות שאין דרך טובה להעביר את החדשות, יש את הדרך הטובה ביותר. זה לא קל. זה דורש כנות, סבלנות והרבה ענווה, אבל במקום לחכות לפינה, אתה יכול להתחיל את התהליך ולקבל הזדמנות להציל את מערכת היחסים שלך. הנה מה לומר.

איך לומר שבגדת: התחלת השיחה

אנחנו שונאים למסור לך את זה אבל אין מקום או זמן הכי טוב. השיחה תדרוש דיון רב, אז אל תנסה להכניס אותה לנעליים. ההנחיה העיקרית שלך היא לקבל אחריות. בלי להאשים. בלי תירוצים. לא, "תמיד עבדת עד מאוחר," או, "אתה כל הזמן מתמקד בילדים." ככל שאתה לוקח בעלות מהר יותר, כך גדלים הסיכויים שהכאב הרגשי יתכווץ.

"אתה צריך להתחיל להיות כנה עכשיו", אומר זילינסקי.

זה עוזר, לפי Dutchevici, לטפל בהפרה הבסיסית. אתה צריך, בדרך כלשהי, לומר בבירור, "אני בגדתי בך. אני יודע שזו הייתה בגידה והפרה את ההסכם שלנו. ואני יודע שאולי לעולם לא אהיה נסלח.”

השורה האחרונה היא חיונית. זה לא באחריות לשפר את זה, ואתה לא מצפה לביטול מיד או בכל עת, אבל אם אתה רוצה את זה, אתה יכול לסיים ב"איך אני יכול לתקן את זה?" בידיעה שלבן הזוג שלך אולי אין תשובה.

כנות - כנות אמיתית - היא חלק מכריע מזה. אם אתה חושב שתבגוד שוב או שאתה רק מדבר כדי לצאת מצרות או לא לאבד את הילדים שלך, שמור את הנשימה שלך. אבל אם אתה באמת מתכוון למה שאתה אומר, אחרי שאתה מדבר, אתה צריך להישאר נוכח ולקבל את התגובה של בן הזוג שלך.

אם התגובה שלהם היא שתיקה, שבו שם וקח אותה. אם זה כעס, שבו שם וקח אותו. אם זה עצב, שב שם וקח את זה. אתה לוקח כל דבר בלי שאלה. "כל מה שהאדם הזה מרגיש זה בסדר", אומר Dutchevici.

עוד דבר שחשוב לזכור? הם לא נמצאים בלוח הזמנים שלך. מסרת את החדשות, אבל השותף שלך צריך לעבד אותן ואולי הלם לא יאפשר זאת בהתחלה. סביר להניח שתמשיך את השיחה במהלך הימים הבאים. אתה חייב לקבל גם את זה.

וסביר להניח שתקבלו שאלות. כמה זמן? האם אתה אוהב את האדם הזה? למה? כאן זה נהיה מסובך. אתה צריך להיות שקוף, אבל מה שאתה אומר יכול להחמיר את הכאב, אומר זילינסקי. Dutchevici מציע שלפני שאתה עונה, תשאל, "האם אתה באמת רוצה לדעת את הפרטים? איך המידע הזה יעזור לך?" גרמת לשותף שלך להשהות ולשקול אם להמשיך. אם כן, אתה תמיד רוצה לחפש דרכים לאמת רגשות ולחזור על כך, "כן, אני יודע שזה לא בסדר."

איך לבנות מחדש אמון לאחר רומן

זהו השלב הבא ועוד תהליך שאינו מהיר, ואינו מובטח. Dutchevici אומר שאתה יכול לפתוח את עצמך באמירה, "שאל אותי כל מה שאתה רוצה," או "התקשר אליי לעבודה בכל עת." אתה יכול גם לעשות את הצעד של לתת לבן הזוג שלך לבדוק את הטלפון והמחשב שלך כרצונך לחודש הבא או שתיים.

אבל אין מספר ספציפי לכלום, אז אתה צריך ללכת ברצון. העיקר שתנסה. אתה מראה את עצמך אחראי ולא שומר סודות. בסופו של דבר, דברים עשויים להתחיל להשתפר. הכאב לא נעלם, אבל העוצמה פוחתת והשינוי הוא של טון. במקום להטיח, בן הזוג שלך אומר דברים כמו, "אני נאבק עם זה".

וזה מאבק, כי בן הזוג שלך צריך לעשות את הבחירה אם כן או לא אמון אתה. "זו קפיצת מדרגה של אמונה", אומר דוצ'ביצ'י. "זה אומר, 'אני מוכן שהלב שלי ישבר שוב'".

להתקדם בעזרת עזרה

אם תישארו ביחד אחרי ה אי נאֱמנות ותנסה לעבוד על דברים, אתה עלול לגלות שאתה מקבל את אותן שאלות ויש לך את אותם טיעונים חודשים לאחר מכן. אתה יודע שעשית את הבגידה, אבל זה מרגיש כאילו אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לתקן דברים ושום דבר לא עובד.

ייתכן שהשותף שלך תקוע ופשוט פותח מחדש את הפצע. אמנם זה נשמע כמו הספר שממליץ על תספורת, אבל Dutchevici וזילינסקי אומרים שפנייה למטפל יכולה לעזור. מאזין מבחוץ וחסר פניות יכול לעתים קרובות לגרום לכם לשמוע אחד את השני, כי רוב הזמן מה שקורה הוא "אתם לא מקשיבים. אתה מתפרש", אומר דוצ'וויצ'י.

המפתח הוא להשיג מישהו טוב. זה נשמע מובן מאליו, אבל לא כל המטפלים הזוגיים שווים. מבחן קל הוא לשאול, "מה המטרה שלך עבורנו?" אם התשובה היא לשמור אתכם ביחד, מצאו מישהו אחר. מטפל צריך לעזור לך לתקשר ולהבין מה הכי טוב, לא יותר. שניכם צריכים לאהוב את האדם. אולי לא תמיד תאהבו את העבודה שנעשית, אבל כדאי לצאת בהרגשה ששניכם מאותגרים. "נשאלת שאלות שלא היו לך תשובות עליהן", אומר דוצ'ביצ'י. "עכשיו אני מעורב באופן פעיל עם עצמי בצורה אחרת."