בן הזוג שלך לא צריך להתחרות עם הילדים שלך על תשומת הלב שלך. אבל אם הם מתחרים, השותף שלך צריך לנצח בכל פעם. זהו הקונצנזוס של חוקרים ומומחי משפחה. "אני חושב שהשאלה מתי לתעדף את בן הזוג שלך על פני הילד שלך עונה בצורה הטובה ביותר ב'תמיד'", אומר מטפל משפחתי רפי בילק, מנהל ה מרכז הטיפול בבולטימור. כהורה לשלושה ילדים צעירים, הוא מכיר בכך שהעצה הזו מנוגדת לאינטואיציה. "עליך לפתח גישה כוללת לדילמה במקום לנסות לבחון כל מצב בכל פעם שהוא עולה."
אל תבינו אותנו לא נכון - הילדים שלכם צריכים את תשומת הלב שלכם, ואתם צריכים את שלהם. מחקר על דיכאון לאחר לידה עולה כי אי טיפול בצרכיו המוקדמים של התינוק יכול לגרום לבעיות התקשרות, חרדה ודיכאון בשלב מאוחר יותר בחיים. וכאשר אבות אינם מעורבים, ילדיהם חווים מנת משכל נמוכה יותר, שיעורים מוגברים של השמנת יתר, ובדרך כלל התנהגות גבוהה יותר של נטילת סיכונים בגיל ההתבגרות, לימודים הופעה.
ובכל זאת, ישנן עדויות רבות לכך שהורים מעורבים מדי בחיי ילדיהם מעכבים את התפתחות קליפת המוח הקדם-מצחית של ילדיהם וגורמים להם להיות פחות גמישים. ילדים עם מה שמכונה "הורי מסוקים" נמצאים, כמו בני גילם המוזנחים, ב סיכון גבוה יותר לדיכאון וחרדה כשהם מזדקנים. אז, זה איזון.
מחקרים מצביעים על כך שבסופו של דבר מצבם טוב יותר למשפחות שמצליחות למצוא את דרך הביניים הזו, מכיוון שילדים גדלים ורואים יחסים בריאים ואוהבים בין הוריהם. אנחנו לא אומרים שרק בגלל שאתה נותן עדיפות לילדים שלך על פני הנישואים שלך תהיה לך מערכת יחסים לא בריאה. אבל בילק ו מומחים אחרים חושדים שמערכות יחסים חזקות יותר כאשר זוגות רואים זה בזה בראש סדר העדיפויות.
ראוי לציין שלילדים צעירים יש נטייה לכך התאמה אישית של סכסוך זוגי, ומאמינים שכשההורים שלהם לא מסתדרים, זו אשמתם. במילה אחת, לילד שלך לא אכפת אם הוא האדם השני הכי חשוב בחייך. אבל בן/בת זוגך עלולים, וכך נוצרת אירוניה אכזרית: הורים רבים ששמים את ילדיהם במקום הראשון נלחמים במרירות עקב תחושות של דחיקה לשוליים - ופוגעים בילדיהם בטראומה כתוצאה מכך. את מי אתה באמת שם ראשון?
סוזן גרונר, מייסד The Parenting Mentor ומחבר של הורות: 101 דרכים לטלטל את העולם שלך, אומר שאחת הדרכים להימנע לחלוטין מהבעיה היא להפוך את החיים לפחות קדחתניים. נסה להתרחק לא רק מלוח הזמנים העמוס שלך, אלא גם מלוחות הזמנים העמוסים של הילדים שלך. תתפלאו כמה עוד יש לכם זמן לבנות את מערכת היחסים שלכם גם עם בן הזוג וגם עם הילדים שלכם, אומר גרונר, כשיש רק אימון כדורגל אחד פחות בלוח השנה.
"אם אנחנו מתזמנים פחות את הילדים שלנו, יש לנו יותר זמן להיות ביחד כמשפחה וכזוג", אומר גרונר.
אבי קליין, פסיכותרפיסט מניו יורק שמתמחה בסיוע להורים טריים להתמקד במערכות היחסים שלהם, מסכים עם בילק וגרונר. למרות שלקחת את ילדך מהמקום הראשון עשוי להיראות קשה, פתרון פשוט אחד שקליין מציע הוא להימנע מהצד של הילדים שלך בסכסוכים משפחתיים. גם אם אתה חושב שבן הזוג שלך טועה, יש זמן ומקום לברר את זה.
מול ילדיכם כולם מרוויחים מכך שאתם מציגים חזית מאוחדת. "הם לא יכעסו עליך, הילדים שלך יכבדו את שניכם, ואתה תדגמן שותפות בריאה לילדים שלך", אומר קליין.
מאמר זה פורסם במקור ב
